我说、所有的悲伤，总会留下一丝欢乐的线索。所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。我在冰封的深海，找寻希望的缺口。却在午夜惊醒时，蓦然瞥见绝美的月光。

我说、今天下午、让我好讨厌。不知道为什么、这辈子最讨厌等。很多次都让我等、等两个多小时也有过、等半个多小时也有过。每次我在等的时候会特别的害怕、会莫名的低沉。我从来不喜欢别人把我扔在一个地方、这让我会有种被抛弃的感觉、会有种侬可有可无、侬并不重要的感觉。今天下午、我等哭了、等侬等哭了。不知道哭什么、只是感觉自己很委屈。也不知道在委屈些什么、就呢样不住的落了泪。我讨厌这样、我讨厌等。

我说、晚安、菇凉少年们。晚安、吧主。晚安、我爱的人儿。晚安、亲爱的自己。晚安、这世界。

我说、早上、突然惊醒。发现自己的衣服都没脱完就睡了。我好像记得是在这说了话、然后就不知道了。或许是太累了。我又偷偷的看了侬发的贴子、侬或许知道也或许不知道。每晚侬呢么晚睡、三点之前就没睡过觉。侬说侬睡不着、在床上翻来覆去的睡不着、我想侬心里一定装了好多事吧。可是侬也从来不会和我讲呢些事。其实我也一样、从不跟侬讲。巨蟹和处女。这个性格是共性。这样让我觉得侬好累、又不知道怎样帮侬。只能心疼着。房间里很黑、我怕黑。但每次睡觉、我总喜欢把窗帘拉上。呢样心里比较踏实、比较有安全感。昨晚忘拉了、我看向窗外、天还没有彻底的亮。不断的风声、我想今天一定会很冷的吧。睡不着了、睡不着。

我说、我还在被窝、和平常一样、虾一样的窝着。风大的有点怕。或许是我太没安全感吧。

我说、过往终究是以前。有必要在挂念么。如果有、呢么请时间不要呢么久、会伤害到别人的、知道么。以前的种种挂念、我会一概不追。——闭起双眼侬最挂念谁、眼睛睁开身边竟是谁。看到这句话的时候、真有摔手机的冲动。侬是不是、是不是这样呢 ？挂念、呵呵、挂念啊。

我说、纠结了几个月、最终决定还是把长发做直了吧。从小到大我一直喜欢的是卷发、现在的长发有点微卷。不知道为什么会想要把它做直。或许是太长了、或许是努力的想做到侬喜欢的呢种形象。我怕这样努力的迎合侬、最终会失去了最漂亮的我。

我说、做完头发、侬说、侬终于变成大叔心中的小萝莉了。听到这话、我不知道是该满足还是悲悯。终于做到侬心中所喜欢的形象。我对现在的发型没一丁点的感觉。每每一想到侬、就觉得侬喜欢就好。给侬最好的我。

我说、我爱侬、只要侬好便好、我就好。我爱侬、不想侬和别的女生有过多的交集、处女座最爱吃飞醋。我爱侬、每每感觉和侬在一起、呢么好。我爱侬、我不允许侬在过多挂念她。任何人都说、我在侬面前和在他们面前简直就不是一个人、是、我有双重性格。我从来没有这样爱过一个人。我只是想和侬多一秒、多一分、多一年。

我说、睡了吧。最近好累、只感觉很累。或许是心累吧。

我说、晚安、菇凉少年们。晚安、吧主。晚安、我爱的人儿。晚安、亲爱的自己。晚安、这世界。

我说、早安。好瞌睡、可不知道为什么睡不下。昨晚梦到侬啦。嘿嘿。昨晚睡觉我感觉把头发拱得不像样、我在想万一起床照镜子后、发现头发弯的不像样、该肿么办。哈哈。→_→

我说、有没有过、仅是一个朋友的扫兴决定、所有人都要跟着失望。期盼着能一起去玩的高涨心情、仅因为一个人、而影响了所有人的情绪。哎、或许是太重友情了。

我说、突然很讨厌过这个 年。