这篇文是当时看到活动进去被怂恿然后准备写的东西0v0
虽然一直都有想要写周宗，但是还是写不出那种感觉orz……大人的恋爱什么的真的是太讨厌了！
本来是有番外的，但是总觉得放在这里特别的ooc，所以就砍掉了嗯~
特别感谢给我写评的孩纸，每一次被指出问题感觉都很棒的说，因为觉得自己就是那种怎样都会纵容错误的人orz……
咳。偏题了【正色脸】但是果然还是要好好的琢磨这两个大人才有可能写出好文呢！

Part 2
宗像一脸严肃的站在冷鲜区，盯着冰柜里大块的生肉，心里思忖着要不要弄一个牛肉火锅来吃。
他已经好几周都没有吃火锅，泡温泉了。
想到在暖暖的温泉里让毛孔都舒张之后再来一顿热气腾腾的火锅，宗像室长想了想，觉得这很不错。
他理所当然的忘记了出门的时候曾经和自家副长说过今晚S4集体吃食堂的决议。
====
将所有食材都挑选好之后，宗像发现，他今天出来的时候——没，有，带，钱，包。
本来并没有打算在外面买东西，而且其实之前不带钱包也完全没有关系。
这个被惯出来的坏毛病得好好改改了，他在心里默默的给自己的习惯打了个叉，然后耐心细致的将所有的东西又放回货架。
再次经过冰柜的时候不经意发现了附近草莓牛奶打折的广·告，宗像摸摸口袋，并没能摸出足够的零钱。
算了吧，下次再买也是一样的。
更何况……
宗像室长最终什么都没有买，像来的时候一样轻便的离开了便利店。在推门离开的时候打了一个寒颤。
虽说是初春，却微微的带了一点凉意呢。
尤其是一个人的时候，除了冷还有一点寂寞。
多想无益。
他将衣领竖起，身上披了一层路灯的暖光。

Part 3
宗像室长就这么一个人回到了公寓里。
泡温泉的念头也在路上的时候被打消了。托某人的福，自从上次差点毁了微笑桑拿房，他就被老板娘列为禁入名单了。现在也尚未找到合适的会经营到深夜的地点。
从冰箱里取出剩菜，随便拼了一个冷盘填了肚子，冲了一个凉水澡，就草草躺在了床上。
啊啊，偶尔任性一下不注意身体，也没关系的。
宗像将头埋进枕头里，双手紧紧攥着床单，淡淡的烟味还在身边萦绕不去。
看不到，假装那个人还在。
其实就只剩下他自己，也没关系的。
他只是偶尔脆弱一下，这没关系的。
他是青之王，他是……宗像礼司。
他肩负着大义，他有不能推卸的责任。
所有的所有，他都不躲开，不逃避。
没关系的。
就算心现在生了病，他还是能挺直腰板劈风斩浪。
没关系的。
不管现实如何惨淡，他也能踩着万千尸骸再前行。
没关系的。
没关系的。
深深吸了一口气，宗像松开手指，合眼仰躺在床上，慢慢睡去。
——FIN——

感谢来自浅色糖娃娃的长评！！
我终于把文评送来了嗷嗷嗷有点晚了希望不要介意啊嘤嘤嘤
三个关键词在文中我都看到了><不过感觉心理师这样关键词略微不好穿插呢><
咳咳废话不多说直接上文评啦~
抠一下句子上面的细节：
对面的心理师面色很奇怪←对于“面色很奇怪”这里的表述我觉得有些语病，而且比起“奇怪”不如用“不自然”感觉在表述上会更好一点？
自己的好友完全没有不像是会被情感方面的问题绊住的人，做这种皮毛上的动作和不做没有什么两样。←首先“没有”在前半句应该删除，不然就产生了歧义。后面“没有”改成“没”一个单独的字会让句子看起来更干净利落。
都市的夜生活依旧笙歌弥漫←“笙歌弥漫”这里我纠结了很久还是觉得“笙歌”在这里应该更专指奏乐或者歌声，但是用“弥漫”来形容还稍显不适当，最好能换一个更为贴切没有语法错误的形容词来修饰。
这个被惯出来的坏毛病得好好改改了←其实“惯”这个词用在这里感觉有些微妙。在现实生活里经常有这种说法，但是结合前后文看这里的文笔都偏向于书面化，所以猛地出现的口语化的表达就略显突兀了。
睡到半夜的时候，宗像感觉被重物压得呼吸困难，睁眼就看见满目殷红的发丝←我是觉得这里有个BUG......半夜的话能看见头发的颜色？
人物性格上：
其实我从开头看室长去了心理咨询室就略感违和，像室长这样性格的人一般不会去相信这些，更别说催眠术什么的。就算是不让属下担心但也不像是会选择用这种方法解除属下心中困惑的人。室长一直都是冷静的，理智的，知道自己在做什么的，就算周防的事确实让他做出过所谓任性的举动，但是本质上，杀了尊哥之后他依然冷静的走着自己选择的道路。可能会在事后有所感慨，但分量绝对不会大到影响室长的生活和工作。
非去不可←总感觉只有在遇上尊哥的事情才会用上的词语呢。
宗像将头埋进枕头里，双手紧紧攥着床单，淡淡的烟味还在身边萦绕不去←室长的话大概不会选择这种把头埋进枕头里的方式来表现自己的脆弱吧.....略弱化了，室长的话更强势一点MAN一点也没问题的！
他只是偶尔脆弱一下，这没关系的←如果是内心独白的话大概不会吧“脆弱”这个词套用在自己身上。
他还是先找我了。
他果然先找我了。←还是说如果作为室长的独白略显弱化还有言情化。
总体来说我觉得这篇文章作为一个短篇还是稍显不足，剧情有些单调让人物没有很好的在情节中丰满起来，同时对室长的理解还存在一些偏差，让文中的室长显得比较弱势。文笔上还需要锤炼，文字组成的句子语法还有一个小问题，希望下次写文的时候注意一下多读几遍我相信会有改善。文章的框架还是比较散的，看起来没有主心骨，只有最后提到的心生了病我才和标题联系起来，但是这种说法用在室长身上有些文艺了。
要说建议的话我希望二青多在原作人物上下一些功夫，在写文时不要过多的添加自己的感受，而是要更多的脱离出来站在客观的立场去想人物的心理和行动，同时多积累一些好的语句让自己的文章写出来让人觉得文字很顺畅漂亮，同时写文前要给自己规划好一个主线大纲，考虑一下用什么线索贯穿全文以及怎样去表现这个线索，这样就让文章显得紧凑把画面串联起来。最后，写文时可以多从客观角度出发，增加情节和细节的描写，少去直接表现人物心理，那样通过动作表现人物性格一方面更容易让读者印象深刻，另一方面比较不容易OOC。
以上一点小意见只是个人的想法，希望有所帮助><也希望二青加油，能写出越来越棒的文章\(≥▽≤)/