可结局就是，我的爱情没有回来，大哥倒是经常过来。 
他查查资料、打打文章，很少与我说话。我白天练车晚上睡觉，没事的时候再盘弄盘弄新器件。 
我经常莫名其妙地想起一些以前的事，我认为我还没有老。 
想起看东京夜景那晚我想问“他”这里有什么不同却终没有机会开口。我甚至决定下次再见面时这就是我要对“他”说的第一句话。 
大哥咳嗽的声音在隔壁响起，我也突然想起二十一岁的时候我曾经想过要是我感冒发烧的话大哥会不会对我好一点。 
我的心究竟是太大还是太小，为什么能装得下对一个人强烈的期待的同时还能装得写对一个人的漠然。 
两年的光阴，我依然没有等到我的爱情。而父母的最后通牒却在这一刻准时到达。 
那一天大哥也在，我用强硬又冷漠的语气对父母宣布我是一个Gay。我这一生只可能有两个结局，要么和一个男人过一生，要么和车过一生。 
老头子气得浑身直发抖，在他眼里我恐怕永远都是个不肖子，以前是现在是将来也是。反正他已有了我大哥，就当白生了我这么一个儿子。 
他可能真打算当没有我这么一个儿子，叫嚷着要把我扫地出门，还说什么没有他的支持看我怎么玩赛车。 
我当时也气了，他居然拿钱来压我。我理也不理他扭头就走，回到家后蒙头就睡。 
没几分钟我听我大哥开我房门的声音，我知道他是跟着我回来的，只是没想到这么多年来他还会主动开我房门。 
黑暗中看不到他的脸，我也懒得理他，我料他也做不出什么事。最终他也只是淡淡地说了句话—— 
启介，就算父亲不支持你，我也会用我的财力来支持你。你只要做你喜欢的事就可以了。 
妈的，他居然现在还敢说这种话。倘若不是他硬不让我离开他，我又怎会痛苦到现在？而他居然还可以若无其事地工作、结婚，末了还有余力来安慰可笑的我。他究竟想要从我这里得到什么？他到底还想欺负我多久？ 
我真想跳起来揍他一顿，可我最终没有。我发现我对他的漠然已不允许我再对他有任何反应。他笑也好，他怒也好，我都无须再在意了。我只要呆在房间里，坐在床上，静静地等我爱情回来就可以了…… 
就算流泪，我也要静静地坐在床上流。 

三十五岁的时候，我依然静静地坐在床上等待我的爱情。虽然我觉得，我已经过了相信爱情的年龄。 
赛车成绩一直滑坡，我也退出了赛车界。在家的附近开了家修理场，百无聊赖地时候就过去打发打发时光。 
大哥早几年前就当上了院长，变得很忙，但他还是有时间到这里来，在他的房间，查查资料、打打文章。我依然对他视而不见，或许我们彼此都已经习惯视而不见。 
日子轻松后我反而变得有点难以入眠，我常常静静地睁着眼睛，看着黑暗又寂静的房间，心里空洞地想着什么时候是明天。 
一丝光亮传进屋子，我听到隔壁房间开门的声音。看着玻璃门上晃过的身影，我突然感觉到了十几年来熟悉的场景。十年前二十年前亦或十年后二十年后，大哥的身影一直也必将印在这上面。 
我静静起身下床，打开房门，对着正在倒水的大哥说帮我倒一杯。 
黑暗中看不清大哥的脸，只能听见其平静得没有波澜的声音—— 
启介你还是那么懒。 
站在阳台吹着夜风，大哥递过来的水杯上还保持其原有的温度。我们平行地站着依然不去看对方，但我却在脑海里勾勒起大哥的脸。 
我说着修理场的琐事以及招员工的麻烦，他说着医院的工作以及离婚的烦恼。我们就这么有的没的地说着，无声的时候就端起杯子喝一口水。 
我站在这里看着外面的风景，第一次感觉到东京的夜景是多么得美丽，而站在这里看到的世界一辈子都不会有什么改变。 
FC和FD静静地挨在一起。 
长厢厮守，也许，就是这么回事。 

完