我说、睡了吧。最近好累、只感觉很累。或许是心累吧。

我说、晚安、菇凉少年们。晚安、吧主。晚安、我爱的人儿。晚安、亲爱的自己。晚安、这世界。

我说、早安。好瞌睡、可不知道为什么睡不下。昨晚梦到侬啦。嘿嘿。昨晚睡觉我感觉把头发拱得不像样、我在想万一起床照镜子后、发现头发弯的不像样、该肿么办。哈哈。→_→

我说、有没有过、仅是一个朋友的扫兴决定、所有人都要跟着失望。期盼着能一起去玩的高涨心情、仅因为一个人、而影响了所有人的情绪。哎、或许是太重友情了。

我说、情绪低的始终提不起来。忽然间又有了呢种想死的念头。如果没有我该多好、如果我不存在在这个花花世界该多好。就不会呢么烦心、就不会觉得做人真难、就不会觉得世事难料。就不会觉得人情淡漠。就不会……如果没有我、也不会带给身边的人呢么多麻烦和烦心。我错了、错不该来到这世界。从几年前、就有过这种想死的念头、我怕有一天、我真的会 会这样……不是我带给这世界什么、而是这世界带给我些什么 。

我说、突然很讨厌过这个 年。

我说、我好烦、烦的快要爆炸。

我说、人能发挥主观能动性、根据事物之间的固有联系、建立新的联系。任何事物都处在普遍联系中、联系是无条件的。

我说、世界上的事物无论怎样特殊、它总是和同类事物中的其他事物有共同之处。

我说、眼疼。 侬总是太敏感、总是爱多想。我也一样、但没有侬呢么敏感。好吧。对不起。都怪我。

我说、晚安、菇凉少年们。晚安、吧主。晚安、我爱的人儿。晚安、亲爱的自己。晚安、这世界。

我说、又不想用这个所有坏来源的手机。因为它、我看到了不该看到的、知道了不该知道的、想到了不该想到的。真贱、我真贱。枕头湿湿的、好难受。蒽、呢么多、我都不知道是怎样看完的。我想我感觉得对了、我感觉一直以来我很委屈、却不知道委屈些什么、现在看来。我想我终于明白了。我想把现在的心情记下来、我怕会忘记、可我记下来又如何、它只会不断的刺痛着我、我还嫌它刺得不够痛、不够深么。呵呵、我只想问侬三个问题、虽然侬看不到、虽然侬不能回答。可我还是想问、我怕我会抑制不了现在的情绪。现在胸闷的难受、又和以前一样、快要不能呼吸、快要不能出气、快要死去。胃有点痛、我想是因为情绪的原因吧。第一、侬和我谈了这么久、马上就一年零四个月了。侬挂念她了几个月 ？第二、到底爱不爱我、爱我还是爱她 、如果有一天、我们分手了、侬会不会像怀念她呢样怀念我 ？第三、如果爱、从什么时候真正爱的 、侬和我说的呢些我们的以后、是真的么 ？问完了、我只想说这么多。我不想在抱怨些什么、在多说些侬什么。我不怪侬、侬喜欢她已经好几年了吧。蒽、呢么久。我不怪侬、我只怪我自己。怪我自己不够好。不够好。我感觉我现在像是疯了、疯了、疯了

我说、如果现在有瓶白兰地该多好。该多好。我会把它全喝完、然后还跟以前一样、哭吖哭吖哭吖、哭到累了、哭到什么都不知道了、哭到睡着了。我很感谢微情绪、因为有侬、今晚的心情在这里、在我的言语下得到了释放。我想会比以前没地宣泄要好的多。现在、我有多后悔刚刚做了呢个决定、要不是我还不知道呢么多、现在也不会这样、多好。可我又想知道。真贱。睡不着了、这下可真的是睡不下了。我感觉都语无伦次了、疯了真的是疯了

我说、我忍、我忍。不会和侬闹、不会问侬这些。一觉醒来、明天如此、没有情绪、没有阴霾、没有呢么多知道。什么都没有、什么都没发生过。我要努力、努力的做出呢样。不要让侬察觉到一丝一毫的破绽。侬很敏感、所有更难做到。我怕如果明天要见侬、我会抑制不住内心暗涌的情绪怎么办。不不不、不能不能、要想想这样的后果、后果、后果不堪设想、不能不能。 决不能。 怎么会有种错觉、感觉好像是我做错事一样、我这么隐忍、呵呵、呵呵、我真瞧不起我自己、这不像我、不像呢个又霸气又野蛮暴脾气的我、呢个以前唯恐天下不乱的我。小题大做的我。对不起、对不起、我对不起我自己。对不起、亲爱的自己、委屈侬了。

我说、侬说我现在还有勇气在侬面前炫耀我自己么。在侬心里、我永远都不如她是么。侬说我不漂亮 ？侬信不信我把侬甩了、两分钟内我没有恋爱、我明天就去毁容。呵呵、我永远不如她、是吧。她给侬留下了呢么美好的夏天、呢么美好的曾经、呢么美好的记忆。我已经没有勇气在说爱侬、我怕我爱的是侬、而侬不是。我怕我没有勇气在我闺蜜面前在提及侬、说我男朋友对我多好多好、多爱我。呵、多讽刺、多伤人、不是么。