人和人之间，有过一些瞬间就足够了

我一个人去了环球影城， 虽然没人陪伴，没人拍照，但还是穿了衬衫格子裙，系了小领带，我坐了侏罗纪探险，看了功夫熊猫，完成了哈利波特之旅，最后端着一杯黄油啤酒，看了霍格莫德落满积雪的屋顶。曾经这些对我很遥远的东西，现在在我触手可及的地方。人群里站着一对情侣，看起来好像闹了不愉快，那个扎双马尾的小姑娘气的眼眶都红了，却被男生跑着买回来的甜筒瞬间哄好。我看着他们，突然出了神，直到冰凉的液体滴落在手上，才意识到自己哭了。这一刻我才明白自己在感情里的执念到底是什么。一直以来，我想要的，无非是一个人毫无保留的偏爱。不是一起去大家都想去的地方，不是嘴上无时无刻表达的爱意，不是塞满我的零食柜。我只想要有个人真心实意的喜欢我，只喜欢我，最喜欢我，哪怕我想做的事她并不感兴趣，但是也愿意陪我去做。但我却始终没法得到。我终于到达我最想去的地方，但却更悲伤，永留遗憾。

我去过一次DR，当时的我在想，什么样的爱情才能配得上这么美的钻石？
十二岁的时候，我特别不能理解死亡，疲惫的时候都会觉得自己命不久矣。那时候我会想，如果人都要死，为什么还要来这个世界呢，人活着的意义是什么呢？
二十二岁的时候，对爱情有更多的看法。那几年爱过几个人，也被人爱过。觉得会有人在奔赴而来的路上，也相信惴惴不安的未来是明亮的。
现在三十二岁了，没有十几岁那么迷惑，也不能说看透了人生，但是多多少少体会到了一些端倪。二十几岁的豪言壮语，倒是很少再说了。那时候说过的话，现在还是会相信，只是不会把它们当作盔甲穿戴，横冲直撞了。
雨天打伞，入秋了可以穿风衣，正式场合要穿西装，平时一件白T恤，冷了就加一件，不该穿的就不穿，能放到身上穿着的，也都能一件件折好放下，这是我现在穿衣服的概念，对于人生的理解可能也是这样。
关于爱呢，很多时候觉得自己不够好，不够坚持，看过最美丽的钻石却是否能得到最好的爱…..好在这么多年过去了，关于爱，还是想要。
三十几岁的日子，想抬头挺胸，踏踏实实的过。不想再和未知的人，经历相同的事情。而想和相同的人，一起体验未知的人生。
后来在看到各种钻石的时候，我都会想，有朝一日我会遇到一个人，我们会把戒指戴到彼此的手上，从此以后在每一个，爱与被爱的时刻，我们的身体都会闪闪发光。

想要婚纱照，想要结婚，想要DR，想要的从来没得到过，后来我把这些想要的东西安放在心里，说给自己听

她去超市之前，跟我说我走了，你自己在家里生气吧。但是给我带了草莓。我想，她也还是爱我的，对吧。

又下雪了，你在身边就好了，我好想你

我是不是有点太粘着你了，我不敢太粘着你，如果哪天你走了，那我要怎么办，这些习惯我要怎么去克服它

越长大就越觉得，我不适合和任何人在一起，只要正常发挥，没有我搞不砸的关系

我最妄想的事情，以为和她会一直在一起

这一生，我还能再见到你吗，过去的人过去的感情，还能在今天走向未来吗

结束了

你好好爱我，我就乖乖待在你身边，我哪也不去，永远永远陪着你

迷迷糊糊睡醒的瞬间，睡不着的半夜，我真的特别特别特别想你

你很难跟年纪太小的人讨论爱这件事。她们默认理想的爱就那么几种，还全都是真挚而不掺杂质的，具有完美道德的,经得起推敲的。但摸爬滚打过来的我们发现不是的，我们连那么千疮百孔脏兮兮的爱都挽回过好多次，还挽回不住。你对我说爱是容不得一粒沙，我该如何向你解释自己都是自带干粮主动走向撒哈拉。