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你是否也有过做梦时哭的酣畅淋漓醒来时什么都不记得那种无助感
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我喜欢不勉强不束缚不争取不屑一顾 我习惯不信任不主动不追随不堪一击
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那些用你时费劲心思讨好你不用你时理都不待见理你的人 我身边总不缺这种王八羔子
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大可不必为了顾全我而勉强地在一起
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别把事做得太死把话说得太满 免得最后自己给自己一耳光

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你一定会遇到这样的姑娘 前一秒你的眼神不耐烦 后一秒她的眼泪就那样掉下来
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我哭的时候你为什么就不在呢我心痛的时候你怎么就不在呢我酗酒的时候你怎么就不在呢
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可能是我表达爱的方式有些奇怪 但是别怀疑 我是爱你的
* 你以为我爱你容易吗每天提心吊胆容易吗没你的晚安失眠我容易吗我嫌弃我麻烦是吗把我剔除你的心你不疼吗
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我想喝酒了我想哭了我想抽烟了我想告白了我想曾经了我想失踪了我想车祸了我想失忆了我又浮夸了我想死了
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也是 我有人格分裂 我心情转变迅速没有征兆我有毛病 我贪图别人宠爱我想要呵护关心
陪着我的人还不能再对别人好 你若不懂我 我解释个什么劲

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我要有怎样的好脾气才能招来万众宠爱 忍气吞声不开心还要扯开嘴角的感觉舒服吗
要是心里爽快你就去做好吗 我乐意不受爱我乐意不受珍惜怎么了 别来约束我
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你孤独了吗没我事吧 把所有你恋人的不满通通撒在我心上的感觉很痛快是吧 你死早点会更痛快好吧
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我自私吗我阴暗吗我矫情吗我极端吗 你讨厌我吗恨我吗想让我滚吗 你觉得我会让你如意吗
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恨我吗怨我吗 没关系无所谓 别妄想我有多大的改变 如今我还是一身刺
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我以我的方式爱你 你却说我不了解你 可是我想告诉你 我也许给你的不是你想要的 但是我给你的都是我认为最好的
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也许仅是我自己太沉溺于这段感情 当此刻突然明白他全然不知我的心意误以为我不过是胡言乱语的时候
在电话这一头的我无言以对 心在爆裂的巨响这声音无人分享
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那段让我自作多情苦苦挣扎爱你的曾经 到现在才看透你的谎
那么痛心却还折磨着使劲爱着你 死死抓紧纠缠着不放手 现在才觉悟之前那都是我不要脸我犯贱
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像我这种患得患失没有安全感 敏感多疑严重强迫症不爱主动联系别人
也不会扯话题对人忽冷忽热被别人冷落忽视就立马不爽只会索取的怪伽注定是会让人讨厌排挤的对么
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爱一个人就是一直为他犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱 最后都贱死了就分开 然后又去爱另一个人
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写出来的文字与心底里积压许久的情绪还是差了十万八千 我表达不来那种每夜每夜都在嘶哑尖叫的痛楚
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我贪得无厌对吧 我只会无理取闹我还有点公主脾气是吧 你怎么都嫌弃我想逃开我对吧 嫌我烦对吧
缠着你说话的时候你就觉得我像你妈是吧 安静下来不动声色盯着你看的时候你还觉得浑身不舒服对吧
我不管是什么模样就算穿着你喜欢的颜色衣服你连正眼都不看对吧 我做什么都是没意义的是吧
我心甘情愿跟在你身后 所以你永远都看不到我 永远都不会明白我这样做的意义是吗
我不管蜕变成怎样都入不了你的眼 我有病不是吗

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你要是真的觉得疼痛如此好受如此易过那你把你的心掏出来让我踩一脚尝尝滋味好吗
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多少人曾头破血流的挤进我的生命却又望而却步
像我这样的人或多或少都有点强迫症 表面看上去坚不可摧 其实骨子里没有一丝安全感
看吧 现在的我是如此的敏感与小心翼翼 陪我相依的人总是那么少 我藏得深 避而远之的也就越沉
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你说你总是很空洞你说你在我身上找不到充实感你说我带给你的只有无底的寂寥 你说你也试着关心过我
都是你说

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我要怎么活怎么过是我自由你无权干涉
你要公布你爱谁想拥有谁想追谁是你的事 别来问我 我们的关系只是当年恋人
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那种感觉就像是把心拧得紧紧的 不剩任何空隙 似在梦里又真实得可怕 蜷缩着自己又抓不到存在感
可能是痛的感觉吧 蔓延全身好似蛊毒入心 瞬间抨击 扼制住命脉还有什么可说
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我坚强了受伤了也不再喊疼了成熟了学会用笑掩饰一切了 我懂得怎样处变不惊从容不迫喜怒不形于色了
可那又怎样 我还没有百毒不侵无坚不摧 我不是任人在我心上一刀一刀的划下也感觉不到疼你明白吗
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你能接受就留下 你觉得我不合你的胃口可以走 我的双手从来都不是用来挽留的 对了 我很善良 因为我会目送你
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有点东西碍着情面不讲 别抱着目的接近我 无情也就是那么一瞬间的事
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其实我爱的是那个每次喝醉酒都会打电话给我的你天气变化了之后关心我的你每次闹脾气以后不厌其烦哄我的你吵不散骂不走的你
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你每天给他说早中晚安他从来不理对吗 你每天给他发短信他不回对吗你每天给他打电话他不接对吗
你向他表示你的关心他不屑对吗你伤心你难过他不在乎对吗 姑娘你别傻 太过主动的女生不被珍惜
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爱进他空间是吧 爱翻他留言是吧 爱看他资料是吧 想跟他说话是吧 想了解他是吧 想接近他是吧
你犯贱吗 你不知道他不爱你吗 姑娘你不堪的够了吗 长点记性好吗 你不痛了吗 不难过了吗
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姑娘你还爱吗你还想他吗你疼吗你长记性了吗 你受够他的忽冷忽热若即若离了吗你知道这是你自己活该自找的吗
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姑娘你要足够坚强 无坚不摧的去面对妄想给你伤害的人和事 然后以骄傲的姿态目睹他们失望而归

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因为他曾经用心地对你好过 所以现在 你再也不能忍受他像对待普通人那样对待你
那一瞬间的抽离很痛好么
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你想想 原本那么爱你的一个人 全世界都没人有他对你好 有一天他不爱你了 他也许还把原本给你的好给另一个人了
这种事情光想想就让人痛苦得死去活来了好么
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失去一个人的时候你会怎么样呢
会不会关了灯从朋友亲人面前装一脸淡定的模样走到自己房里盖上厚厚的被子哭到喘不过气
还是想要找很多朋友一起喝酒喝到酩酊大醉醉后肆无忌惮抱住对方反复念叨一个人的名字红了眼眶
还是不停转移思绪看恶搞视频想要借此打发自己的伤心却
还是不停看手机想要有一个人给你的信息
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你一定这样用力的试图忘记一个人吧 你驱逐他的身影 入睡之前 安眠以后
你一定这样执着的试图忘记一个人吧 你抗拒与他有关的一切 混沌之前 清醒以后

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你一定也试过翻看以前记下的东西 你会觉得可笑幼稚却又让你心疼
我承认有时候我矫情太过 可我始终戒不掉便只能自己慢慢细品其中各种酸甜苦辣
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想想这两年走的真不容易 让我翻天覆地的改变 往事把我从记忆中脱出 慢慢的磨练
现在那些所谓的我不相信的都变成了事实 从逆境中学会成长 回头看那些痛 微不足道
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就算很久不联系不见面也依然想念着的人是存在的 做不了恋人就做陌生人是真的
他不是不知道你有多爱他也不是不知道你为他付出了多少他只是不爱你
这些你都别否认
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以前对抢我朋友的人深恶痛绝 现在我想开了
真正的朋友是不会被抢走的 要是抢得走 那谢谢你 我请你吃顿饭 谢谢你帮我带走这个定时炸弹
这种损友 就算不跟你走 以后也可能会反目成仇 还不如早点跟你滚蛋
让我早点看清 这样也好
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