老公，我今天才意识到一个问题，一个一直被我忽略的问题，
老公，我们在一起你会不会觉得辛苦，我是不是应该还你自由？
今天有个白痴和我说分手，又不是第一次这么跟我说，可是我还是觉得难过了。
其实我很自私的吧，我总是在自己难受了，需要别人安慰的时候就跑来找你，
然后你需要我的时候我又在哪？我又为你做了什么呢？
你难过的时候我不知道，你需要别人安慰的时候我不在你身边。
你一定会觉得辛苦吧，一定是这样没错吧。
今天我去看了我们结婚的帖子，我发现，那个时候，我是不是没有考虑到你的感受，
我只想着自己，只想着还有一个人要我和我在一起，我对自己不是一个人感到高兴，
可是呢，我却没有考虑到我占着你西皮的位置，却不曾做着作为西皮应该做的事情。
老公，我真的很难受，还有些不舍得你，
那时我说，如果有一天，我们离婚了，那一定是我的错。
其实，我真的有做错，错得还不自知，
别人每天都腻歪在一起，可以聊生活上的事，可以聊爱豆，
然后，我呢，我几乎不着面，我对于你的起居生活心情感受各种不知道，我还不是花粉。
你会不会被别人笑啊？
或者，你会不会已经遇到比我更适合百倍千倍的人了啊？
如果是这样，我放手，我还你自由。
只要你说要，我就可以为你这么做。
就当是我最后一次唯一一次为你做的事。


我好像总是做错事，也好像总是惹别人不高兴，其实我真是不是故意的。
我也想装傻，也想装作如无其事，我最擅长的就是自欺欺人，可是这样不好。
我来大姨妈了，肚子疼得感觉一直往下坠，直不起腰，然后我的情绪完全不对劲，
我说我现在掉眼泪了，你相信吗？我其实是个特别容易掉眼泪的人，我的眼泪不值钱。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，我也不知道我在说什么了，我也不知道我该说什么了，
我难受，特别特别的难受，一起来这些我就觉得难受。
我嫉妒别人，我讨厌我自己，我好像把你绑住了，老公，你是不是也在向往自由？


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老公，那个时候，过儿还进去点赞了呢，可是，我是不是也辜负了她的期望呢。
除了过儿的，还有你的，我自己的，别人的期望。
越想就越觉得难过。


老公，对不起，一直放任你一个人。
老公，谢谢你，一直纵容我包容我。
感谢有你。
感谢遇见。
晚安。

老公，我好喜欢你啊。真的好喜欢。
老公，不到两个月了，知道你一定很忙，老公，你一定要幸福啊。

老公，我很喜欢一个人，真的很喜欢，从我第一次见到他，第一次看到他笑就喜欢他。
可是那个人不喜欢我，他最后一次给我发短信的时候，他说他还是没办法喜欢我，他说我应该得到幸福，我应该有更好更适合的人来爱。
其实，我明白的，这些不过只是种接口。
不喜欢，那就是不喜欢，说再多都只是零而已。

老公，我不敢说我是这个世界上最爱他的人，可是我可以说我真的付出了很多。
我曾经不止一次幻想着嫁给他，跟他在一起一辈子，结婚，生子，相伴一生。
可是，都只是我一厢情愿罢了，现在我连找都找不到他了，彻底的失去他了。
我不是个很善于表达自己的人，因为家庭背景的关系，我没有自由，很多事情，我自己没有权利，从交朋友到所参加的聚会，从所学专业到未来工作，从身之所在到各种待人接物，我不是我，我不是真的自己，我感觉我就好像在扮演着别人，我在扮演别人想要的我，我累，很累。
在外面，即使是再不喜欢的人，我也都会微笑的攀谈，即使是在厌恶的人，我都会礼貌的问候，我在那些叔叔阿姨面前就像是一个展示品，我和那些叔叔阿姨们的孩子就好像是橱窗里的商品被相互攀比，我比别人缺少了什么，我就要用另一方面去弥补。我知道说什么样的话可以取悦那些长辈，知道做什么样的事可以让别人称赞我。
不可以软弱，不能够软弱，我要坚强，要足够强大，要懂得保护自己，要自重，要骄傲。
我过早的成熟，过早的看到这个社会阴暗的一面，我对那些已经可以冷然漠视。
我自私，我冷酷，我和每个人都好，却也对每个人都保持着距离，其实我很孤单。
我忘记从什么时候开始，我有了城府，有了心机，我早已不是什么无忧的孩子。
我比任何人都讨厌我自己，然而，就是这样的自己，喜欢上一个像太阳温暖的人。
没有人能体会没有人能懂我初次见他时候的心情，他就像是一道光，他是我的救赎。


我放不下他，我到现在也放不下，还是喜欢他。
我不能让关心我的人为我的事情难过或纠结，所以我告诉别人我好了，我走出来了。
其实，只有我自己知道，我有多么的不甘心。
因为没有一个解释，因为没有一句再见，因为从未得到，所以更加的不甘心。
我现在总会傻傻的就走到他家楼下，我知道他永远不出现，可是我却还是管不住自己。
前几天他生日，这么多年，从我偷偷搞到他生日，查了万年历以后，就一直记得。
我今年又和他说了生日快乐，可是没有只言片语，
我明知道会这样，却还是奢望他说些什么，所以我痛，心更痛，
我想我不会再去爱谁了，我都累了，倦了。
我跟自己说，等以后工作稳定了，我会去找他，不管他在哪，我会再努力一次，最后一次。
到时我就是绑也要把他绑到我面前，我想要一个解释，一个理由，不管那是什么样的真相。
我明白，也许那一天真的到来的时候，结局可能很坏，或者，我会受更重的伤。
可是我不会后悔。
一辈子，为一个人疯狂，全身心投入不计后果的去爱一个人就一次。年少轻狂也只有一次
我不是傻，我只是执着，我只是偏执于他。


因为现实的不如意，我误打误撞来到路过，认识了你们，我觉得这是我的收获。
我知道网络的虚假，我不屑网络里的情感，可是你们却成了我倾诉最多的对象。
虽然我们不相识，虽然我们不了解，可是却真心的对待着彼此，这是我的幸运。
我很珍惜这一场相识，我知道我们永远不会相见，所以这让我更加的想要珍惜。
老公，我是真的很感谢让我遇见你。