壹。
时光是个完全残忍却也最体贴的东西。
它能带走你所有的美好，也能带走你最深恶痛绝的一切。
像机器一样只知道往前走，辗压过花丛也辗压过泥沼。
我没有办法喜欢它，也没有办法讨厌它。
因为我只是时光中的一点。
和所有点一样、微不足道。
可这是我的全部。

贰。
我知道也许再也没有机会见到他，可是我却总是想起他。
那个因为我说白色T恤好看而一直坚持穿那种衣服的男孩子。
那个笑容纯粹，干净好看的男孩子。
那个会骑车带着我满大院转、和我天南海北胡侃的男孩子。
那个占据我整个童年的男孩子。
那个和我在许多个夏天冬天淋雨看雪的男孩子。
那个不管怎么生我气都不会和我动手的男孩子。
那个会和我一起躺在草地上看星星的男孩子。
那个会让我幼稚的将思念寄托给蒲公英带给他的男孩子。
那个像云一样温暖纯净的人。
他是我这一辈子不会忘也不会在一起人。可是他在我心里最柔软的地方。
他是张一帆。
他是我童年的梦。

五年以前，我单纯的不知情为何物。
从来不认为我和他之间会有除了友情以外的东西。或者说我不敢那样想。
我记得当时那些和他玩得好的哥哥们整天开我们玩笑，我却傻傻的不知道他们在说什么，一如既往的和他该如何如何。
后来好不容易理解了他们的意思，一是不知所措的对他说要和他绝交。
其实我只是不知道怎么面对，却从没想过没有他的日子我会如何。
而那份淡淡的情愫的生出是在四年级时。

这些都不重要。
于我而言什么时候喜欢上他都并不重要。
只要他在，只要我在。
这才是最重要的。
可惜他不在了，我也不在了，政治部也不在了。
我的童年不在了。
一切都跟着时间远行到数万光年以后，也许在无数轮回之后的我们在某个破碎的时空还能看到这些回忆。
可是现在，我再也见不到他。

记忆里的夏天总是下着大雨。
湿润却不寒冷。
空气里是满满的松树和草地的气味。
我会奔跑。
不知道去哪。
只是不停的跑。
我看到过也感受过最好的雨天。
不知道为什么就忽然从二楼食堂跑了下去。
我记得那是如同雾一样的小雨。
柔柔的下在脸上。
沾湿了长长的睫毛。
回头的一瞬间就看到他也站在树下，睫毛上带着水雾，微笑着看着我。
我没有跑过去，而是站在原地与他微笑着对视。
那也许是我最幸福的时刻。
可我再也没有遇到过那样像雾一样的雨。
同样也不会再有人和我在雨天的树下傻傻凝望。
那是只有我的张一帆才会陪我做的傻事。
我第一次相信有心灵相通的两个人。

世界上永远都不会有童话发生。
美好的开始也总没有好的结局。
我和他以一个可笑的结局落幕。
最后一次见他是两年前，生活惨淡紧张的不成样子。
一样是晚上，一样只有我们。
我和他走遍以前去过的每一个角落。
互相唏嘘着对方的变化。
是啊，不知不觉一两年没有好好的说过一次话了。
总有这般那般的借口和顾虑。
胆小如蜗牛只敢藏在自己坚硬的壳里用眼睛去看他。
我笑着说他已经这么高了，当时还只跟我一样高呢。
我不由自主的用柔柔弱弱的口气跟他说话，再也不复小时候的泼辣大胆。
他皱着眉头说我变了。
我自嘲的扯开一个苦笑，想问他有多久没有进入过我的生活，知不知道我为什么会变。
可最终到嘴边只变成了：“你不喜欢么？”
那么多无奈又有什么办法。
全部都变了，只有我们死抓着记忆放不开而已。
信任变成了猜忌，相处变成了折磨。
所以连命运都看不下去，他让我们分开。
最后的最后，没有再见，没有眼泪。
有的只是那片倒塌的废墟。
一如我破碎的童年。
这是最烂的结局，我却无可奈何的看着它发生。
无措到只有沉默。
时光把一切都带走了。
带走了当初的我。
带走了当初的他。

@苏苏fatal 娘亲
@文艺的疯子22 爹爹
@沐风木流年 大哥哥
@沐落流司 二哥哥
@夏日残雪123 师姐
@非末灬 师妹
@旭日飞扬1212 基友
@摔死de幸福 @璃珞YY @子不语丶葬枯颜 诶、也是基友~
来捧场吧~

叁
还有什么是不可以的。
给你一颗甜到腻的糖又把你从100层高的楼上推下去么。
我恨她。
恨的无以加复。
唔、其实只是背叛而已。
只是在我还是她最好的朋友的时候抢走了她推给我的男朋友而已。
只是让我在所有人面前如此难堪而她以此为乐而已。
只是让我知道原来夜晚除了看星星还可以看到血而已。
只是让以前那个比纸还单纯的我彻底死了而已。
我该感谢她的。
感谢她对我做的一切不是。

我知道自己不该因为看到了一星光亮就以为那是太阳。
其实有光的不只是太阳，还有鬼火。
把你烧的连灵魂都蜕变的鬼火。
可我还是扑上去了。
等到后悔已经万劫不复。
其中滋味别人体会不了。
我学会对着讨厌的人笑、
学会一边在袖子里掐着自己一边笑的无比灿烂、
学会去委曲求全，只为了离开她以后能找到新的地方供自己歇息。
学会去做一个比任何人都称职的好演员。
我演遍所有角色，最后丢了自己。
我已经忘了以前那个大方单纯善良勤奋的自己。
现在只有虚伪假言欢笑很累的活着的我。
那个肮脏的连我自己都觉得恶心的我。
一切拜她所赐。

我开始喜欢看血像无数条红色的线遍布满手的样子。
血的颜色让我平静。
她让我时刻记得必须坚强。
因为我知道我只有自己。
我无数次想，她是怎么做到在做完这一切后能继续欺骗着我、拉着我的手一起走在放学的路上的。
既然她喜欢，那么为什么要我去接受他。
终于等我喜欢上他她能不费吹灰之力的抢过去是不是很有成就感？
那么从一开始就只有我一个人是傻子而已。

时光在这个时候是最可爱的东西。
我不在像当时那般恨她。
或者说我是到后来才恨的。
我只知道当我听到她爸因为贪污被抓了以后我没有一点幸灾乐祸。
我觉得似乎一切都不重要。
她只是个被宠坏了的孩子而已。
如果她不做之后的那些事，我想我会很乐意让一切被时间掩埋。
可是，没有可是。

我不知道那两天我是怎样的心情。
愤怒么、
我只知道自己像被放在火山里。
「让她那个贱人去死吧。」
这是她走以后让人带给我的最后一句话。
其实我什么也没有做。
我除了不停的这么自己以外真的什么也没有做。
我只是融入了另一个圈子，用时间抚平伤口。
然后看着她日复一日笑的越发灿烂。
我只是面无表情的走过。
可她要我去死。
我第一次不顾一切的把自己积攒了一年多的委屈和怒火全部发泄出来。
我狠狠地骂她、可是我一点也不开心。
她继续装着她的淑女。
告诉我她什么也没有说。
那样子要多恶心有多恶心。

再后来，老师把我妈叫到办公室。
说她妈妈拿着手机来找她，上面全部是你女儿骂的脏话。
「你不得好死」
「你这种贱人怎么不去死呢」
我只是冷笑。
她是怎么做到自己骂自己这种话的。
没错、我是骂她了。
可我只是控诉她。
我有自己最起码的家教和底线。
我知道自己无从辩解。
所以我没有。
「你家女儿太张扬了，怎么是非总是她的？」
我已经习惯流言了，可我妈妈却从来不知道这些。
我可以不为自己愤怒。
可那是我妈。
那是在爸爸离开以后给我又当爹又当妈的亲人。
我真觉得老天有眼她真是罪有因得。
我当初怎么会瞎了眼去同情她那样的人。
我再也笑不出来了。