[Lettter.1]
第一百封信。
每周日都会收到他的信 ，一样的信封，一样的邮票。甚至连地址的位置也几乎一模一样。简直像机器一样。
拆开信封开头是万年不变的展信佳。呐，工藤。没有了你的我，还如何佳。
你还真是罗唆。不必次次和我炫耀你和毛利的幸福吧。这种一起逛街的小事也要对我讲。无聊。
信的最后竟不是珍重。而是灰原，你要幸福。仔仔细细凝视着信封，却没发现有什么异同。
看着被模糊的邮戳，尽力地去辨识出些许字迹。米、花、町？
你竟然还在米花町？可是。为什么两年以来。我却未曾看见你？
努力地跑回家里。一进门却被什么东西绊倒。噢，是信。是，你的信。
茫然地跪坐在地上，想看清邮戳是不是来自米花町。每一封信都被模糊。可是零碎的碎片拼凑竟然真是米花町。
可是工藤。
为何两年多以来。
我却未曾看见你的影，甚至未曾听过你的声息？
为何这两年我推开窗想看风景，可所谓的风景都是你？可是为何你就在我身边却只能看到幻像？
为什么。为什么。
你予我的温暖，在我掌心绽放开出温暖的森林。是不是因为这片森林化成了迷障，才将我困住，无法听到昼夜折磨我的你的言音？
麻木的看着旧信，我想找出什么。
想找出你的线索。
可是对于你这样无声无息的消失，我又可以申辩些什么呢。
工藤新一你这个讨厌的家伙。
用力揉了一下眼，任凭透明的液体附上手指。
凭什么你卸下一身的回忆抛给我，自己就走的这么轻易，还任性寄来一封封信提醒着我过去。
我无意却又故意抖了一下肩膀，就像人们要卸掉肩上的背负时那样的动作。
侧过脸看见窗子还开着。怪不得那么冷。
窗帘被风吹着扬起，妄图袭上慢慢走过去的我的脸。
我依旧躲开，伸出手去关窗子。
只是忘记了手中还捏着信。
所以只能看它从指缝间挣脱，攘开周遭空气，向着离自己越来越远的地方坠落下去。
“喂!”清晰听见自己不加掩饰就脱出口的大喊。
然后，身体脱离窗框。
那一瞬间什么都没有了。没有光线，没有声息，也没有腿被窗户边缘刮伤的疼痛知觉。
-TBC-

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[Letter.2]
我似乎是有了点意识。
这大概是医院。消毒水的味道充斥着鼻腔，进而麻痹着心脏。
竟给我一种想要流泪的感觉。
我慢慢睁开眼。
就像每件事物都有它应有的原色，病房毫无掩饰的一片白仿佛是刺伤了我的双目，泪水竟不受控制地缓缓流出。
周围人很多。博士，少年侦探团，甚至还有服部。
呐，工藤。你是不知道我受伤还是根本不想来见我？
我不想听到后者，可是米花町如此小，你应该会闻得些许消息吧。还是你沉湎于温柔乡，根本不屑于这个过路的我？
纪德在《窄门》中写道：“离你越远，我爱你越深。”
那么我可不可以不爱你，从而换取你的接近？
你年少轻狂信誓旦旦说下的保护，不过只是沧海中渺小的一粟。
不然，你为什么不来保护我？
我咧起嘴角轻轻说了句我很好不用担心。
博士催促着少年侦探团赶快去上课。
当服部也要一并离开时，我轻声问：“他好么？”
“他？”服部促狭的笑了，“工藤啊，和兰出去旅游呢，一时半会回不来的。”
“是他叫我来的，你好他就放心了。再见，请多保重。”服部眼中闪过一丝不自然。
“骗子。”我轻轻说。他肯定沉浸于天使的微笑里，如此渺小的我，他怎么可能有暇顾及？肯定又是博士叫他来说谎的吧。
服部转过身，眼神透出些许惊慌。他与博士交换了个眼色，匆匆离开。
果然是真的。我不过只是地地道道被你的故事忽略在外的路人甲。
甚至，从未成为过先发。
-TBC-

[Letter.3]
博士无奈看着硬要提早出院的我，却没有过多劝阻。
博士是了解我的，他深知我的脾气，可是却我越来越看不懂自己了。
或者说，我从来没认清过。
为什么自己不能就这样轻易忘记，只能沦陷在思念的万劫不复里。
我走出医院的时候，博士在身后喊了一声小哀。
已经有半个身子接触了外面的冷空气，睫毛似乎附上了空气里的尘埃，有种奇特的感觉。
我挥了挥手，没有回头。
从很久以前我就发现自己没了退路。
我惊恐过，不安过，是你一路给我勇气，我才敢走下去。
你，是我最绝望的深渊里遇见的最纯粹的光亮。
我回了家。摔下来时伤到的胳膊一直隐隐作痛着。
我没有闲情去顾，远远就伸出手去开信箱。
空空如也。
喂工藤，知道我住院所以没有寄信过来么。可是这样，会让我有种被丢掉的感觉呢。
你知道有些事成了习惯，没办法戒掉。
比如看你逞强的表情。
比如听你的多管闲事被感动得无以复加后却依旧摆着漠然表情。
比如你的信，你的'展信佳'。
比如，你不在。
-TBC-

[Letter.4]
呐工藤。这是不是，你想告诉我，我已被三振出局？
你沉湎于你的温柔乡，我沉迷于我的死亡谷。这样，是不是刚刚好？
对呢，上次的信我还没回呢。我需要回信，为了你一个名存实亡的约定。你又该如何报偿我？
我不要衣服，我不要包包，我可不可以倾我所有，只为再度听见你的声音？
我不怕万劫不复，因为自从爱上你，我就知道你是我毕生最大的劫数。我既然选择面对，我就是在劫难逃。
既然陷入数次轮回也会遭受的劫难，那么，为了你，我付出一切也在所不惜。
你就是我的光芒，你至始至终都予我力量。哪怕最终会随着这个世界支离破碎，我亦无悔。
曾经为了遇见你，不惜全身鲜血淋漓披荆斩棘。
像是变小后在你家门口淋过的瓢泼大雨。
呐，如今给我一条通向死亡谷的荆棘之路，如果能遇见你，我会一无反顾地走下去。
我都记得呢。
一律的致工藤新一，同样的角度甚至是同样的笔。呐工藤，我们是在比谁比较公式化么？这次我认输，你就乖乖出来见我，好么？
不要问我为什么信都堆积在抽屉，因为我根本就没有他的地址。
可是灰原哀，不，宫野志保，不要妄想了。
纷扰的阳光奏着糜糜之音，无情亦似有情地打扰了我的思绪。
打开了抽屉，蓝色的信封迷了我的眼。大侦探你喜欢蓝色的吧，我记得呢。你的一字一句，我记得呢。我记得呢。
你还真是过分。只让我一人因为你的信件在回忆里挣扎浮沉，却让我写你收不到的信让你潇遥快活。
过分得不可以。
-TBC-
第四章未完，晚上发下一段

呐，工藤。前天出现在我家门口告诉我工藤新一已经死了的GIN，是你对吧。
是你模仿的对吗。
你告诉我不要自欺欺人，你却以如此卓绝的演技来欺骗我对吗。
可是为何你能模仿得如此浑然天成，
他的眉他的眼，他的真他的切，神态中冰冷的浓烈，你为何能如此相像？
你为那惨淡的岁月与我复仇，演出场场戏将我折磨。
曾几何时，你不是迫切希望我们的戏散场，回到她的身旁？
你对我的恨意难道如此深重，明明渴望着散场却不惜继续让我绝望？
你说你死去，是不是你发现和灰原哀演戏没有意义，她会不知疲倦地饰演独角戏？
你累了，是不是。你骗我，是不是。可是大家都告诉我，你很好。
所以你很好，对吧。
手中的笔有些许凌迟，竟似被抽走了一般，笔锋渐转，比刚刚更是多了几分鱼死网破的决绝。
看向自己的手，竟是不受控制的凌空舞动。
是你的魂灵栖居于我，还是我在恳求自己放过。
短短数字却似乎确凿是花费了我毕生气力，写完我却颓然倒地。
似乎笔的尖锐无意中划伤了手指鲜血淋漓，白纸硕大的字迹混杂着血，触目惊心。
灰原哀，不要再自欺欺人。
-TBC-

[Letter.5]工藤，我累了。要我如何再坚持下去呢。
记忆衍变成荒芜的废墟，整个世界都像倾覆进深海的船。
没有光线没有声息，经历过的一切却在黑暗中安然重现。
那时我就站在病房外听着心电图发出的极其刺耳的声音，宣告着故事的终了。
我嘴唇不住颤抖着，转身跑回走廊另一端的病房。
躺下来佯装平静，像什么都不曾知晓一般。心跳越来越剧烈。
然后，泪水漫了整个脸。
都是你这个笨蛋扮什么gin说什么谎话咒自己死，所以才，真的离我而去了。
喂喂，离开我你很快乐么。
就算如此，那兰呢，难道连她你都不在乎了。
你忍心留她一个人在人海浮沉么。
我再醒来的时候，身边有很多人，博士，服部，FBI。
我笑了，我只是感觉我在微笑。努力掩盖掉在梦境里听见枪声和自己凄凉喊声的恐慌。
我开口，喉咙干涩：“工藤呢？”
所有人抿着嘴唇，闪躲着我的目光，生怕一不小心泄露了什么秘密。
面对他们的哑口无言，我只得说：“好啦，我知道工藤那个家伙重色轻友，不等我醒来就带着兰走了。”
掺杂着浓浓的笑音。
“对，对啊，工藤他和兰走了。”我听得出博士牵强的附和。
没错，他走了。可是他没带任何人。
就这样，卸下一身的回忆留我一城悲伤。
-TBC-

“博士，您是不是有点感冒？您去休息一下吧，我很好。”撑着坐了起来，对大家微笑。
“小哀，好好休息。”最后一字余音未落，博士就转身离去。我懂他是生怕继续吐出些许话语，会隐忍不住那滞于喉咙的哽咽。
其余人对我点头致意，留我孤身一人于黑暗里。
让我如此恐惧。
带我离开黑暗的少年已经慢慢渐隐而去，我也终究只能孤身于黑暗里。
你卸下一城悲伤化为积木，让我一个人在积木里孤独。
闭上眼，浮现出一座积木城池将我困于此处。
那积木全是你回忆化作，牢不可破，悲伤席卷而来我却无处可躲。
无力地跪下却更是难过，远处似有光芒闪烁。
用上全部气力冲撞过去，却被回忆轻松弹了回去。
一次次爬起，奋力冲撞过去。
积木好像少了些许，却化为重重利箭刺我心里。
城池开始摇晃，进而开始倒塌。
积木一块块落下，疼却让我无法自拔。
-TBC-

[Letter.6]
从回忆里醒来，我发现所有灯火阑珊在背后做了盛大的落幕。
我怕黑，真的。
我害怕那种看不透的颜色像潮水一样疯狂涌来然后淹没自己，直到窒息。
会有断断续续的浮想出现在身周不远的地方，只是那些恐惧我不想碰也触碰不到。
于是慢慢养成了，深深呼吸的习惯。
呼气。吸气。
望着你的照片长长愣神，因为你的眼睛似乎映照着整个过往。
那些，温暖的，悲伤的，时光的细枝末节。
我想证明，你所带给我的所有。
只是我好像找不全那些故事，凭凑不齐这几年的，完整的，轮廓。
工藤你骗人。
用笔在那几行近乎决绝的话语下，用力写着，工藤你骗人。
我这样一遍一遍不知疲倦，直到发现了异常。
像是人不停躲避着自己害怕的东西，却在不自觉间被逼着面对。
透过一片微咸的水域我所能看清的，只有这一张由不同人写出的，字体相似的近乎诡异的信。
平静得撕心裂肺。
工藤你一定是骗我的对吧。你怎么会死，平成年代的福尔摩斯怎么会死。
你一定是讨厌我不想见我不想再去想起那段晦暗的岁月对不对。
你一定是恨我毁了你曾经无限美好的年华，所以才开这种我无法承受的玩笑对吧。
所以，你才，扮成Gin的模样来吓我对吧。
世界慢慢混沌得不成形状，无言里却将真相和盘托出。
喂…喂…工藤。你给我一个真真切切的梦境，为何不让我于此久居。你若是要我推理出你在哪里，那么抱歉我认输。你未曾得知，你不在我身边我对推理再无兴趣。
你曾经告诉过我不要逃避，是…不要逃避你和毛利的现实？你还真是狠心。甚至连幻想、连思念都不肯施舍给我分毫。
思念是我人生的唯一，你是不是要把我的人生一并剥夺过去。
我情愿梦见一个永不再醒的梦。这个梦，既有你给我的温柔森林，又有你，真真切切的影。我知道这是虚像，可是，有幻像让我沉溺，以此支撑余生，多好啊。
没有真真切切，你是否可以许我一场轰轰烈烈？
是否可以再予我一点温柔，让这片森林充斥我的世界，让森林遍布你的光与影？
或许我真的是拥有了魔力，才能再度看到你？嘿，我可不可以更贪婪地去奢求更多？
我最亲爱的，你过得怎么样？比起听人说，我更想你亲口讲。
我想问你，如果你想知道我的近况。你的展信佳，是来讽刺我的吧？我不好。我很不好。
被你一句不要逃避弄得，很不好。
你满意吗。你满意吗。满意了的话，出来好吗？
我将会一直铭记你的侧脸，成为我苟活于世的执念。
喂…喂…可是我不想只看到你的侧脸，可是…可是…我惊恐地发现梦里你的影像，竟逐渐模糊？
-TBC-

[Letter.7]
救护车呼啸而过的声音听过无数次，唯独那一次响得那么凄厉。
拼命想转醒，可是无论怎样都拨不开眼前的黑暗。
---把我的心脏给她。
---一定要让她活下去。
无比熟悉，永世难忘的声息。
黑暗里，绝望绵长成境。我看不见自己，却看见了你。
本来从一开始就明了故事何故而落幕，却仍是尽了全力去逃避。
我想时间就快把我变成你了。
予我们所经过的，拥有着怅惘的年华里，仅有的几步之遥，让我对你的认知不断增添，修改。
最后，过分的了解只能让我学着你的样子去过活。
因为，你早就离我远去，此生再无相见。
灰原哀已经懂得如何用你的方式说好，懂得如何用你的方式对自己说，你很好，我也很好。
自己的灵魂都灰飞烟灭也没有关系，可是如果这世上没了你，还有什么人给我勇气，存活在这世态炎凉里。
我本以为我以零零碎碎的回忆，可以堆造一个象牙塔将我禁锢，可以让我毕生与尘世为敌和你在一起。
可是我计算了一切我却忘了计算时间，它是忘却的催化剂。
不断想起回忆去填补每一片空缺却始终比不上忘记的速率。
我只能追求着速度放弃了质量，所]以每片回忆早已摇摇欲坠我却不知晓。
想用回忆把自己裹得更紧索取更多的温暖却发现自己的心脏已经冰冷，回忆在吸收我的热度。
我想努力挣开回忆却发现我已经与回忆融为一体。我曾经很努力的把自己浸泡在回忆里存活，结果却成为了腐烂在回忆里的人。
我感受到了。名为悲伤的风。
已经透过一层层回忆朝我呼啸而来了。张开双臂迎接着悲伤与它紧紧相拥，我已经没有了退路。我听见了象牙塔崩溃的声音，终于开始支离破碎了。
我看到你着着白翼推开光滑如镜的门朝我招手。牛角门开启了。我已经太多次选择了那扇洁白无瑕的象牙门，为了不去接触名为真实的利刃而无法去拥抱你。我受够了思念。
镜子里显示出来的永远不是真实的自己。
所以我才决意推开那扇光滑如镜的门。
梦醒了。
-TBC-

[Letter.8]
当年的事实终于打破冰凌而出，被时间尘封的每一个细节被重新翻出的时候，依旧清晰。
那时我才知晓，原来我从不曾忘记。
临近的脚步声就像从胸腔中传来的心跳，越来越清晰。
我睁开眼睛勉强站起来，用手揉了揉太阳穴，发昏的脑袋无法立刻清醒过来。
GIN站在我旁边，眼睛紧紧盯着仓库的门丝毫没有注意到我已醒来的事实。
等一下，这个gin是…
想要横空而出的呼喊被开门声打断，然后就再也没有重复的机会。
我看不清来人就听见枪声在脚步声未落稳前响起，子弹的方向不偏不倚向着我而来。
在那几秒内感觉到子弹所带来的气流于是紧紧闭上了眼，静待这无法挽回的终局。
然而有一个力量拉住我，有人挡在我面前和我一齐倒在坚硬的水泥地上。
旁边的“Gin”。
“喂…”早就想要唤出声的名姓，错失混入了紧张气氛的空气里。抬眼看见刚刚破门而入的Gin，低下视线是胸口有血涌出浸过衣服蜿蜒到我手指上的“Gin”。
“sherry。”Gin的冷笑一如从前的梦里那般令我恐惧。
我无力对答，眼中的悲哀与软弱显而易见。唯一的力气只能紧紧按住“Gin”的伤口。
然后是FBI找到这儿的脚步声，还有Gin匆匆离去时抛下的那句“回到组织吧”，最后是救护车呼啸而来的急救声。
眼泪簌簌而落，那个“Gin”睁眼是那罕见的婴儿蓝，伸手抹去我脸上的冰凉泪水。
终究，还是一句话也没有说。
所以我在护士从我手中接过那个“Gin”的时候，想要大喊他的名字却再无勇气。
我这个在真实世界维持了两年的梦也终于是支离破碎了。
可是决心要面对永劫之时却没了你那俊美的侧脸，没了我毕生唯一的执念。
也是，原本决心织梦之前我就有了梦醒就是死的觉悟。
梦醒之后再无你的信件，因为本是你引我所写。
工藤新一啊工藤新一。没想到你竟然能连死后的事情都预料得到。在我胸腔里跳跃的是你的心脏，你算准了我不会让它停止跳动直到不得不死亡。
梦里梦见醒不来的梦。
曾经以为我已经编制出了一个万劫不复的梦。我以为我永世不会醒。
不过是多个梦紧紧缠绕，怎会没有梦醒一刻。
上次你身临险境浑身浴血归来，医生下了病危通知书那一刻我彻底昏厥，事后博士告诉我我昏厥了两个月。全身机能除了心脏旧病毫无问题，医生说只是由于我内心的逃避导致。
呐，我还没还没告诉过你呢。那两个月我梦见了什么。
是一片黑暗呢。我清清楚楚记得你跟我说过，这个世界没有绝对的黑暗，总有一道光。我深深地记得你说话时的动作语气表情甚至睫毛下的阴翳，是那么的明亮。
可是彼时我真的感受到了绝对的黑暗，如同永夜。可我宁愿如此我也不愿意醒来，我害怕黑暗，可我更害怕没有你的一切。陷入悲伤之海的人，连睁眼都是永劫。以永夜取代生生世世的劫，你会原谅我的逃避对吗。
两个月后我还是醒了，一睁眼看到你的侧脸，我存活于世唯一的执念。
所以说梦是有期限的不是么。
-TBC-

[Letter.9]
我眯起眼睛看远方海天相吻的地平线，听见白浪拍在岸边的声音。
被叠起来放在包中的世界地图上，有自己亲自画上的一个个记号。
吹来的海风让裸露在长裙外的肌肤切实感到冷意，于是抱住双臂挽留这最后的温暖。
脑海里的情节依次闪现，许久不曾开口的我，学着当年的你说出那一句句温暖如斯的话。
“我只是有不祥的预感，所以到这里来看看你，我说是来帮忙照顾你的，不过好像是杞人忧天了，所以你可以放心地去睡了。”
“笨蛋，你可不是一个人啊！”
“不要逃避，灰原。不要逃避自己的命运。”
…
张开双臂拥抱着呼啸而来的风，感觉如同你朝着我奔跑而来紧紧与我相拥。
对着大海呼喊你的名字，仿佛看见了你的侧脸，你在海天相接处等我对吗。我提起行囊，准备继续我的的流浪。
我爱的人已经不在这个世上，所以我要披荆斩棘地去追寻。
-end-

后记：
21时44分。
第301首歌是，下雨天。
这个故事起始于某个阳光明媚的冬日。
写这篇文章的时候总是莫名就缠绕进无休无止的梦境里，因为现实总是让人无法正视
工藤的离开，哀的自欺欺人。一路坎坎坷坷无休止。
这世界总有太多纷扰，让人无法安之若素。我和小言都是初三党，每周的码字像是一件很奢侈又很快乐的事情。我们付出了很多精力与心血投注于summer的第一篇文字里，得到那么一点点的肯定就开心到无以复加。
然后希望大家可以给summer一点评价，让summer可以在未来的日子里可以稳步前行。
谢谢阅读><
summer.夏荫苒