自己先顶!~

在这里感谢除了13号留言以外的朋友,祝你们幸福快乐,13号,我就不多说你什么了,你可以买块臭豆腐撞一撞,清醒一下你那发臭的大脑.22号朋友,我也是承德的,我老婆是唐山的

卢倩不要我�

新的一年又要开始了，新年快乐！宝宝~~和你分开三年多了，在这三年中我一直努力地学习与工作，又拿到了两个本科的毕业证和学位证，工作上也终于取得了一些成绩。。在这三年多的时间里，我不敢看你的照片也不敢看当初为你做的视频，我怕回忆起从前。。。突然有一天在外地出差的时候你的哥哥给我打电话告诉我你结婚一年多的消息~真心祝福你。在这三年里，我一直一个人过，期间有好几个朋友给我介绍对象，但是我发现我还是无法从对你的感情中自拔。现在知道你很幸福，我真的很开心。我也准备明年找个女友然后结婚，在之后平平凡凡的过日子，年轻时的冲动已经逝去，当时没有好好珍惜你是我的错。但是我还是要在这里给你和你的老公以最真诚的祝福~新年快乐，万事如意，百年好合。

风扇吱吱呀呀的吹个不停，北京的夏夜热的让人难眠。看来下次回来需要买个空调装上。。。刚刚在净土西藏归来，带回了一丝惆怅。明天又要去重庆奔波，为了生计为了未来。无奈，一方是父母，一方是爱人。有时总是想着体谅父母，可是何时他们能体谅我一下。曾经因为他们的干预使我放弃了你，现在，我依然一人，或许是对你的歉疚，抑或依然放不下。。。曾经，我以为自己很坚强，或者放弃对我来说很简单，但是没想到遇到你让我发生了改变，你写的日记至今我依然保存，可惜我一直没有胆量去翻看，所以，我只看到第一页的能够容。当时你给**记的时候我觉得那里充满了思念，我没有必要将时间全部荒废到看日记上面，有那些时间可以用来爱你，可是现在，我却没有翻看日记的胆量，，，今年是分开的第四个年头，看过你的照片你变成熟了，有了孩子，我依然自己一人，听着外面的喧闹，感触外面的浮华。前几天搬家，将你的衣物扔掉了，本想让自己慢慢忘却，可意识的最深处仍然有你的倩影，抚摸不清~

明天出差去江苏~刚刚整理硬盘的时候突然看到了以前给你做的那个mv无意中又发现了一段录音文件，是我们去唱歌时候录的。光辉岁月。突然觉得这些年过的好累，回忆起一起的快乐时光，突然心里觉得好害怕，真的很害怕，一转眼过去这么多年，荒废，无助，孤独，寂寞，有了想要逃避的感觉。这些年来我一直在逃避感情，逃避爱情，我对自己已经是一点信心没有了，因为我一次失败的承诺，有些时候有些东西失去了才觉得珍惜，若不是受到父母的干预，估计我们现在会生活的很开心。对不起~这么多年了，我一直是无法原谅自己，有的时候真想回到过去重新来过，五年了~看到你的变化真的很大。我总是在一个人的时候会经常想起你，这么多年我也一直是一个人，每一年都在这上面给你写上一些东西，我会写到什么时候我自己也不知道~不过每当给你写点什么的时候，总会有一种你在身旁的感觉，这样我还是有点点的安慰。也许有一天你会看到这些，宝宝，以前的那个你依然在我心里，我怎么才能把你忘掉？要不我就这样单一辈子吧~~~

墨色的夜空，灰色的轨迹，昔日的光辉，换来今天的沉寂。陈年的旧事，思绪的游离，今日的孤寂，期待金晨的飘逸。

又一次看到你的空间~一切安好。我考上研究生了~去年又拿了一个单位的三等奖。虽然将近六年不联系了~但是我会经常的关注你。得知你现在很好，我的心也踏实了许多。他当时打电话给我不让我在联系你，后来想了一下，的确一直没有联系，我不能耽误你的幸福，曾经耽误了，但是以后不会了。我的心里永远有个位置是你的，难以忘却，但是这种感觉已经脱离了爱情的感觉，是一种亲情，思念，或者是愧疚。愿你和家人一切安好~I

上次这个被封了，我申请了很多次才解封。后来几年忘记上来写留言了。转眼十四年过去了我也从zy电视台离职了。十三年，走遍全国各地，我珍惜每个认识的人，尊重每个拍摄的企业老板，和地方zf领导。做过财经，做过新闻调查。从后期转岗，摄像，编导，出镜记者。获得过很多部级，单位的奖。我一直是个要强的人，你知道的，那个时候是学院学生会主席。其实很多努力都在背后。我还去一个部委办公厅干过一段。还在京东直播基地做过短视频经理，现在在某集团做品宣总监和政府事务。我一直没结婚，一个人挺好。不用想着家里唠叨，也不用想着被强迫和那些不喜欢的人在一起。
16年的时候北京首付买房了买的有点远，但是面积挺大，是那种loft比70年的便宜很多，养了一只猫，名字叫mia，米娅，其实就是和她聊天的时候总说咪呀，咪呀。。。快奔四了，我让老爷子如愿以偿，把工作做好了，把生活丢了。现在把让他有面子的工作也辞了。骂了我一年。有时候我会看看你空间，看看你过得幸福就很好。我一个人也不错，自由。我胖了，从160涨到180多了，幸福来得太突然，去年被骂一年，天天自己喝酒，喝胖了。幸福哈。