心疼的玫瑰 半夜还开着 找不到匆匆掉落的花蕊 回到现场却已来不及 等待任何回音都不可得
微弱的风筝 冬天里飘着 回不去手中缠线的那个 没有蓝天 又何必去飞 怎么适合
黑色笑靥掉了 雪白眼泪掉了 该出现的所有表情瞬间掉了 瞳孔没有颜色 结了冰的长河 回忆是最可怕的敌人
故事情节掉了 主角对白掉了 该属于剧中的对角戏也掉了 胸口没有快乐 断了翅的白鸽 不枯萎的借口全掉了
曾经唱过的歌 分享过的笑声 在心中不断拉扯 想念不能承认 偷偷擦去泪痕 冬天过了还是会很冷

竟惊觉已然忘记了当初我是如何声嘶力竭地呼喊你。

刚刚做噩梦了，如果你在，你一定会紧紧抱着我说不怕不怕有你在。可是现在，我只能对着黑夜发呆。谢谢你曾路过我的世界。

你说你妹和妹夫又吵架了，其实你知不知道我只是想知道你和她会不会吵架。可是我不会问也不会去乱想。

又吵架，一个星期三天说没电了明天找我。没电不知道提前充，还说我一生气就说别找能不能先问问原因。我已经在尽量克制不在生气的时候做决定，你自己的截图发成以前的，我说你在逗我吗，明明是你做错了还问我是不是觉得你在骗我能不能相信你。我不想和你计较，吵吵闹闹的很没意思。是你要吵着要离开然后又不放手，让我伤心落泪再心灰意冷。注定会破碎的悲剧，何必延缓它的坠落？

曾经最喜欢我的那个你已经不在了，
而今的我连嚎啕大哭的资格都没了。

明天就是七夕了，今天你没有联系我。晚上去看了《后会无期》，说实话有点失望。节日快乐吧。

你打电话给我，问我是不是还在生气。我说没有。没有生气，只是不知聊天该从何说起。

如果我变成回忆，竟然变成一句让我害怕的假设。在2014.8.17的凌晨。也许在昨天，你们的宝宝已经来到这个人世，我想这个孩子也是满载着众人的祝福。只是一想到这些，居然会难过会失眠会抹眼泪。此时此刻，我已经看不清太多，唯一能确定的是如果有人问我曾最爱谁，我想那个人只能是你。
以为随着时间的流逝，以为刻意对你失去耐心，以为用种种理由让你失望，以为这样我就可以看淡你。可是怎么办，我发现我的心还是那么痛，即使已经在这两年里结满了茧。你看得见吗？害怕让你看见却又害怕你不知。我从来不会对谁说我难受我走不过去我希望时光倒流。我害怕，害怕一靠近就会犯错误，害怕伤害他人伤害你也伤了自己。
在我离开你的时候，“我们”这个词就烟消云散了。即使有太多的遗憾和不舍，既然选择了逃离，那就算再咬牙切齿也要承受得住。一定。

三年时光，不知道更准确的描述该是成长还是苍老。人生中有多少这样能倔强偏爱一个人的年月与情怀？失眠是从知道你与我变成无望开始，其实你的表弟是一个好人，在最初的时候就说我们不合适。你明知道，却没有告诉我。这是你宠爱我的理由吗，为了能有一个爱你的人证明你是鲜活的。可是还是一样，你娶了一个父母安排的姑娘。你总是你对她没有感情，我想她总是不错的，我知道你的挑剔眼光，我也知道她的名字会解释你的一生。在痛哭的深夜，我信你曾爱过我，我也相信你会改变，就像爱我一样爱上别人爱上她。每一个相爱的人总有相似。这样安慰我这颗蛮是悲凉的心，我只是接受不了，本以为是一时半会，然后变成三年五载。终究有一天，伤口会结痂，然后慢慢被岁月抚平。就像从不曾有过。

现在，我没有爱人，不知道爱是什么模样。我只敢说好感，最甚是喜欢。我需要接纳，不人那些坏死的细胞作祟。让我最痛的两件事已经发生了，你结婚了，你为人父了，我们只是再也不会相遇的老熟人。我可以想象以后的对话，你聊你的家庭，我聊我的朋友。就像这两年，两年不见，却事事清晰犹如昨日。我知道我还有两件事会让你不甘，一是我结婚了，二是我生宝宝了。当他们与你无关时，你依然会痛吗？
我害怕你痛，更害怕你不再痛。

这几天，其实心里挺抑郁的，所以拼命折腾自己。每天六七点就起来，花很多时间在转移注意力上。看很多电视剧，都是爱情，千篇一律的大结局都是抛弃。女孩子一定要好好爱惜自己，不能和不对的人牵扯不清。就像晓园说的，当你结了婚当你到了我这个年纪，你就会发现，其实他的过去已经不再重要，重要的是现在的安稳，他离不开我和孩子，而我，也离不开他。所有的其他人都只是插曲，是永远不会有善终的。一个背叛过的人，你会毫无保留地信任第二次吗？答案是不会。

2014.8.21——告别了奢念，整理好旧情，别什么都想要。好姑娘，是时候开启一段新旅程了。

淌过山山水水才发现其实自己并没有什么大志向。不再期望你会是个人人敬畏的大英雄，我只想晨起与日暮，始终都是你陪在身旁。可是不能。

1、最喜欢我的那个你已经不在了。
2、而今我连嚎啕大哭的资格都没了。
3、你却说没有比较，一直都是你，何来最。