昔者庄周梦为蝴蝶，栩栩然蝴蝶也。
我们都活在自己的梦里，等着人生的火车，然后——各站停靠。

序
那是一段纷乱的记忆，错乱地葬在灵魂，蒙了尘，污了心。
我醒来的那天是个难得的晴天，丝毫不见昨日的阴霾。
昨夜细雨声，依旧回荡在耳畔。我躺在安歌身侧，看着他。
有人说，一个人，若在睡梦中转动眼睛，那么他一定在做梦。
安歌的眼睛转的这么快，一定是在做一个很精彩的梦吧。我附身，吻在他的额头。
以橘色为主的客厅中，浅色的地板上满是散落的酒瓶。茶几上的烟灰盒，早就满溢出来。白色的西服乱搭在椅子上。
有些乱，安歌肯定偷懒没有收拾。
电脑桌上，有我上次还没喝完的可乐。沙发上，有我还没来得及穿的新裙子。我的笔记本电脑还摆在安歌电脑的旁边。我们的情侣衫还在阳台上晾着未干。
我在沙发上落座，看着茶几上那张笑得明媚的照片。照片中的女生亲密地搂着安歌，灿烂的脸，让花朵都为之失色。别误会，那不是我，这是另一个故事的开始，也是这个故事的结束。
我们彼此背道而驰，让这场唯有爱恨的话剧落幕。一场戏，耗尽了我的一生。
我站在窗边，在湛蓝的天空之中，看见了金色的光。
这是一个我与上帝的约定。
风铃发出清脆的声响。
在这个温暖的初秋，我感觉自己越来越轻，回味着那一吻，连逝去都带着糖果的味道。
谢谢曾经让我和安歌相爱，谢谢现在让我和安歌相守，也谢谢未来让我和安歌从此陌路不识。
安歌，你不要记得我。

你。。。。。。。这不是发过么、

再次被扰乱心情的人默默飘过

第一章
我的灵魂在一篇空白中分离出肉体。
我不清楚自己算是死还是活着。当我有意识的时候，我就出现在手术室外。那时，母亲坐在椅子上一直哭。不是歇斯底里的号啕，不是痛不欲生的嘶号。她就是呆呆地坐在那，没有表情。眼泪就这么一直淌着，流过脸颊，消失在深色的衣服中。我想去抱抱她，可是手指生硬地穿过她的肩膀，让我体会到了什么叫力不从心。
每有人从手术室走出来，妈都像抓住最后一根稻草一样问我的情况。每一句“正在尽力抢救”都打在她的心上。我哭了，可是却没有泪。
很久，久到我开始感觉窒息，感觉冷。母亲就这么一个人，从太阳高照等到华灯初上。终于，手术室灯灭，主治医师疲惫的走出来，母亲支撑着站起来，医生说：“患者脑死亡，也就是今后可能都是植物人，但也请做好随时去世的准备。”
我记得，我听见了心碎的声音。这消息无疑是压死骆驼的最后一根草。
后来的后来，我可以看见重症监护室里插满管子的自己。自己看自己还是挺让人惊恐的事，不同于照镜子，说不上来的违和感。对病床上的我来说，呼吸都是凌迟的痛。可是，对于监护室外默默无语的母亲，我的每一次呼吸都是莫大的施舍。
医院长廊的灯发出惨白的光，急促杂乱的脚步声回荡在楼梯处。
一点点靠近……
“阿姨！”
我被叫声吸引，转头。匆匆出现的是季安歌。
安歌拖着行李，衣服松散，大概是刚从飞机场赶过来。额上全是汗。
他皱着眉，拉住我妈：“阿姨！小夭呢？她人呢？”我妈做了个“禁声”的动作：“小夭在监护室里”
“那结果呢？？”安歌看着仿佛安睡的我。
“植物人……”母亲的话，尾音有些颤抖。
一时间，两个人都默不作声。
安歌的出现我有些惊讶。今天早晨他还从荷兰算好时差给我送来一个早安吻。转眼间，我们竟然以如此的方式见面。他手指扒着玻璃，仿佛这样就可以离我近些。眼圈红红的，眼下淡青热色的阴影，恍如时光灰尘的剪影。
季安歌，是我追了很多年才到手的男朋友。都说“女追男隔层纱，男追女隔座山”可是我总觉得我们隔的是山，而且不只一座。
难道是因为我的汉子属性比较强？不，安歌知道我说他伪娘又好揍我了。
“阿姨，会没事的。小夭那么坚强一定会醒过来。”安歌拍拍我妈的肩膀。妈妈隔着玻璃看着重症监护室里的“我”，狠狠攥着拳头，指节处是残忍的青白。
安歌的手机在空灵的医院里响起，他抱歉地看看我妈，躲到楼梯口接起电话。

我鬼使神差地跟过去，恰好看到安歌挂电话。安歌的手机屏幕上是一张男女的合照，两人之间相依相靠没有间隙。女的眼睛圆得可爱，笑得格外灿烂。男的是安歌，女的却不是我。
我是多么想抽自己一下。我呆在原地，不知做何表情。一瞬间，脑子里爬满了疯狂的蛀虫。
我疯狂地回到撞击重症监护室的玻璃，我要回到我的身体，我要问问安歌那个女生是谁，我要问问安歌……
我的意识渐渐模糊，我记得我多少告诫自己不能因为你而哭得一败涂地，却还是一次次违背。

@潔兒_Cry 申精。。一定保持日更。

第二章
内心翻涌，我从玻璃上滑下。有种孤寂的阴寒从心底蔓延。
那刹，我看见了七彩的光。有个声音说我爱得执念。我匆匆抬头像溺水的人抓住唯一的浮萍，我说：“你可以让我回去对不对！”那声音只是淡淡地回我：“我许你以七天为限陪伴在季安歌身边，但是病房里的你必须死。”
我顿住。如果病房里的我死了，母亲会不会很难过，会不会更绝望。一开始，我觉得那光是上帝，他在给我块糖的同时也打了我一巴掌。上帝果然是公平的，给我了希望，却要最爱的人绝望。
“给你一天考虑。”上帝如是说。

公告：本作者一直在写，但是实在没时间更。。。最近实属很忙。。等八月份大概会抽出时间来更新。

一天后，我便转进了普通监护室，并且允许家属探望。仪器的“滴滴”声，回荡在寂静的病房，提醒着挚爱我的人，我尚存的生命。
我站在走廊，望着一玻璃之隔的另一个自己。咖啡色的短发，凌乱的散在纯白的枕头上，透明的营养液缓缓注入身体。
妈妈坐在床边，背后是被窗户框起的澄澈蓝天。我从未见过如此落寞的母亲，蜡黄的脸上全是难过不舍。布满血丝的双眼盈满眼泪，却是怎么都不忍流下。
“伯母，吃点东西吧。”安歌小心翼翼地走进病房：“小夭醒来要是见到如此的您，又要伤心了。”
“这死丫头怎么会伤心，她把她妈扔下，在这睡着享福，又怎么会为我难过。死丫头，快起来，妈再不说你笨了，丫头，快醒来，妈妈好想你。”妈妈背过我，面向窗外。
“伯母……”
玻璃墙外的我捂紧了嘴，我怕下一刻我会痛哭出声。
安歌悄悄退出病房。我注视吗着他，知道他的衣角都消失在长长漫漫的走廊。
我无法忽视，安歌隐忍着伤痛的眼神，他长着青色胡茬的下巴，皱皱巴巴的外衣，依旧是昨天那件。
曾经，有人告诉我“总会有个人的背影你无法拥抱”，现在，我终于明白，说这句话的人内心是有多么无奈。因为爱他，所以你不得不装作某些事没发生，即使他心里有了别人，为了在一起，有些东西只能放弃。
上帝再次找到我的时候，我正躺在病床上，和那个“我”一起。上帝把我揪起来拖到病房外，他告诉我离自己的实体越近，越会消耗我的神志。
他问：“是否决定好了？”
我没有回答。如果，我选择答应，那么病房里的肉体，就会极速的死去，我会有意识无实体地活七天。对于活着的人来说，我就算彻底死去，这对我的亲人来说真的公平么。如果，我选择拒绝，那么有意识的自己，就会马上消逝，自己会无意识有实体地存在很久。可是，我真的可以忍受这样的生活么。
上帝在催促我。但，我不想做决定。

咳咳。。。谁说天天更。。。哪个人当时说的可好了。。。。

我不敢直视那道火焰般的光芒。在两个同样我爱的人中，我无法做出取舍。即使顺从内心，也凄惶地得不出结论，因为心里是团麻，纠结在一起，怎么理顺都是那种无比清晰的凌乱。
上帝说：“如果无法选择，那么统统结束。”
看吧，上帝是绝对不会真诚的给人一条活路。我痛着乞求它：“再给点时间”，那么纠结的虔诚。
上帝沉默了。但是，它又怎么会放弃看戏的机会？于是，在后来纷错的白光中，我允下了七天之约。
那刹，我听见了妈妈无望的痛哭嘶吼。

你个骗纸。。。天天弃坑。〒_〒