果然是很多事情都比我重要，连一句不要担心的话都没有，更不会有丝毫歉意。即使只是一场大自然的台风，却也能吹散人与人之间的记挂。无法否认你曾是我生命中的主角，只是你已经洒脱地离开了我。我还想念你，是此生最大的遗憾。
再也不在SJY。我知道以后我一定会去温州，只是再也不会站在你看得到的地方。又或者你根本早就不在乎了。一个人的沉迷，晚安。I

又一天，在我暗下决心时你那么合适宜的自动消失。

他说不好意思神经痛所以木有及时回复我。我不介意了，只要他健康，就什么都好。希望他能早点好起来。

又做了一个噩梦。醒过来依然心悸良久。

今天，希望是最后一个光棍节。以后都不提鸭舌头的事了。

merry christmas~

今年的最后一天。愿你我都能快乐。

二月十二日，还木有熬到情人节，就散了。在你和我的时光里，从未有过这样的节日。每一年，你都在冰冷的屏幕的另一头祝我情人节快乐。可是，你说，叫我如何快乐？

这么些年，陆陆续续地写下一些零零碎碎的心情。即使当初言之凿凿，却总是在时过境迁之后，将之清空。正如我身上的某些习惯，可以轻而易举地表现出人性的冷漠与喜新厌旧。
在贴吧亦是如此，从未写过所谓的长情帖。因为没有足够的耐心来坚守最初的悸动，基本上都是发一贴便删一帖。
只是畏惧。畏惧陌生人的冷笑，畏惧自己的坦诚，畏惧善良者的怜悯，畏惧异类者的讥讽。尽管我是一个不靠谱的神经质，却始终相信“人性本善”，相信他们待我皆出于真心。
自上个星期我答应闺蜜的要求，我便决意再也不将虚拟与现实放置在一起。那些我想见却素未谋面的人，那些我想善待却各奔天涯的人，那些待我真诚却被我弃如草芥的人，请原谅我只能在这里说一句——对不起，谢谢。谢谢曾途经我的你们。正如王菲唱的：
“但愿你的眼睛，
只看得到笑容。
但愿你以后每一个梦，
不会一场空。”

我以为我会乖乖地睡着，不会再胡思乱想。我以为我不会生病更不会把自己摔伤。那么多的音乐都无法安抚喧闹的心。突然想起今天读到的一个笑话。
医生取下听诊器后长叹一声。
医生，我得了什么病？
怪病。
可是我没什么感觉……
我听见你的心脏里全是奔腾的眼泪。

晚睡意味着苍老，当然最近的恶果是明早的迟到。每个人都有自己的开心与不开心，那些说随叫随到的人，我怎么忍心打扰。前几天手机突然就打不开通讯录，说要刷机才行。于是为了那些电话号码，硬是挨过了整整一个星期未给任何人打电话。终于当我决定放弃的时候，它自己又好了。就像很多事，大概冥冥中自有天意。现在并未心安，因为我不知道下一次问题会在什么时候卷土重来，杀得我片甲不留。

2014.5.19-此刻正在开周会。坐在第一排，做笔记。无疑是上周工作总结与本周工作安排。会议室在二楼，窗外是一片竹林。风一起，竹枝摇曳，绿滔阵阵。像撒向大海的鱼钩，又像丛林出没的怪物。领导在上面喋喋不休，偶尔也会冒出一些幽默诙谐的励志警句。我好像有点困，药才喝了一点点，下午的工作也是满满的。

变得很健忘，诸多刚刚发生过的事都可能随时断片。我不记得曾经满眼黄沙，回首就看见你盛满笑意的眼眸，多么让人动容。我知道我有一个坏毛病，那就是正话反说。就像宁可心中是座浓雾的湖泊，也不愿睁眼看清那些渐行渐远的背影。那脚下踩的不是坚硬的泥土，而是一颗凋零的心。

用半个月的时间，将自己从混乱中整理出来。是谁说的”剪不断、理还乱”？一闭上眼睛，脑子就跟着停顿。我知道它有一个贴切的名字，叫半梦游状态。

身体的舒适感越来越低，手肘处十天之前的擦伤开始结痂愈合，很痒会控制不住想去挠。有时候即使明知结果是个悲剧，却仍旧忍不住走向错的方向。