周末了，24个浓妆女子一字排开，身后的屏幕上霓光闪烁，面无表情的注视入口，等待自晚的猎物。各式各样男人从门口走进来，半眯眼扫视众女，而后点其中一个。众女或直接或委婉的打听男人可支付的的额，双方谈拢既可带出场……这不是周末的夜总会，这是………《非诚勿扰》

春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地，我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”＿＿＿＿＿＿我踹出去之后才明白她是让我踹树而不是她！！

事情是这样的：今天，她来我学校玩，我带她参观停在球场边上的客机。她问我：为什么那个机翼是斜的不是直的呢？我勒个去！就算是白痴也该知道后掠翼能有效的提高临界马赫数，延缓激波的产生，避免过早出现波阻，尽管最大升力系数下降，但是能够降低波阻。于是我把她暴打了一顿跟她分手了。

一小伙女友叫Wendy，他就在JJ上纹上她的名字，软了就只能看到WY。洗澡的时候他的黑人朋友看到了，他就向黑人炫耀。第二天黑人也纹了，他一看也是WY，就问黑人到底是什么内容，黑人无奈之下…… 然后他看到了： Welcome to the United States of America, have a nice day

2001年，还是高中生的郭敬明凭借《假如明天没有太阳》一举夺得新概念作文大赛的一等奖。邵佳一看过此文后对其赞不绝口：“高！实在是高！”从此以后，郭敬明再也没有长过个。

他用胳膊支了支同桌，轻声问：“喂，快告诉我梯形的面积怎么算，别让老师发现了！”“你看着我的脸，想起来了吗？”同桌杨幂悄悄地说。

赵本山赠刘翔对联一副，上联：赚了八年广告费 ；下联：骗了两届奥运会。横批：残奥再见。刘翔回赠赵本山，上联：大款演农民上了二十年春晚台；下联：外籍装土鳖骗了十三亿中国人。横批：坑蒙拐骗。

今天和媳妇去民政局办理结婚证。工作人员语重心长的对我说：“今后要好好过日子。”我说：“是。”工作人员说：“要好好照顾媳妇儿。”我说：“是是。”工作人员又说：“烟不要抽了。” 我很不解：“这个……我们近两年还没打算要孩子呢……”工作人员说：“这里是婚姻登记室，你特么不要再抽烟了！”

有读者来信资讯两性问题：“从第一次跟他就没有前戏后戏的，每次都是直接了当的，为什么是这样子?他当我泄欲工具?我到底要怎么办?” 我自认为这种事情应该予以严肃回答，助人为乐当为我辈中人的应尽义务，于是回复：“我觉得在这一点上你不能责怪自己的男人，你试试放了气看看？”

孔子周游列国，遇到小孩用泥土堆成一座城堡，不给孔子让路。
孔子问：“你为什么不避让车子?”
小孩答：“我只听说车子要绕城走，没有听说过城堡还要避车子的！”
孔子赞叹说：“看你人那么小，懂得的事理真不少呀！”
小孩说：“我叫小明，别看我人长得小，其实我今年29啦。”

死神：“我连载11年了哟。”
火影忍者：“这算什么，我可是连载了13年。”
海贼王：“我连载15年了，也不知道几时完结。”
名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载16年了。”
新闻联播微微一笑：“呵呵呵呵，你们都弱暴了，我连载34年了……”

先说哦 我是转载来的 马上下班了 明天上班了继续发。

老师，我11岁，想问一个问题... 你好，想问神马？ 基友和**有什么不同啊？ 我顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后我想了想很认真地回答他：基友就是一起吃肯德基的朋友，**就是一起吃泡面的朋友