如果你的女朋友有以下症状：
反应迟钝，态度冷漠，情绪不稳，焦虑紧张，离群独处，健忘，
注意力不集中，过度敏感，易怒，烦躁爱哭，爱激动，心悸眩晕等症……
别担心，她——只是饿了！

女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性
比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个
还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的？
那个翻窗的女屌丝无误，默默等的不是小清新就是宅
去隔壁的女神腐女对半开，买零食的绝壁吃货

我对理发小哥说：“给我剪个尹恩惠的刘海。” 理发小哥瞬间红了脸，支支吾吾地说：“不……不好意思，我还没有学习怎么剪淫……淫秽的刘海……”

男一脸忧郁地对女说：这几天忽然感觉很郁闷，不开心。
女：看你挺开朗的，怎么还有心事啊？
男深情地望着女说：再强壮的大树也有内心的软肋，也需要啄木鸟来疗伤，抚慰内心的忧愁。现在的我就需要一只啄木鸟，你明白吗？
女看了男一会：我明白了，你需要看医生。
…………

如果你说“我去年买了个表”别人回“啥(S)表(B)？”，你可以回答他“秒(M)表(B)”，如果他追问“给你妈的？(滚G你N妈M的D)”你再回他“哪能你的~（你N奶N奶N的D）”，这时他一定会以“感动（滚G蛋D）”结束这场亲切的交谈。

【 CCTV记者当街采访一农民工 】
记者：你对今年新政反腐要动真格的怎么看？
农民工神回复： 你的意思是说往年都是闹着玩的吗？！

今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？”

苦逼服务员一枚，每次有人抢着结账，
当其中某个人埋怨我收了另一方的钱没收他钱的时候，
我都会把收到的钱还给先前的人，然后跟这个装逼的人要钱。
一直很享受那种幽怨的眼神。
多少人被这种掏钱的时候手慢，别人结完帐后嘴快的坑过。

今天听广播三观毁成了渣渣，90岁高龄老妪爱上30岁大叔痛苦不已
写信求助知心姐姐询问自己究竟算是大叔控还是正太控

怎样让自己写的微博显得高端大气上档次？最后一句话很重要。不管写什么内容，如果最后一句是”这社会到底是怎么了？”，你就是社会学家。最后一句如果是”世事大抵如此”，你就是哲学家。最后一句如果是”古今中外概莫能外”，你就是史学家。最后一句如果是”这就是人生啊！”，你就是文学家。

哥哥比我大六岁。在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。如果我不乐意去，他就会语重心长的对我说:“你去吧，你不是有马么，你骑着马跑得快”。我听后，就会高兴的拿上钱，快活地一拍屁股:“驾！”绝尘而去。。。。。。

前阵子给老爸买了个手机，刚刚我爸问我，为什么手机开机的时候，屏幕上会有一盘蚊香？我纳闷之下跑去重启了一下手机。。。然后我盯着屏幕上的中国移动G3标志愣了3秒钟，说，嗯，这手机是上次买蚊香送的。。。

单位一同事，有个神奇的老丈人，六十多岁了竟然玩穿越火线和QQ炫舞！！据说每个月还花一百多买枪买装备！把烟戒了竟然！GC是爱玩老头说防止老年痴呆！跟年轻人耍耍……这……我的人生观！！

我: 亲，我裤兜的窟窿你缝上了吧…
老婆 :你咋知道滴，有问题吗…
我 :没问题，不过针和线留在了我裤兜呢…
老婆 :哦！不要紧吧…我贤惠吧…
我咆哮了:那颗针刺进了我的大腿…在7路车上…我特么麻利抢个座位…毫不犹豫果断坐下去…然后…嗷的一声惨叫…撕心裂肺…触电般跳起来…狂摸大腿内侧…周围一群人吓蒙了…特么的一车人以为劳资有神经病…