看到人家给男人盖楼。
想到自己曾经也盖过。
偶尔吵吵架、发发脾气、断了之类，就会间断。
所以，我给自己盖个楼！祝糖糖自己天天开心！
每天的最浅目标——不哭、不胡思乱想、不纠结、不发脾气、不去想那破事
每天的中级目标——淡淡然生活
每天的高级目标——今天姐姐我又让自己开心了！

今天总体还是OK的。
早上男人走了。
说不管中午能不能送11点会喊我起床。
本来想啰嗦，忍住了。
11点失望地去洗澡，听到电话。
接了。
说来不了。叫我注意身体，多喝开水。
刚才来了个电话。
我说你查岗啊？
哎。我默默无闻的时候，才能感觉到他的关心啊。
【就早上那个电话，换做以前，他走后，我肯定微信电话地催了，结果肯定还一样，还连句安慰都没有，惹他烦。 可是人家说会打的，还真忙成那样还打了。 可见心急吃不了热豆腐。】

喝完玫瑰茶，本大神准备睡了。
去床上翻来覆去吧。
老失眠。
无聊看看情人吧，越看越有味！哈哈。
最近还满迷星座运势的。

突然觉得，我有没有因为你难过，是我自己的心情，没有必要告诉你。
因为我觉得我什么都不是了。
我自然以什么都不是了的标准来要求你。
就是：不主动去找失望，直到失望来找我。
老了，越来越怕主动了。
我联不联系他完全不能决定他见不见我。
所以我决定：不联系就不联系吧！

既然你见不见我由你主导。
那么，我就主导：犯不犯贱吧。
在男人没有主动理我的情况下的谄媚，都是造成他忽视我的原因。
我熬，我熬，我熬熬熬。
我当生活里没有你那样活着！你不出现的话，我就慢慢忘了。

你理不理我，我都无所谓。
我只在乎下次什么时候见我。
被你伤回原形。
也许，这样才是最对的。

我希望有一天，你是不是几天没联系我了，我都忘记了。
继续修炼。

想想还有什么想不开或者可难受的。
都一点点从心里剔掉！

等到我觉得有没有你都可以的那一天。
我脖子上的枷锁就会彻底打开。
我讨厌在聪明人面前像透明人一样。
我必须伪装自己，来保护自己。
反正伺候不伺候他都没用。
我要拿出百分百的精力！爱自己！哄自己！伺候自己！让自己天天开心！！！
不痛苦、无所谓，是对自己最大的救赎，是最宝贵的财富！
开心'简单'幸福就好

你丫已经天天亏待我了！
我可不能天天再自虐了！
否则我活着真没奔头！

哪天，你忘记我，我会活得比现在更精彩！
哪天，等你想起我的时候，我可能已经不在你身边了。

困了。晚安！
妈的，死也不愿意想死你！
哪怕想起你，我死也不愿意联系你！
我要把所有的不快乐推出午门斩首！所有的烦恼忧郁伤心痛苦扔出去一把火烧光！
安

早上做着梦十点醒来，好舒心！下床泡蜂蜜、花茶吃喽！哈哈