这个需要慢慢更新的
在下不解释啊
淡定的pia过啊

在下就知道你是一个荡漾货
哼哼、在下伤心了

在下是羞涩的小苹果
不解释的pia过啊
(*^__^*) 嘻嘻

影子君你这样说让在下情何以堪啊
吼吼、羞涩的pia过啊

某咖啡厅，
女：你为什么拒绝我。
男：我们不合适。
女：我们哪不合适，我可以改。
男：……，性别。
然后女生从包包里那出手机，打电话。
女：哥，我就说你有可能吗，你还不信。
男：………

·和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
【亲每天练习一遍哟~】

那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊！



节目组，你这不是坑爹吗……【话说这个节目我也见过。 。 。 】

来点低级趣味的黄段子
1．一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱 ，椅子一次二十块，床上一次五十块。农 民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟 ！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次！”
２. 下午一人在办公室办公,前面有一同事 中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不 住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片 刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前 面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了." 此人答:"怕吵你,我调成震动了....."


两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说： 一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
4.夫妻因贫困一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三 餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙，便自 语：乖乖，这不光能当饭吃还能当酒喝啊！
5.一天公牛遇见猴子 就把猴子暴打了一顿毛驴子看见了 就问：你这样打猴子干吗？公牛道这个买沟子的早晨学着人 的样子提个水桶来挤我老婆的奶！！！
6.少女诉苦：年轻人快是快 提起裤子就耍赖————亏死了
中年人好是好一次按照两次搞————累死了
老年人慢是慢搞了还要掰开看————羞死了
7.某国流行裸奔 七十岁高龄的老妇也想试试一群老头正 在下棋老妇从他们身边裸跑而过一老头说真不象话这么皱 的衣服也不烫一下两个口袋还翻在外面


一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：让摸不让摸？不让摸就下去。女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只鹦鹉，只听见鹦鹉说：让不让摸，不让摸就下去。


前面两个都是打酱油的，第三个才是真谛！

世上有两件事很难： 一是把自己的思想装进别人的脑袋， 二是把别人的钱装进自己的口袋。 前者成功的叫老师，后者成功的叫老板。 两者都成功了的叫老婆 。