2楼是我的！！

坐等人来再更 没人没动力！

〔 知你难抚我眉皱亦纵情与共 〕

〔 别要挫我一腔孤勇爱你如火如潮 〕

〔 如焚身般惨痛难忍你是救我于水火还是隔岸观火 〕

〔 我们在深夜里或哭或笑或起或坐或清晰或盲目 〕

〔 人的关系太好或太坏都不行极端脆弱的分崩离析让你措手不及 〕

〔 下班路口的红灯有三十秒 一个人回到家电梯要经过八层 微波炉热好中午的剩菜要一分半 我常常看着那些红色横杠组成的读数愣上好久 假想着若是每一份等待都能有这样的提示该多好 哪怕是人面不知何处去 哪怕是君问归期未有期 也能安心去等待一个必将到达的答案 〕

〔 我掩藏自己的情绪我怕所有的人受不了然后崩溃然后一同变为如此,我总是渴望很多很多的感情总以为走过崎岖就会是平坦,我坚信有些事终究要一个人去扛如同需要力量去被受尽所有的煎熬,没有感同身受所以才更加奢求,我会在某个时间突然很想某个人,没有预兆的想,疯狂的想然后歇斯底里的告诉自己我们之间已经不见,总是在逃然后被追然后束手无策,很多人很多消息我回的都很快,因为我知道等待是怎样的心情 〕

〔 我是一个怪人,执着的享受令人窒息的安静,却始终不愿意,去触碰外面那一个五彩缤纷的世界,如果那些都不曾经历,是不是就不会赤裸裸地流露出那些痛,到最后我们形同陌路,背道而驰,独自隐伤的那些时光,是我最黑暗的日子,你从来不知道那些日子我是什么过来的,我曾放纵自己堕落,事后自己难受的无法自控,然后明白我是这么不爱自己,于是现在的我再也不会放任自己折磨自己,现在的我每天都行走在黑暗里,我不断的看着这个城市匆匆忙忙的人,坐在车上看沿路的风景,身边遇到很多不同的人,不断的遇到不断的走远,终于我明白即使是跟我有交际的人,也会像路人最终走远,我每日都会拖着沉重的脚步穿梭在这个城市的某一个角落里,很多时候我的行走是有目的的,终于我习惯了一个人行走,带着一颗与外表截然不同的,苍老疲惫的心脏,我一个人 〕

〔 在我身边得永远,我是不是越肯定,绝望得就越重,有时我相信得不可一世,有时我自大得目中无人,有时我骄傲得把酒当风,有时我坚定得不可动摇,有时我卑微得无人知晓,有时我感动得一蹋糊涂,有时我疯狂得无理取闹,有时我安静得无声无息,有时我高兴得忘乎所以,有时我迷茫得无所适从,有时我沉默得不知所措,有时我感慨得一望无际,我不是可以改变世界得人,世界也同样改变不了我 〕

〔一直感谢有你陪我这么久,一直深刻的记得你让我懂得被偏爱的都有恃无恐,我说了不愿意走重复的路,定然不会和你再去,路还长,你我都不清楚会不会留到最后,只记得你说的那句你一直是我的,我希望我们的友谊一直像亲情一样的关系维持,对你说的每次晚安每一句话都真心实意,拥有你,我仍感激 〕

〔 人应该总会这样吧,就像你没有梦想是可怕的,你有太多的梦想又是更可怕的,因为一旦有了热爱,也就注定的有了割舍,像是列一个清单一样,把看上去不太可能实现的,把相比起来并不是重要到没有就活不下去的,把那些在常人眼里天方夜谭的,甚至只是人们意识中不太靠谱的,一条一条的划上横线抛弃割舍了去,还要装作没什么痛觉的,尽量往一个公认和谐的安稳的健康的正常的道路上靠拢 〕