多亮 梁博 云杰

高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。”
一个可爱的妹子于是问道：“真不容易啊，大戈戈，那你有没有什么愉快的回忆吗？”
教官脸上流露出了蛋蛋的微笑：“还真有，记得有一次过节空运过来几瓶酒，我把酒办在狗食里，把狗灌醉了，然后趁机把它嘿咻了~~在那种艰苦的日子里可真是。。。。”
可爱的妹子没想到教练会说到这个于是打断教官，尴尬的转移话题：“那教官，在那里最痛苦的回忆是什么的”
教官的脸竟然有些颤抖，说道：“哎，不堪回首啊，那一次也是空运来了些酒，我喝多了。没想到那条该死的狗竟然趁机。。。。呜呜呜。。”

家有两只刚出生不久的双胞胎小狗狗，巨萌。昨天带他俩出去遛弯儿，一MM见之，尖叫着说好卡哇伊的狗狗啊～然后指着其中一只问，他叫什么名字啊？我说，圈圈。她继续尖叫，名字都这么萌啊～～那另外一只叫啥呢？我说，叉叉…… 只见那MM一愣，随即满脸黑线……

有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：孩子其实你是个百万富翁啊。为什么？禅师笑着说：你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”

这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

幼儿园午睡，突然非常尿急想上厕所，但是不敢报告老师。于是我用聪明过人的智慧想出了一个办法：尿一点在裤子上，然后憋住，等裤子干了再尿一点。结果可想而知，实践的时候没憋住，全湿了。。。

去年冬天晚上去买烤地瓜。晚上很冷，卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币，和大哥说晚上冷这么辛苦，有零的我一定给。大哥说声谢谢，我拿起地瓜就走，才一转身大哥说：“姑娘，没给三块”

人生最贱的六件事。1：聘请两个私家侦探，叫他们跟踪对方。 2：成为一名老师，准备一场考试，每题答案都是C。 3：等到有人要打喷嚏时，在他面前大喊 “比卡比卡”。 4：跑进一家超市，问别人今年是哪一年。然后有人回答后，大喊 “耶我成功了！”然后欢呼着跑出去。 5：买一只鹦鹉，教它说：“救命！我被变成鹦鹉了”。 6：邀请某人到你的办公室，坐在办公椅上转过来对他说：“我就知道你会来……”。

求求大家 不要再黑杨幂了 好吗？
因为她曾救过我的命啊！~
几年前，我出来一场车祸伤的很重，几天几夜都没有醒来，那天夜里医院的病危通知书都下来了。
第二天早上，我隐隐约约听见隔壁的电视放着《爱的供养》，于是我就挣扎着爬起来 ，过去把电视机关掉了...........

女：“我那相亲对象是谁？”
媒婆：“对方人送外号金城武。。。”
相亲女立马把电话挂了前去赴约。
回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？”
媒婆：“我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎

在拔U盘的时候，每次点完弹出设备，被告知无法正常退出时，都会果断拔出，嘴里念叨：“MLGB，按程序来是给你面子，还不识好歹。。。

我有一个朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿着瓶啤酒对服务员说：“你信不信我能徒手起瓶盖？” 服务员摇头说不信。朋友一拍桌子：“那你还不拿起子去！

今天穿了一连体裤，腰上是松紧带的，所以裤子穿上的时候就跟松紧裤一样，完全没感觉是连体的。。。早上在公司WC，一边看手机。。蹲了好久，起来裤子一穿，手机放水槽边，一边看笑话，一边洗手，洗完了就出去了。。。出了厕所还在拿手机看笑话，突然爆笑声传来，抬头一看，整个办公室的人都瞪大眼睛看着我。。。尼玛的，我低头看了下，我只把连体裤提到腰那，上半身就一件内衣。。。