【我爱你的时候我很开心，这就是你给我的回报。】
我悄悄地离开床榻，赤脚踩在冰凉的大理石地面，小心翼翼地拉开窗帘，温柔的月光顿时倾泻如注，也落在雪白墙壁上那张世界地图上。我站在地图前面，仰脸望着那些蜿蜒曲折的海岸线，嘴角不自觉地微微上扬，一丝悲凉的情绪却在深夜清凉的空气中流淌开来。
时值中秋日，月光似水清。
在海事部门工作的学长下午发来短信，说“泸远”号已经抵达苏伊士运河，并且要在那里做一段时间的逗留。我踮起脚，用黑色签字笔在塞得港的位置划下浅浅的标记，然后后退两步继续长久伫立，借着月光望着圆圈里那块方寸之地。
但我明白，此时的塞得港并非月光笼罩，而是东方露白小泽大概正在那艘庞然巨轮的卧舱中安睡。年初他带我去苏州，夜晚入住一家古色古香的旅店，虽然在一个房间，却是各睡各的床。我曾经趁着街灯的光亮端详他熟睡的模样：他的左手捏着被褥的边缘，右手搭在胸口，长长的睫毛盖着眼脸，呼吸均匀，如同一个乖巧的孩子。
他忽然惊醒，睡眼惺忪地看我一眼，着实将我吓到了，但他一下子紧握住我的手，微笑道“简洁，你真好看”，我正要开口应答，他又迷迷糊糊得睡着了。
那天我在冰冷的地板上坐了几个小时，静静地看着他线条明朗的面庞，直到天亮时他的手渐渐松开，我才挪动僵冷的双腿，悄悄地回到自己的被窝里。在那天夜里，我忽然发现，原来我对他的感情并非简单的感恩，而是毋庸置疑的爱情。
回到上海后不久，我曾经旁敲侧击地问过他：“如果现在出现一个女孩，她比我优秀，也对你百依百顺，你会对我罢手吗？”
他啃着被我烘焙得焦黑的次品饼干，漫不经心地对我说：“罢你个头。”
“她很优秀哦！”
“优你个头。”
“百依百顺哦！”
“顺你个头。”
我有些恼火，低头继续工作，不愿再搭理他，他这才失落地问道：“你是不是很希望我对你罢手？”
我赶紧摇头否认道：“不是，我不是那个意思，我是怕这样下去你会很累，付出的感情得不到回报……”
他却轻描淡写地说：“我爱你是我的事情，你不用觉得有负担，何况，我爱你的时候我很开心，这就是你给我的回报。”
可是小泽，很多事情你永远不会知道。我之所以那样问你，一是因为我害怕自己会失去你的宠爱，二是因为我很快就要失去你了。


【所有的希望都化作镜花水月，所有的期待都沦为痴人说梦。】
接到诊断书的那天，我的世界一下子被这个噩耗攻陷，所有的希望都化作镜花水月，所有的期待都沦为痴人说梦。在这之前，我一直以最大的热情去憧憬未来——我要努力学习，在海关部门寻得一份好工作；我要给小泽一个完美的爱情，组建一个温馨的家庭；我要和他游历很多地方，对着蓝天大海大声呐喊；我还要把我们的合影精心地保存，藏在我那只精致的小木盒里，等我们都白发苍苍了，再坐在夕阳余晖中一一共赏。
然而，这些梦想都不会实现了，因为我的生命即将走到尽头。
朝霞满天的天空很美，可我只是晨曦时分将熄灭的蜡烛；莺飞草长的早春也很美，但我只是埋在雪层之下无法苏醒的枯草。
事实上，在此之前我已经隐约猜想到这样的结局，只是心存侥幸，希望命运之神有所眷顾，再多恩赐我若干年的光阴——这就是我不愿让小泽陪同去医院的原因。那天我在上海外滩哭了很久，眼泪刚在夜风中干涸，又有一波泪水止不住地滚落下来。宗琦佑絮絮叨叨地说了很多安慰的话，而这些只会让我更加心烦意乱。
如果小泽在我身边，他会怜爱地揉一下我的长发，而后安静地在我身边坐下来，与我同悲。可是我不能与他分享此时的悲伤，以为它的分量过于沉重，即便小泽那样强大的存在都无法承受——我怎么忍心告诉他，他八年来的所有心血都将付之东流，而我要背弃这份感情，独自前往另一个世界。
所以，我不得不继续若无其事地生活下去，而在这苟延残喘的日子里，我都在惶惶不安中煎熬。每当夕阳西下， 仅剩的生命又少了一天，我都陷入无尽的恐慌之中，性情变得无比焦虑，甚至一点敏感的字眼都会令我如坐针毡。


小泽，你说你喜欢我的温柔与坚强，可是如今我已经变了。我焦躁不安，敏感多疑，害怕一个人待在黑暗中，时常梦见自己深陷在深海的泥沙之中，与你相隔与不同时空，纵使高声呼唤也得不到你的回应，只能眼睁睁地看着你在欢声笑语中渐渐遗忘我的存在——正如我从未与你相识，从未出现于这个世界上。
恐惧来自未知，而我即将面对无数未知的事物，与此相比，死亡本身已经不再那么可怕。不就是花蕾枯萎于枝头，不就是蝼蚁腐烂于荒野，不就是一个微不足道的女孩在这个世界寻不得一个立足之地，连自己的躯体都盛不住那卑微的灵魂。


【小泽，我就要离开你了】
时光倒影的小收银员又一次失恋了，在她现在看来，这是世界上最惨烈的事情，没有任何人可以理解她的悲伤，尽管她与那个男孩从相识到分手一共经历半个月，尽管她至今不知道对方的名字如何书写。
她在糕点间待了很久，一直诉说着这半个月以来缠绵悱恻的爱情故事，而我安静的坐在她身边，透过狭小的门缝看着吧台方向小泽忙碌的身影，脑海中唯独盘旋着一个念头：小泽，我就要离开你了。
当我离去，他难免会感到伤心，然而一段时间之后，他兴许会将我遗忘得一干二净，转而追逐其他女孩，曾经的伤口也会完全愈合。也或许是另一种情况：他会流连于这长达八年的过往岁月，时间也无法弥补因我离去而在他内心造成的豁口，他会沮丧会低靡，或者自虐般地放荡不羁，成为他曾经说过的“人渣”。
“小泽，如果我哪天忽然不见了，你会怎样？”我试探地问道。
他立即警惕起来，追问道：“什么意思，为什么你会忽然不见了？”
我赶紧掩饰道：“我……我看了一部电影，就随口问了一下……”
他认真地盯着我的双眼，尽管我极力保持镇定，却仍然无法让他摆脱狐疑，他有些忧伤地说：“如果你不见了，那我以后为谁而活？”
我的坏脾气又一次涌现，大声地对他说：“你难道不可以为你自己而活？”
他诧异地看着我，却没有争辩，他的目光很快逾越我的肩膀望向街道对面，那里停泊着宗琦佑那辆张扬显眼的宝马车。宗琦佑今天带我去复检，兴许可以拣到一线生机，哪怕最终躲不过一死，只是再苟活两三年，对我而言也是老天法度之外的恩赐——至少可以让我有足够的时间与小泽告别，从容地面对我的命运。
我没有安慰小泽，而是径自地走向对面那辆宝马，将他丢在滴水涟涟的屋檐下。我知道自己刺伤他的内心，甚至让他误以为我是一个见异思迁的人，但我别无他法，只能死死地保守这个沉重的秘密。
小泽，倘若我能带回好的消息，必定首先与你分享，同时也与你分享我今后的全部人生。届时，生命的分秒毫厘都为你燃烧，再也不会让你承受无谓的伤害与委屈，再也不让谁嘲笑你那旷日持久却又毫无回报的付出。
等着我——这是我最后的请求。


【这生命潦倒的最后一程，请容我独自熬过】
高中时我常做一个噩梦，平平淡淡的，却的确称得上是噩梦——傍晚时分我被语文老师留在学校里，重写那篇命题作文。夜幕渐渐降临，灯光没有升起，我的内心充满恐惧，却还要盘算着回家后如何交代，我要把继父那件被烟丝染脏的衬衫洗掉，要把全家的晚餐做好，要辅导弟弟的功课，而在此之前我必须先完成这篇《我爱我家》。当我把那些狰狞的空格全部填满，整理课本准备回家，再一低头却发现那张作文纸上一片空白，惊恐万分之下，我从噩梦中解脱出来。
每当有人说道生命何其精彩，生活多么美好，我都无法理解他们当时的心境，人无非是拥有社会特性的高等动物，而这份社会特性有时让人比动物活得更沉重。我就是一个典型的例子。我有时宁愿自己是一个孤儿，不去想自己从哪里来，到哪里去，只要这个世界给我一点点善待就能心安理得地活下去。
每当有人提到我的生活背景，都会用同情怜悯的眼神看着我，甚至以为这样是表达爱心的一种举动，可以得到我感激的回应。遗憾的是，我不需要这样的恩赐，也不需要别人把我的生活当成他们茶余饭后的谈资，甚至厌恶他们假惺惺的表情。高一那年，我遭遇平生第一次陌生人的搭讪，一个男生站在巷口的秋风中对我说：“你叫简洁，是吗？”
他是安泽义，住在居高临下的幕府山腰，整座兆宁镇就像臣子一样匍匐在山脚下，而几乎所有镇上的人都会警告儿女不要轻易靠近那栋精致的别墅。但他拥有清秀的面庞和干净的笑容，时常若无其事地搭着好友的肩膀，面不改色地在对方身后贴上一张字条，而他与我说话时从不敢直视我的眼睛，像一个羞涩的小孩子。
但我还是害怕，害怕他的刻意接近只是一场游戏，就像电视里那样，不过纨绔子弟之间的博弈，所以我从来不敢奢望自己拥有灰姑娘那样的命运转折，谨慎地维护自己仅有的尊严。
这种偏执又傲慢的想法，不知不觉地耗去小泽八年的光阴，在这八年里，我沦为一无所有的孤儿，而他也褪去一身的光芒，倘若没有我的存在，如今他兴许拥有另一种人生，拥有更为广阔的世界，也拥有另一段顺风顺水、光彩照人的恋情。
所以，我欠他一个人生。
当我的病情再次被确诊，医师表示无能为力，并且估算出乐观形势下我所剩余的时日，我便做出抉择，不愿再让小泽为我背负这累赘繁冗的命运。哪怕以后他会将我遗忘殆尽，哪怕他会在冷笑中怨恨我，我也在所不惜。
当我独自回到寝室，看见台灯下小泽与我在苏州拙政园的那张合影，悲痛的情绪在胸腔中翻滚肆虐着，搅得我不得不支撑着扶住书桌。我还未曾登过高山，也没有见过大海，还没来得及与他携手游历那些约定前往的风景，难道此生就这样终结了吗？在随后的数月里，我的身体会渐渐衰竭，像沙土中的鲜花一样，渐渐地枯萎干瘪，直到沦为一具毫无生机的躯壳，一想到这里，眼泪顿时止不住地滚落下来。
我不知道如何面对命运的裁决，更不知道怎样让小泽接受这个事实，情绪愈加焦虑起来，而这样的变化也让小泽不安。他打算放弃出海实习的机遇，坚持守在我这个苟延残喘的病号身边，我很快明白，自己近期对他的冷落与避让使他风声鹤唳，生怕这趟出海远行葬送长达八年的努力。
三年前，他为了达成我的志愿，不惜顶着家庭与学校的压力，将本属于自己的保送名额让了出来。倘若当时只是年少轻狂，逞一时的英雄之气，可以理解与缅怀，但如今我们都不再懵懂，他再为我放弃前途便不是明智的举动。
何况，我的路已到尽头，而他拥有远方。
我彻夜未眠，最终做出此生最终大最决绝的决定：与小泽分手，放弃治疗，迫使他改变主意，登上那艘承载前程的海轮。如此，我不必每日苦心积虑地在他面前隐瞒真相，也不必每日用妆容来掩饰日趋苍白惨淡的病容，也能让他躲过我灰飞烟灭的那日，在遥远漫长的旅程中渐渐将我遗忘。
小泽，原谅我的脆弱与怯懦，这生命潦倒的最后一程，请容我独自熬过。


剩下的网上没有。有空了我给他补上今晚没心情了。。。。

。。什么状况。。

为毛我发现我可已删楼了。。

尼玛。。我有他娘的找不到了！！！怨念怨念！！！！！

@100分love尊

那是他见我的最后一面，而我没有回头看一眼。
除我之外，周围只有宗琦佑知道我的现状，当我说我不想垂死挣扎，不想用燃烧人民币的方式来延续这卑微的生命，他当即表示反对。但此时我早已百无禁忌，他拥有怎样的背景，他是怎样的性格，对我而言都没有任何意义。
我将自己那本账本翻了出来，盘算这两年来自己的手机状况，助学贷款欠一万八，老家外婆家欠三千五百元，以前疯狂打工的收入存了定期，而近期的工资存于借记卡中。
定期存款还有一个月到期，宗琦佑的建议下，我从他手里临时挪了一万，又将借记卡中的钱取出八千，刚好凑到偿尽助学贷款——我不知道自己还有多少时日，所以还贷的事情宜早不宜迟，以免哪天我忽然看不见当天的日升或日落，留下一笔说不清的债务。
在这个世界，我只能对小泽有所亏欠。
我向来不擅长在小泽面前说谎，当他追问我向宗琦佑借钱的原因，我羞赧得面红耳赤，给不出一个合理的答案。无奈之下，我不得不孤注一掷，用最尖锐的言语刺向他内心最脆弱的地方。我承认我是为了报恩才与他在一起，我承认我与宗琦佑走得很近，我甚至递交辞职信，而他抢先一步离开时光倒影。
“我走了。”他在糕点间门口语调平淡地说，我却还是听出他的期待。
我背对着他，没有回头，眼泪扑簌地滚落下来，我努力地镇定下来，若无其事地回应道：“嗯，知道了。”
他就那样离开了，我独自在糕点间哭了一会儿，最终忍不住跑出时光倒影寻觅他的身影。我暗自对自己发誓，倘若他还没有走远，或者还在门口等我，我就与他分享所有秘密。然而，他没有停留，早已消失在那条林荫大道的尽头。
那是他见我的最后一面，而我没有回头看他一眼。
不出我的所料，小泽提交出海实习的申请书，参加出海前的训练准备，而我三天两头地出入医院。我买不起价格高昂的进口药物，只能服用便宜的镇痛药物，深夜痛苦得无法承受，只得将自己关在洗手间里，直到疼痛轰炸过后才大汗淋漓地回到床上。
这样的日子，生不如死。
五月十一日，我彻夜未眠，在港口清冷的风中等待着，一直等到凌晨时分小泽乘坐的大巴出现。他戴着一顶低檐的鸭舌帽，穿着合身的实习水手制服，登上那艘庞然巨物般的海轮，当他在甲板上俯瞰码头，我立即后退一步，闪入叉车背后的阴影里。
小泽，你在期待谁的到来？
他在清晨寒冷的海风中伫立许久，直到沉闷的汽笛响起，他才转身走回船舱。舷梯收起了，海轮离岸了，东方飞起漫天的朝霞，我的整颗心无休止地陷落下去，如同眼睁睁地看着挚爱的珍宝沉入深海，不知所措。
那天我一路哭了回去，在人行道上哭，在红绿灯前等，在巴士车上哭，在地铁里哭。行人都好奇地看着我，指指点点，窃窃私语，甚至带着些许欢乐，仿佛正在围观一个滑稽的喜剧演员。我旁若无人地哭泣，仿佛整座上海城都空寂下去，只有时间与空气在混凝土上浇筑的森林里流淌。
他都走了，我还要脸面干什么？


每天都很煎熬吧，为什么还要强颜欢笑？
宗琦佑开车前往苍南，替我将小泽偷偷拿出来的玉镯送了回去，而我在小泽出海的那天住进医院，从此再也没有走出去。我原本以为我会每天以泪洗面，但事实上我一直很安宁，没有过分地悲伤，也没有恐惧，唯一的乐趣便是看着墙壁上那张世界地图，而在航运部门工作的学长总是一时间告知那艘海轮的方位消息。
医院里认识我的人都认为我很坚强，不哭不闹，也没有唉声叹气，会对所有人微笑。很多情况下，前来探望我的同学忍不住哭泣，而我在笑，仿佛一点都知道即将到来的死亡。她们说：“简洁，你一定要好起来，我还指望你每天帮我占座呢！”
我说：“我大概回不去了......麻烦你们帮我把寝室里的东西收拾一下，再过一段时间它们就是遗物，有晦气。”
原来我从来都不擅长幽默，当我说完这个自以为有趣的玩笑，她们更加哭得难以抑制。张熙辰经常逃课过来陪我，此时我才知道，她之所以接近我和小泽，是因为她的男友正是当初与小泽绝交的章鱼。她用热毛巾擦拭我的后背，又抚摸着**益干枯稀疏的长发，恋爱地问：“每天都很煎熬吧，为什么还要强颜欢笑？”
我想了一会儿，没有回答她的问题。
“是害怕小泽回来以后伤心，所以才假装情绪愉快地走？”
我仍旧没有回答，眼泪却滑落下来，因为这个答案着实刺痛我的心。她点了点头，没有再追问，替我擦身的动作却益加轻柔——我的身体已然羸弱，肌肤失去弹性，手指稍稍按一下，便会出现一个浅浅的凹坑。
有时被病痛折磨得不堪忍受，便会想象一些天马行空的事情，譬如我猜想自己在这个世界所得太少，又逃不掉早逝的噩运，所以上天派一个人来赐予我最丰盛的爱情；再或者我来到这个世界的目的就是品尝一下人间的爱情，只要尝到它的甜美与辛酸，便不得不离开人间，返回属于我的虚空。


如果有来生
如果有来生，我该选择怎样的命运？
也许会再次成为一个女孩，在他步入中年，而我依旧懵懂的岁月里遇见他，盲目且热烈地爱着他，直到某天被亲友劝服，才找一个同龄男孩奔向“正确”的爱情；或者会变成他的孩子，先是崇拜依恋他，而后叛逆反抗，直到有一天长大了，看到他灰白鬓发才明白“女儿是父亲上辈子的情人”这句话的涵义；或者，我是没有生命之物，是一枚戒指，一盏台灯，静静地守护在他身边。
再或者，我会在另一个世界守候数十年，再与你重新前往来生，依旧是你做男孩，我做女孩。
只是，请让我先爱上你。


完！！