车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，
我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，
狠狠的瞪了小偷一眼。
下车，发现那小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。
又过了很久他还跟着，我实在忍不住了，
就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛？
小偷讪讪的说：“大哥不好意思，镊子掉你对象包里了...”

今天看到一个霸气老妈，
一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了！”
他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。
一车人以及小学生都看的目瞪口呆。
只听他妈妈潇洒的说到，老师问，你就说、爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！
有这样老妈，是多少学生的梦想!

一天，要去坐飞机了，
拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗的座位坐了下来，
突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”
他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让！”
那个人苦苦哀求，无济于事，
于是很气愤地说：“那好吧，飞机你来开吧！”
说完，他掉头就走！

2013春晚十大流行语——
1.都是千年的狐狸，玩什么聊斋；
2.打败你的不是天真，是无鞋；
3.你以为办四个户口本就能控制房源吗？
4.智商余额不足。
5.帅人不记小人过；
6.长的跟闹着玩似的
7.你摊上事儿了！你摊上大事儿了！
8.这事不赖我；
9.长的一表人渣；
10.恶心他妈给恶心开门——恶心到家了！

某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。
一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：
“早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。”
妻子亦不甘示弱地反驳道：“如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！”

小学的时候考试考砸了。
考完都要让家长在试卷上签字。
这样的成绩拿回去我还想不想活了！
第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。
我说：爸爸不会写字不能签字。
老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”

没人吗 冷场了吗 露珠一人单机了吗

一日，老师要求说出可以正说倒说得词语，如“牛奶----奶牛”
同学们听后踊跃发言。
“蜜蜂”，“领带”，“乐器”老师灰常开心，
立刻把这些词语倒着说了一遍，“蜂蜜”“带领”“器乐”。
教室后面的阴暗角落突然传来一句“坚强”，
太过得意的老师想都没想，应声道“强…”
然后，然后就没有然后了。。。

刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里。
对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。
眼看就要撞上了，
这时机智的大哥大喝一声：“你往右我往左！”
然后……
我们爬了好半天才起来。

灰太狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。
红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。
灰太狠委屈的说：
“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

妈闲得老给我介绍对象，大年初一也不例外。
老妈眉开眼校的要给我介绍个兵哥哥，
打开电脑非让我看照片，不看不要紧，一看瞎一跳！
我去，一张半裸照、胸埔子肚齐眼都看真真的还带点毛。
我妈说：“你看这小伙体格多好……”
我弱弱的回一句：好不好得看下边！
我妈：“....”
然后就没有然后了...

夫妻俩参观养猪场。
在第一圈，
场长介绍：这头良种公猪，每天能交配两次。
夫人用胳膊碰碰丈夫：你看人家。
到第二圈，
场长介绍：这头公猪每天可交配四次。
夫人怒视丈夫：你看看人家！
丈夫问场长：都和同一头母猪交配吗？
答：不，都和不同的母猪交配。
丈夫转头对夫人说：你看看人家。

在网吧看到一个只有六七岁大的孩子站在那看别人上网，
还含着棒棒糖呢！
如此不和谐的场景就没人管管吗！
我实在是坐不住了，
点了只烟走到孩子的身后拍了拍他：来，你尝尝这个。