2012.8.25

今天，是我向你投降的第十天，我遇见你的第1076天。
今天，距离我放弃你还有2576天。
我好久没回这里了，好久没有在这里自言自语了。可是我今天突然好想你。
明天就要去报到了，我上大学了，终于不再是你的学生了，终于能够名正言顺地面对你了。
真庆幸你还记得我明天开学。你的一句话就能让我感动好久，我是不是傻得可以？
没有我的日子你别来无恙。我唐突的表白有没有吓到你？就算你早就明白了我的心，也不会准备得这么充分吧。因为你那么笨。
思念总是一发不可收拾。我更想你了。在你面前我永远都是最没出息的那一个。
我们的故事我写了十万字，每一个字都是我不忍回首的记忆。
我看一次就难过一次，无论你曾多疼爱我，无论我曾多依赖你，那都是过去了。
现在，你已经离我而去了，不是么。
我说了，我会一直等你，等你再跟她度过一个七年之痒，然后，我就把自己给嫁出去。
我会等你，但不是无限期。
十天了，从跟你表白到现在，已经十天了。
我退了有你在的群，关了电脑，关了手机，我以为这样就能不去想你。
可是事实证明，我做不到，我做不到，我他妈的就是做不到。
你的身体好些了吗？她还在生你的气吗？
有的时候真的觉得有什么在故意把我们错开。如果那天晚上我看到了你的留言，我一定会去找你的，一定会。可是我的手机，它竟然没电了。
我们就这样莫名其妙地错过了。
天很闷，心更闷。我突然很后悔，那天你骑车带着我的时候我为什么没有伸出手抱住你。
夜深了，行李好多。这是我第一次这么不想开学。以前我总是盼望着开学，因为开学就又能见到你了。
可是现在呢？这真是一段漫长而又孤独的旅程。
终于收拾好了。你睡了吗？我总是止不住地想你。
我的手臂上还有那个我划下的疤痕，Z。它曾让我疼得刻骨，现在，依旧。
我手臂上被你抽烟烫到的地方留下了一个淡淡的疤，正合我意。最起码它能让我铭记那天发生的一切。
谢师宴，也是我们分开半年后重逢的日子。吃饭的时候，我就坐在你的旁边，那是他们特意为我留出的位置。
你看我吃饭吃得少，就一直给我夹菜。到最后，我们都喝醉了。他们递烟给你，一向不抽烟的你竟然接了过来。
下楼的时候，我走在你的旁边，你的烟烫到了我，我“哎呦”地叫了一声，你慌乱地问我怎么了。我指着胳膊给你看，说被你烫到了。你笑了笑，抬起我的胳膊，就亲了几口，说：“亲亲就不疼了。”
去唱歌的时候，KTV里很暗，我依旧坐在你的旁边。我喝醉了，头一直往下沉，你拍了拍我，让我靠在你的肩头睡觉。
英语老师在唱《Take me to your heart》，你突然转向我，贴在我的耳边，轻声说：“学校门口的通告你看了吗？这次征文大赛你又得奖了，一个一等奖，一个三等奖，全学校只有你一个人得了两个奖。”我抬起头，看着你微笑着的眼眸，伸出手来环住你的胳膊，紧靠在你的肩头。
那一天你醉得很厉害，因为后来你竟然牵起了我的手。那样昏暗的房间，那样喧闹的声音，我们就这样十指紧扣，我紧紧地挽着你，像是害怕下一秒你就会松开你的手。
那一定是我一生中最难忘的时刻。我感到了一种前所未有的踏实感。而这，正是你给我的。一个对于我来说比自己都重要的人。
我不想上大学，我想再走过一遍有你的高中三年。我想再当一次你的课代表，我想再颠儿颠儿地为你收一次作业，我想再坐在教室前面跟你斗一次嘴，我想再上一次你的语文课。可是，没有机会了。你曾说这是一句让人很难受的话，现在我终于体会到了。
你说你不当班主任了，因为在我们身上付出了太多的心血，已经力不从心了。人生中的第一次和最后一次总是让人难忘，我是你带的最后一届学生，你会因此更加记忆深刻吧。
更何况，我们之间曾发生过那么多过去让我流泪现在让我心酸的故事。
我不是一个好脾气的人，却一次次为你降低了自己的底线。
我不是一个有耐心的人，却一条道跑到黑地喜欢了你这么久。
我要怎么才能让你相信，我爱你真的不是十九岁的一时冲动，而是十七十八十九岁三年沉默的执着。
日久见人心，但愿时间能够给你答案。
我又开始睡不着了，这是从遇见你之后就开始有的坏毛病。
你知道吗，今天你回我的短信实在是我的意料之外。我以为上一次我那句没说出口的再见就是我们之间的诀别。我是该以怎样的心情面对你呢？继续糊涂下去？我做不到。
窗外的蛐蛐总是睡得比我还晚。以前听别人说，如果你失眠了就是有人在想你。那你是不是这一年来都没太睡好过？
夜是真的深了，但愿今晚能够继续梦到你。晚安，我爱的人。

2012.8.26
嘿，早安。又是新的一天了，距离我放弃你还有2575天。
马上就要去学校报到了。我会遇到新的同学，新的老师，会有新的生活。可是，却再也遇不到第二个你。
我的大学生涯就要开始了，他们都说新的生活对我来说是件好事，因为可能会遇到新的人，可能会忘了你。可是，我不相信。
我是一个死心眼的人，我会孤独地等着你，固执地等下去。正如他们所说，我不是找不到更好的，只是我的心里已经有了你，有了你这个永久居民，于是，我就习惯了对所有人禁闭心门。
我好想你。我知道眼前的风景和你毫无关系，可他们还是在我的心里拐了好几个弯，把你牵扯了进去。
嘿，你还记得演出的那天晚上吗？我故意生气不理你，你就走过来捏我的胳膊。我恶狠狠地瞪了你一眼，你却满脸笑意地说：”你掐回来吧。”我一下子就不生气了。因为我抵挡不了你微笑着的眼睛。
我在给你写信，真希望能够当面交给你。可是，我不敢。
我曾经幻想了无数次的日子就这样来了。可我却不想接受，我想你，想去找你，想摆脱所有的束缚，只要你。
等等就要去开会了。还记得以前每次开大会的时候我都会坐在下面默默地看着你。不知道你有没有感觉到我炽热的目光呢。
I miss you. 这句话有很多解释。我遇见了你，我错过了你，现在，我却又是如此地，想念你。
终于开完会了。辅导员是个男的，也总是笑。可是我一点都不喜欢他，因为我想你。
嘿，熄灯了。我又开始想你了。你还记得我们第一次相遇时的场景吗？你对我笑，笑得很温暖，很让人心安。我感觉自己就像是在你目光下欣然绽放的一朵小花儿。
我越来越不喜欢叫你老师了，就像不喜欢你叫我闺女一样。你会不会发觉，自从高三以来，我就很少叫你老师，叫你的时候总是咳嗽一声，而你也似乎习惯了这种方式。还记得你曾笑着骂我说：”以后不许这样了，老是对我呼之则来挥之则去的。”
我总是喜欢听老歌，听那些委婉动人的歌词，我总是觉得那里面的每一句话都是唱的我和你。
“想要问问你敢不敢，像你说过那样地爱我。像我这样为爱痴狂，到底你会怎么想。”
“怎么忍心怪你犯了错，是我给你自由过了火。”
“任时光匆匆流去，我只在乎你。”
“特别的爱给特别的你，你让我越来越不相信自己。”
“你在等待着谁，拥有了世界，却拥有不了平凡的爱。”
“我想大声告诉你，你一直在我世界里。太心疼你，才选择不放弃也不勉强。”
嘿，今天有个人竟然跟我表白了。我拒绝了他，告诉他我有喜欢的人。他问我找个人保护你不好么。我说我不想，因为我不允许自己在等待着你的路上三心二意。况且，我的心这么小，根本就装不下除你之外的第二个人。
明天军训要早起，晚安吧，我爱的人。

2012.8.27
嘿，早安。就要去军训了，嘿嘿。
可算是回来了。站了一上午，好累。我突然不想上大学了，因为我不喜欢没有你的日子。
下午要去面试学生会了。你以前总说要让我当学生会主席，但我告诉你我不喜欢跟别人争。你知道么，人只有在碰到自己喜欢的人或事物的时候才会想要去占有，继而就有了争。我从没想过要跟别人争什么，除了对你。
她们都去吃饭了，我却没有胃口，只想懒懒地躺在床上，想你。
你相信天道酬勤吗？我相信。可是这一切对你却毫不管用。我爱你，爱得那么用心，爱得那么细心，爱得那么死心。却没有换来你的一个回答。我宁愿听到你明明白白清清楚楚的回答，好让我能彻彻底底断了对你的念想。可是你没有。或许你喜欢这种被人围绕着的感觉吧。那么好吧，我给你。
你说时间会淡化一切，可我却不相信。因为时间越久，我就疼得更加刻骨。
“我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。握着是你冰冷的手，动也不动，让我好难过。”
“不痛，我笑一笑从容。不痛，转过身我就能懂。不痛，人越寂寞越容易纵容。原谅你给我太多沉重。”
“你知道吗，爱你并不容易，还需要很多勇气。”
我想给你发短信，却又怕打扰了你。这真是一种痛苦的心情。
我什么时候才能无所顾忌地想你呢？可能是不会有机会了吧。那我还在死等什么呢？我也不知道，只是知道你的一举一动都紧紧地牵动着我的心。不是我不甘心不愿放弃，是无法放弃。
开会开会开会，大学生活好繁琐。会场里在放＜小情歌＞，我依旧想你。
好困，领导讲话总是这么啰嗦。
你在忙着新生入学的事吧。你总是那么忙那么累，偷点懒都不会，真是笨得可以。
好想你。我想念你衣服上的味道，只属于你的味道。
还记得毕业之后，你把个性签名改成了「我在原点，看着大家渐行渐远。」我当时壮着胆子就给你评论了一句，你就是我的原点。
我还记得你抱着我时的样子。谢师宴的第二天，你来找我。临走的时候，你像我们分开时一样，在我送你走的时候，突然回过头对我说，我抱抱你吧。然后把我揽入怀中，用下巴轻轻地蹭我的脸，说，你瘦了。
别告诉我那是父亲对女儿的语气，我无论如何都不会相信。
你是不是还打算这么不清不楚地过下去？那天你告诉我去看身体，我却不想回复你的留言。如果不爱我，请别关心我。我就是这么执拗的一个人。
我在墙上贴了一堆便利贴，都是要提醒我去给你寄快递的，因为我的记性总是很差。可是为什么我能够记住你给我的每一个让我怦然心动的瞬间？其实有时候我真的希望自己什么都不记得，不记得遇到过你，不记得深深地爱过你。
昨晚是我大学生活的第一个晚上，可是一觉醒来我竟然落枕了。脖子好疼。还记得你以前说老师一般都有颈椎病和肩周炎，那你疼起来是不是比我还疼？我心疼你。
又开会。嘿，我说，你还记得你感冒的那次吗？你的身体一向很好，那次却感冒了。我去给你送了纸巾，又给你关好了走廊里的窗，第二天早上还逃出去给你买了早饭，害怕凉了就放在怀里抱着。晚上给你剥了一个柚子送过去，你却回家了。好吧，真没口福。
困，累，好想你。
其实我真的没想到那天我给你的留言会被她看到。你说她冲你发了好大的火，还限制了你的自由。我当时真的恨死了自己，以为再也见不到你了。没想到你却说你明天会去学校。第二天见到你的时候，你的脸上依旧是不变的笑容。我当时真的希望你能够骂我一顿把我骂醒，而不是在我给你惹了这么大的祸之后依旧笑着包容。你这样只会让我更难受。
只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。
心情不好，早点睡，但依旧想你。晚安，我爱的人。

2012.8.28
早安。又要去开会了。
我把我们的几张合照拼在了一起，设置成了壁纸。仔细看我们的照片，才看到我们笑起来的样子真的很像，老妈都说我们弯起来的嘴角简直一模一样。是不是喜欢一个人就会这样，不断地沾染他的气息，直到变成他的影子？
嘿，我说，我穿着一身军训服简直帅呆了。你看了一定会吓你一跳。
我想唱歌了，唱我为你学的那些歌。他们都说我的歌声很感人，很特别。你知道吗，那是因为我每次唱歌的时候都在想着你。
我总是嘻嘻哈哈的，却为你流了好多眼泪。我总是满不在乎的，却在知道失去了你的时候疼得撕心裂肺。我为你磨去了好多棱角，我改掉了自己的坏脾气，不吵不闹不任性，这样的我你满意了吗？可是这已经不是我了。
我想你了，想听你叫我「球球」了。这是你给我起的外号，只有你叫的时候我才会答应。慈善演出的那天，我把写着球球两个字的红色心形标签贴在了你身上，你知道吗，那就是我的心，我多么希望能够紧紧地和你靠在一起。
我想念你为我整理衣领时的样子了。我想念你满脸笑容地哄我时的样子了。我想念你在课上和我斗嘴时的样子了。我想念你吃饭时为我夹菜的样子了。我想念你宠溺地抱着我时的样子了。我想念那个在你身边时喜欢你到情不自已时的自己的样子了。
你不该疼我，不该哄我开心，不该对我好，不该在我不理你的时候逗我开心，不该在我们分开的时候说出那么多让人难过的话，不该在我想要放弃你的时候又出现在我的生命里。你不该让我爱上你。
你知道么，你永远都是横亘在我生命中的疼，生生，不息。
你知道么，我还留着你买给我的那盒巧克力，因为我舍不得吃掉。我想要留着，哪怕留到我牙都没有了，在看到它时我依旧会笑靥如花，因为那是你给我的，我最爱的人。
你知道么，你的出现让整个世界都黯然失色，却让我的小世界流光溢彩。
你知道么，你是唯一一个能够让我忍住疼痛去坚持的人。
你知道么，我是真的真的，爱上了你。
站了一下午的军姿，累死了。好想你。
面试学生会，人好多，有点紧张。真想给你发个短信问你要点勇气，可是，我不敢面对你。
晚安。

2012.8.29
早安。
嗯，刚刚把电脑安好，以后的日子就好过了。
又是军训了一天，这可真是减肥的好方法。
记得以前我说我要减肥，你却总说我太瘦了，要我多吃饭。
其实我只是想变得更漂亮而已，这样就更能够配得上你。
他们都很担心我，因为我是一个过分偏执的人。
你比他们都了解我，你会知道我有多难过么。
你知道么，其实我付出的一切都只是想要你的一个肯定而已，就一句话，很难么？
你要知道，我可以把我所拥有的可能并不完美但对于我来说却无比美好的东西都送给你，只要你敢要，我就肯给。
今天是我遇见你的第1080天，是我向你投降的第14天，距离你的生日还有171天，距离我放弃你，还有2572天。
嗯，我的那封情书有感动到你么？
可能有吧，也可能没有，有的时候我觉得自己很了解你，可以根据你的一个眼神就知道你想说什么，根据你的一个动作就知道你想要什么，可是有的时候又觉得我们之间隔得很远，远到我无论如何都走不进你的心。
说不上为什么，每次我心情不好的时候就会看一遍我写给你的“情书”，然后无声地哭一次。其实我也不知道是因为感动还是因为想你。
好吧我是一个跟不上潮流的人，今天才刚刚开通了飞信，如果不是因为学生会要互相联系，打死我才不弄那个东西。
但我后来才想起来，你好像一直都有飞信，就壮着胆子加了你，你同意了。
然后我就后悔了，我明明是要逃出有你的世界的，怎么还是忍不住。
我讨厌这样的自己。
学生会第一次面试通过了，接下来就是第二次面试了，嗯，要不是你总说让我当学生会主席，我才不会跟他们去凑热闹呢。
大学里，每天都很累，每天都很忙，每天，都很想你。
我又心情不好了。
离开你之后我总是很难控制自己的情绪。
以前你对我笑一下我就能屁颠儿屁颠儿乐乐呵呵好几天，你对我冷脸一次我就要难过好长时间。
有时候我真的在想，我到底是成了你的股票还是怎样，为什么你的一举一动总是能够轻而易举地掌控着我情绪的高低？
以前我每次心情不好的时候你总是会哄我开心，问我是谁惹我生气了，然后逗我笑。
那么，现在呢？
你给了我太多的希望，所以，现在，这种过期的希望只能让我感到一种空荡荡的疼，你能理解么？
肯定不会。
因为这个世界上根本就没有感同身受这种事，针扎不到你身上，你就永远不会知道它有多疼。
有人问过我，知不知道跟你表白的后果是什么，我点点头。
其实我连最坏的结果都想好了啊，你可能再也不会理我了再也不会出现在我的世界里了。
可是我如果不对你说出那句话，我真的会后悔一辈子，你相信么？
现在的结果或许比我预计的要好很多吧，你没有不理我，也没有从我的世界里消失。
反而是我不敢面对你，不敢回复你的留言你的短信。
但是我真的没有后悔。
最起码我做到了这个世界上许多人都不敢去做的事，我能够真真正正地面对对你的感情，坦坦白白地说清一切。
我觉得，无论结果如何，我都是这个世界上，最最最最最勇敢的人。
很累，晚安吧。愿有她陪伴的你做个好梦，呵呵。

2012.8.30
早安。
我又来了。
昨晚看了你的照片，又难过地睡不着了。
今天军训的时候简直成了向日葵，上海的太阳好毒辣。
我终于改了我的个性签名了，我知道你一定会看到的，每次我的签名你都能记住。
那么这一次的呢？
我说：“继续当我的精神支柱吧，好不好？我没有你想象的那么健忘那么坚强，没有你的日子我过得很糟糕。”
你会有什么反应呢？
你一定知道我说的就是你。
很爱很爱你，所以愿意舍得让你，往更高更远的地方飞去。
要去军训了。想你。
刚刚写好入党申请书，好累。
我把我们两个所有的合照都找出来了。我要做成一个心形的照片墙，然后设置成电脑桌面。
今天真的好累，站了七个小时，睡了，晚安，我爱的人。

2012.8.31
早安。
今天老妈突然问我心情好点了没有，我怕她担心，就说过得很好。
她跟我说，要学会放手，什么事情都是有得必有失。
我当然明白她是什么意思。
从她那天给我唱《梦醒时分》的时候我就知道她已经猜透了我对你的感情。
“你说你爱了不该爱的人 你的心中满是伤痕
你说你犯了不该犯的错 心中满是悔恨
你说你尝尽了生活的苦 找不到可以相信的人
你说你感到万分沮丧 甚至开始怀疑人生
早知道伤心总是难免的 你又何苦一往情深
因为爱情总是难舍难分 何必在意那一点点温存
要知道伤心总是难免的 在每一个梦醒时分
有些事情你现在不必问 有些人你永远不必等”
是不是唱得很像我？
可是，我没有听到你告诉我不必等，那我要怎么转身？
壁纸设好了，接下来就是给你的礼物了。之前其实就已经准备好了，只是不太满意。我想要给你的，总是最好的。
睡个午觉，下午继续去军训。
今天有一个初中同学对我说，如果我问他愿不愿意当我的精神支柱，他会说，好。
其实我一直都知道，他从初中的时候就喜欢我，只是我从没什么反应。
不喜欢一个人就是不喜欢，不是么。
你看啊，我真的不是没有人要，只是我已经有了你了。
礼物终于弄好了，一个盒子，十四个信封，十二张卡片，两封信，字写得不算多，但字字句句，都是在我心里埋藏了很久的话。
今天是我向你表白的第16天。
我鼓起很大的勇气去了你的空间，看看我的留言还在不在。
还在。
还在还在还在。
你为什么还留着呢？
好难受。
我把给你的信和卡片都拍下来了，因为我想记住这一切，永远记住。
我想喝酒了。以前我每次逃出去喝酒都能被你抓住，因为你闻得出我身上的酒味。其实你不会知道，我跑出去喝酒无非就是想要让你关心关心我，不要不理我。在你的面前我永远都是一个任性的孩子，需要你的疼爱的孩子。
我又睡不着了。明早还要早起军训，或许我真的不应该今天写那些信。
如果你现在就在我的面前，我一定会止不住眼泪，然后用被眼泪包围的眼睛看着你，说，抱抱我吧，好不好？
真的。再抱一抱我吧，好不好？
你的球球还没有长大，她还需要你，这一路这么辛苦，你怎么舍得让我独自走。抱抱我吧，好不好？
晚安。

2012.9.03
早安。
你告诉我忘记应该忘记的。
可是，我忘不了啊。
你教教我，好不好？
你都已经教了我那么多，那么你会不会教我怎么忘记你呢？
胃疼，趴在床上都起不来了。还记得以前我每次胃疼你都会给我开假条让我回宿舍躺着好好休息。现在呢？
我是一个没人管的小孩儿。
那个初中同学又来找我了，可是我却不想说话。
你听过一首歌么？
名字叫做《我爱的人和爱我的人》。
《爱我的人和我爱的人》
“盼不到我爱的人 我知道我愿意再等
疼不了爱我的人 片刻柔情它骗不了人
我不是无情的人 却将你伤得最深
我不忍我不能 别再认真 忘了我的人
离不开我爱的人 我知道爱需要缘分
放不下爱我的人 因为了解他多么认真
为什么最真的心 碰不到最好的人
我不问 我不能 拥在怀中 直到他变冷
爱我的人对我痴心不悔 我却为我爱的人
甘心一生伤悲 在乎的人始终不对 谁对谁不必虚伪
爱我的人为我付出一切 我却为我爱的人 流泪狂乱心碎
爱与被爱同样受罪 为什么不懂拒绝 痴情的包围”
第三个。
这是我想你投降之后拒绝的第三个人。
真的跟歌词唱得很像啊。
个个都说要等我，等到我答应为止。可是，又有几个会做到呢？
又有几个会像我对你一样死心塌地呢？
真的，我接受不了其他人。
为了当年明月，愿错尽人间飞鸿。
我在看我写的作文，看一次难受一次。
看到了你不让我回家的那次，字字句句，都让我疼痛不已。
你知道么，大学生活就是我可以随心所欲地嗑瓜子再也没有你管着我了，大学生活就是我可以想多晚睡就多晚睡再也没有你管着我了，大学生活就是我可以随时随地玩手机再也没有你管着我了，大学生活就是我可以想逃出去就逃出去再也没有你管着我了，大学生活就是我可以大口喝酒就大口喝酒再也没有你管着我了，可是，大学生活里最让我难过的一件事就是，再也没有你管着我了。
以前我总是说，被别人管着是一种幸福，因为这说明有人还在乎你。
以前你不让我吃瓜子不让我喝酒不让我起得太早不让我熬夜不让我和他们在一起玩。
可是现在呢？
我是一个被塞满了故事的人。
我是一个死心眼的人。
我是一个嘻嘻哈哈却也认真的人。
我是一个咽下了太多沉重的人。
我是一个没有耐性的人。
我是一个不懂温柔的人。
我是一个很平凡的人。
我也是一个在燃烧着生命去爱你的人。
有好多人都亲眼见到了我的良苦用心，怎么只有你一个人不感动呢？
第一次这么早就上床躺着了。胃疼，好想你。
今天难受，早点睡。晚安，我爱的人。

2012.9.04
早安。
有同学更新了日志，我原本对这些事从不关心。可是看到题目是《最后一次回学校看老师》，就忍不住点了进去。她说她没有看到你，因为据说你去接待市委书记了。然后就很失落又很开心地关掉了窗口。
失落是因为她没有描述你现在的样子，那是我最想知道的啊。开心是因为她没有见到你，我可不喜欢其他的小姑娘缠着你。好吧，我是一个自私的人。可是，爱不就是这样的么？
今天开了教师见面会，看到了各科老师，我一直低着头，因为我不想关注除你之外的任何人。低着头的时候，我一直在看手机上我们两个拍的照片。你笑得那么开心，我也一样。你知道么，我心里那些满满当当的回忆现在都是轻易就能够刺痛我的利器。
我又开始想你了。我真的很讨厌这样的自己，懦弱得像个小孩子。其实这不是真的我啊。
遇见你之前，我抽过烟，喝过酒，翘过课，打过架，和老师作过对。我真的不是一个真正意义上的好学生。可是，遇见你之后，这一切就都改变了。
我小心翼翼地注意着你的情绪，生怕自己的一个不经意让你生气。如你所说，你打我的时候，我不还手，即使你的拳头狠狠地砸在了我的胸口，即使我气得浑身发抖，我的心里却还是在想，我的骨头会不会硌疼了你。如你所说，你骂我的时候，我不还口，即使你的话如利刃般狠狠地穿透了我的心，我却还是在安慰自己，这只是你的气话而已。其实，那一次如果换了任何一个人，任何一个，只要跟我动手，或者骂我，我都会还手的，一定会。可是，那个人是你。
我最信任的人，我最爱的人，所以，我没有办法。因为我宁愿自己疼都不想伤害你。
我总是觉得自己真的喜欢不上别的人。让我喜欢上一个人太难了。
况且，让我戒掉你，也太难了。
如果我要戒掉你，我就必须戒掉喜欢穿白色T恤白色衬衫的男人。如果我要戒掉你，我就必须戒掉戴着眼镜笑起来很温暖的男人。如果我要戒掉你，我就必须戒掉不抽烟喜欢喝茶的男人。如果我要戒掉你，我就必须戒掉会脸红个子和我刚刚合适的男人。如果我要戒掉你，我就必须戒掉凡事追求完美但是很单纯的男人。如果我要戒掉你，我就必须戒掉穿衣服只认准一个牌子带着孩子气的男人。如果我要戒掉你，我就必须戒掉很注重自己形象总是喜欢弄头发的男人。如果我要戒掉你，我就必须戒掉带着些傻气多愁善感的男人。如果我要戒掉你，我就必须戒掉喜欢看书喜欢风景的男人。如果我要戒掉你，我就必须戒掉穿着衬衫和西装看起来很帅的男人。这太麻烦了，不是吗？所以，我戒不掉你啊。
你永远不会知道，我多么希望每天都能够再早晨起来的时候都能够看到你沉睡的面容，我多么希望每天都能够在睡觉前给你一个轻轻的吻，我多么希望每天都能够趁你不注意从背后轻轻地环住你，我多么希望每天都能够亲眼目睹你的喜怒哀乐听你诉说一切故事，我多么希望每天都能够赖在沙发上枕在你的腿上陪你看你喜欢的电视，我多么希望每天都能够吃到你亲手做的可口的饭菜把自己养得胖胖的。我多么希望那个能够整天陪在你身边的人，就是我自己。
我羡慕你的女儿，她可以无限制地享受你的疼爱。
我羡慕你的妻子，她可以陪你做任何一件你想做的事。
我又在吃瓜子。
记得以前在学校的时候，你站在桌子前面和我说话，我就一边吃瓜子，一边听你讲。
后来你一下反应过来了，就说：“诶，你怎么还吃上瓜子了呢？瓜子在哪？”
我就傻傻地把一塑料袋瓜子拎了出来，放到桌子上，还以为你要吃。
没想到你拎起来就准备走，说：“吃瓜子太浪费时间了，还是我帮你吃吧。”然后就笑着走了，走出教室前，还不忘回过头说了声：“谢谢贡献。”
我坐在座位上很哀怨地看着你，你就又折了回来，笑着说：“要不下课的时候我看看吃剩多少，再给你拿回来？”我说：“算了，还是你吃了吧。”
我真的觉得那时候的你，那么像个孩子。
刚刚有同学和我聊天，问我什么时候回去看你。
她说，你肯定很想我。她说，我们两个的感情是别人比不了的。
她的话，让我心酸。
躺在床上，失眠是常态。你过得好吗？
这几天你一定累坏了，如果我在你的身边，我一定又会想鬼点子让你放松开心一下。
可是，我离你好远。
你知道吗，今天我竟然被教官拉去当标兵。从来没参加过军训的我竟然要去当标兵。
其实我只是努力做到最好而已，因为我总是告诉自己：只要我足够优秀，就一定能够和你并肩站在一起。你知道吗，其实我最大的愿望就是，用我的眼睛，为你看世界。
我的眼睛又开始疼了。自从为你掉过眼泪之后，我的眼睛总是有血丝。
闭着眼想你吧，晚安。明天见。

2012.9.05
早安。
好累，今天竟然在雨中站了半个小时的军姿。估计我又要感冒了。上次回去看你的时候就是因为淋了雨，又在你办公楼下面等了你两个小时才感冒的。
算了，怎么又提到从前了，我这该死的记性。
午安，晚上见。
今晚又去面试了，是党员工作站。
你知道么，现在学校里只要有社团招新，就一定会有我的身影。
因为我要把自己的生活填得满满当当的，这样我就不会去想那些烦人的问题了。
这样我就不会，那么想你了。
我在温习《深情密码》。
24集里，戚伟易对赵深深说：“教我手语好不好？我想知道你想说的一切，我想和你分享你的世界。”
那么，我们之间并没有那么多的障碍，请让我和你分享你的世界，好不好？
——我爱你。
——我知道。
我知道，我爱你你也知道。
我也知道，你只是一直装作不知道。
我突然很累。
某一个瞬间，我总是会有这样的感觉，这样讨厌你的感觉。
我问自己，你到底有什么好，凭什么让我掏心掏肺地对待你？
我说不出答案。
或许就是因为我生病的时候外面下着大雨你的腰也扭到了你却还是坚持带我去打针。
或许就是因为我不开心的时候你把我叫去办公室安慰我一个晚上临走的时候说了一句我还是喜欢你的。
或许就是因为你打我的那一次我让你放我走你哽咽着说了声不可以。
或许就是因为我感冒的时候你天没亮就拿着吃的东西来宿舍看我。
或许就是因为我在东北时你打电话给我叮嘱我一定要照顾好自己的身体。
或许就是因为谢师宴时你借着酒精的力量紧紧地握住了我的手。
又或许，是这些不经意的瞬间，这些曾让我怦然心动的瞬间，在不知不觉中，已经汇成了我爱你的洪流。
晚安，明天见。

2012.9.06
早安。
又忙了一天。每一天都是这样，忙，累，想你。
我在人人网上发表了一条状态，是关于你的。
一个好朋友毫不留情地骂了我，他告诉我你是有老婆有孩子的。
是啊，你是有老婆有孩子的。
是啊，我们之间根本不可能。
是啊，从一开始就是我一厢情愿。
可是，我就是放不下，连我都拿自己没办法。
我为你学过很多首歌。
《等不到的爱》，《特别的爱给特别的你》，《我想大声告诉你》，《我是不是你最疼爱的人》，《你怎么舍得我难过》。
但在你面前却只唱过一首，是我早就学会了的，《静静的》。
“我还在等着你，静静的爱我，只要有你陪我，静静的就足够。”
唱这首歌的时候，你正坐在我的旁边，微笑着看着我，我的手，正环住你的胳膊。
其实，我只是在等着你而已啊。
我一直都在等着你啊。
刚刚接了一通电话，是一个说要一直等我的男人。他比我大，不是像其他人一样和我同龄。半个小时的电话，我只说了几句话而已，一直都是“嗯嗯啊啊”地敷衍。我实在没有精力应付除你之外的任何人。我原本以为我只是对同龄人没有耐性，现在看来比我大的也一样。是因为我的心里真的被你塞满了吗？
今天又和那个同学玩了真心话大冒险，我的运气真是差得可以，一直都是输，一直被她问。
她问我现在有没有喜欢的人，我点点头。她问我喜欢了多久，我说，三年。她问我那个人叫什么名字，我犹豫了半天，没有说。她就笑着说，我猜到了，应该是你电脑屏幕上的那个人吧。好吧，或许有一些事越想隐藏就越会暴露得更加明显。
今天就开始被日语五十音图了，真烦。
但是学到了一句话，是动漫里的吧。
どんなに思っても、手が届かないものがある。ならば、忘れてしまえばいいんだよ。先生、そうだろう。
【有些东西无论怎么渴望都无法得到，那么就忘却吧。对吧，老师。】—《夏目友人帐》
党员工作站的面试通过了。
我早就告诉过你了，如果我想要做一件事，就一定会做到最好。
对你也如此，如果我想要对你好，就一定是对你最好的那一个，没有之一。
回顾一下我写给你的片段吧。
看了又会睡不着，真矛盾。
晚安，真的好累。明天见。
爱你依旧。

2012.9.07
早安，先生。
晚上好，下大雨，晚上不用训了，还好。
打开电脑，打开QQ，打开飞信。
总是有那么一个单独分组，里面只有一个人，那就是你。
真的，我好想谈恋爱。
可是，这真的很难。
我已经对你和盘托出了，那么我还能给其他人什么呢？
因为我已经用尽全力去爱你，所以我根本就没有力气爱别人啊。
军训晒得我好黑，以前你总是叫我“小白脸”，现在我终于成了“小黑脸”了。
我说，我的张先生，你知道你的小白脸正在想你么？
这是我坚持最长时间的一个贴子了。因为我终于有好多空闲的时间了，因为我终于开始无节制地想你了。因为，我终于可以直视对你的感情了。
我的张主任，今晚是你值班吗？你是领导，管着整个年级的学生，会很累吧。其实你告诉我你不再当班主任的时候，我心里特别乐呵。因为这样你就不会遇到比我对你感情深的人了，因为这样你就不会遇到比我还能让你印象深刻的人了。我坚信我一定是你当了这么多年老师以来遇到过的最特别的学生。因为你就是这么对我说的。
其实我也确实够特别的。我总是像个小孩子一样，在你不理我的时候，希望用各种各样的方式引起你的注意。
我是唯一一个可以对你发脾气却被你哄着的学生。我是唯一一个可以受你特批在心情不好的时候旷课出去散心的学生。我是唯一一个可以难过时逃出去喝酒却不用写检讨的学生。我是唯一一个可以用命令的语气对你说话的学生。我是唯一一个可以在冬天天气冷的时候去你办公室写作业的学生。我是唯一一个可以在表现良好的时候会收到你的巧克力的学生。我是唯一一个可以让你主动承认错误说“我错了”的学生。我是唯一一个可以让你没办法对付的学生。这些唯一，都曾让我快乐地找不着北。也许这些并不是你的唯一，但对于我来说，却是一种莫大的独特。我们吵过，闹过，我甚至哭着指责过你。你知道么，有你的日子，几乎演绎尽了我人生中所有的喜怒哀乐。
我在看我们的照片，有一张是你跟一个女生说话，我站在后面伸着拳头比划你的。
我把这张照片传到了空间里，题目叫“让你勾搭小女生”。
没错啊，我就是不喜欢别的女生靠近你。
最近又开始上火了，长智齿的地方牙龈又肿了起来。记得那天晚上你带我去打针，打完针说要带我去吃饭，我不干。你就非要带我去，我说我吃不了，你就问我为什么。我说，我牙疼。你就问我怎么了。我说，因为我长牙了。然后你就笑着摸我的头发，说：“这么大了还长牙啊？”我一脸气愤地说，这叫智齿，是智慧的象征！！你就笑着拍拍我的头，说“好好好，你聪明。”是不是只有你一个人可以这么迁就我？
今天又玩真心话大冒险，我又输了。她又继续跟我纠缠我喜欢的人到底是谁，问我你的名字。我当然不能说，只好拿四个问题当做条件让她跳过。因为我要保护你啊。
你知道吗，毁掉一个人，很容易的。我也曾想过告诉全世界我对你的感情。可是，我不能。
我知道你走到今天有多么的不容易，我不能毁了你。我不能，我最爱的人，我不能亲手毁了你。我不会毁了你，更不能允许其他人伤害你。
今天给同学们唱了《单身情歌》。他们都说我唱得很深情。
“找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身”，这很难吧？找一个最爱的深爱的亲爱的人当然容易，那么，相爱呢？很难吧。尤其是爱上了一个永远都不可能的人。
谢师宴之后的那天，你来找我的时候，我趴在床上跟你聊天，你说我到现在还是一副小孩子的模样，虽然心理成熟，样子却还是十四五岁的样子，说我是高一的都有人信。
于是我就在想，要是真的这样，那我能不能再穿上那件校服，再上一次有你的高中三年，再当一次你的学生，再做一次你的万能课代表，再真真切切地爱你一次？
我一定要赶在你在学校的时候透着溜回学校一趟，穿着那件我一直留着的校服，去再听一节你的课。一定要，相信我，我一定会做到的。
今天问了连长她是怎么长那么高的，她就告诉我，先从俯卧撑做起，练习臂力，然后玩双杠。好吧，这一定很累。可是我不在乎，我一定要再长高一点。因为我要高到不用踮起脚尖就能够在你耳边轻声细语。
你知道吗，每次我看着你转身的背影的时候，都会感到很难过。无论是下课跟我布置完作业，还是我回东北前你送我走。我总是感觉，你的这一个转身，就好像把自己从我的身体里抽离了一样。爱上你之后我总是变得小心翼翼的，这和原来的我根本就不一样。好吧，为了你，我真的改变了太多太多。
胃疼。想你。晚安，我爱的人。

2012.9.08
早安。
刚刚去把快递寄了出去，应该是在后天教师节你能够准时收到吧。你看到那封不算长的信会怎么想呢？
我又感冒了，真难受。还记得以前每次感冒的时候你都不让我干活，发卷子都不让，就让我老老实实在座位上靠着暖气坐着，上课的时候还让我趴着睡觉。你对我的好，我怎么能忘呢。
还记得我从东北高考报名回来的时候，我们两个星期没见。上课的时候，你让我去写阅读题的答案，我不干，说我不会。你就假装生气地说：“快去！”
我坐在座位上笑嘻嘻地看着你，你就伸出手摸我的头，笑着说：“快去，听话。”然后就让后面的男生给我擦黑板。我去后面写字的时候，那个男生问：“感情是你要写不是班主任要写啊？”我点点头。他就恶狠狠地“骂”了你一句。
还记得我感冒最严重的那一次，你带我出去打针，一直陪在床边，和我聊天。你说她不懂得关心你，不懂得心疼人。而我虽然平时淘气了些，但却很会心疼人，很贴心。你这么说真的让我很难不往歪了想啊。
还记得我回东北报名之前，我们在你办公室说话。后来，你准备回家了，我就站在走廊上看着你的背影。你突然转过头，笑着问：“想说什么？”我说：“你就不再多看我一眼吗？你的万能课代表马上就要离你而去了。”你走过来，拍了拍我的肩膀，说：“别这么说，过几天还要回来呢。”
还记得我刚回来的那天吗，跑完操的时候，你叫住我。我们像往常一样从操场缓缓地走回你的办公室。上楼梯的时候，你突然说：“你不在的这两个星期我都没收过作业，都没心思弄了。”
又要去军训了，晚上去跟同学喝酒，喝醉了就不会想你了。晚上见吧。
每次胃疼的时候都会想你。想你在我身边时为我担心的样子。
心情不好，很莫名，心烦。我突然把自己的头像和昵称都改成了空白，一片空白。我想把自己的心腾空，包括你。
还记得那次我心情不好的时候，你把我叫到办公室，开导了我一个晚上。那真的是我情绪最低落的时候，我甚至想到了死。你察觉出了我的异样，就整天盯着我。那天晚上，你开导完我，我还是好不起来。回到教室，我呆呆地坐在那里，想你对我说的话。
你说：“你不能掉队，我会心疼的。”
你说：“我带了你三年了，怎么能眼睁睁看你下去呢。”
你说：“你都浑了这么长时间了，你一老实我会不适应的，你还是淘气点好。”
你说：“都怪我，前一段时间太忙，忽略了你。”
突然，教室的门开了。
你径直走向我，把一张纸条摆在我的面前。
你说：“对不起，是我对你关心不够。但是不管前面的路多么难走，咱都咬牙坚持，好吗？”
我看着你写的字条，眼泪再也止不住地掉了下来。
你竟然主动找我聊天了。我该说什么呢？你是真的那么淡然吗？我一和你说话心里就特别难受，胸口特别疼特别闷。你能不能告诉我这是个什么毛病？
事实证明，我真的没你那么坦然。看来我不只死心眼，还很小心眼。我就是难受，我就是难受，我他妈的就是难受。我真想拿把刀把自己给捅了。
你还是当了班主任。好吧，你这个带出了北大之子的班主任，学校怎么会放过你呢。我早就该想到的啊。她去支教了，你的女儿又刚上初中，整个年级的事又都要你操心。你一定累坏了吧。保重吧，我也只能在你看不到的地方以这样一种你永远不会知道的方式关心你了吧。
我又把手臂上的疤用刀子描了一遍。
我不想让它淡下去。
Z，Z，Z。
真难受。手臂上的疼远不及心里的。
晚安。明天阅兵仪式，我们一定会是优秀连队。

2012.9.10
早安，先生。
一会就要去上课了，愿你收到礼物的时候，莞尔一笑时心里能够塞满我曾带给你的回忆。
刚刚从图书馆回来。在图书馆的时候，我的心情突然就变得不好。因为我突然，想起了你。
计算机课，好无聊。好想再上一节你的语文课。好吧，我又开始想你了。
你给我发短信了，就在我正准备打开手机的时候。你说，我的礼物很准时。怎么会不准时呢？我对你一向都是机关算尽的啊。
刚刚看到一段话：有的人把心都掏给了你，你却不感动，因为你不喜欢。有的人把你的心都掏了，你却还假装不疼，因为你爱。
今晚去咖啡厅开部门例会的时候，部长坐在我的旁边，问我时间。我顺手就把手机拿了出来，按亮了屏幕，17:08。时间下边，是我们的合照，是我们相同的笑脸。
“你刚刚一拿出来的时候我以为是你男朋友。”部长不好意思地笑笑。“是你爸爸？”她又问我。“不是，是我班主任。”“哈哈，把班主任的照片当做屏保的，我还真的没见过。”“因为我们关系好啊。”因为我们关系好啊，因为我们关系好啊，因为我们关系好啊。这个问题我被问过好多遍，每次都是这个答案。其实，我的心里最标准的答案你肯定用膝盖都会想到的。是的，因为，我爱你。
你看到了那十二张卡片了吧，你看到那一封我写了三页的信了吧，你一定有预料我会给你寄礼物的吧。这些都是我可以不加掩饰的肯定。可是，你感动么？我却不敢确定。我们之间的感情，自始至终，我能够确定的，就只有我一个人而已。
你知道么，世界上最糟糕的感觉就是，不知道到底应该继续等待，还是该放弃。可是我的答案很明确，我知道我会继续等你，我知道我无法放弃。所以，我是不是还没有到最糟糕的程度？
如果你爱一个人，不是下课给人家买买水,不是短信发来发去,也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后,可能还有别的人爱她。你要做的,是把别人都比下去。你要变得优秀,要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。——《微情书》
对于爱情来说，年龄不是差距，财富不是障碍，距离不是问题。心里有爱的人，什么都可以跨越。
其实我原本一直以为我可以稀里糊涂地过下去的。就那样莫名其妙地喜欢着你，莫名其妙地对你好，莫名其妙地生你的气，莫名其妙地对你撒娇。在我还不“知道”我喜欢你之前，这一切都很美好啊。但是，突然有一天，我就知道了，我喜欢你，这是个众人皆知的事实。
那天晚上，你像往常一样站在我的旁边跟我布置作业，我一直歪着头看着你，看你的眉眼，看你的发际，看你的笑容。你走了之后，坐在我后面的好朋友突然伸出手指捅了捅我，问：“你是不是喜欢咱班主任？”一向伶牙俐齿的我顿时语塞。
我愣在那里好半天，刚准备回答她的时候，她却笑着拍了拍我的肩膀，说：“得了得了，你不用说了，我已经知道答案了。”原谅我吧，我是一个不会撒谎的人。可是，我喜欢你，这明明是真的啊。只不过因为你是我的老师，所以我才不能大胆地承认而已。
突然好想你。想你在吃饭时总是在我旁边告诉我多吃些。想你看我穿得少了就会告诉我不要在窗边站着。想你看到我一个人在办公室里就把衣服拿来让我披在身上。想你每次发练习本的时候都会叫两个男生帮我搬，却一本都不让我拿。想那次发书的时候你让车停在大厅门口，然后叫我出去，还没等我弯下腰拿书你就一只手拎起了五十本向教室走去，只让我拿五六本。或许这是一个老师应该做的吧，可是在我的眼里，这却成了我怀念你的最好的理由。这一切，仅仅是因为我爱你，所以你给我的点滴，都是珍贵的。
还记得一次上课的时候，你在讲病句修改，讲完一个句型的时候让我们自己感悟一下，我就让你过来给我讲题。你笑着说：“等我讲完这个的吧。”我就生气了，扭过头去不再看你。快要下课的时候，你走过来，笑着问：“是不是快下课了？”我没好气地说：“不知道。”你又问：“你刚才要问我什么来着，问吧。”我故意说：“哎呦，您不是忙吗？哪有功夫搭理我啊。”你笑着拍了拍我的头，说：“这不是忙完了嘛，快问吧，听话。”
我喜欢你独特的疼爱，喜欢你独一无二的宠溺，喜欢你对我一如既往的包容。就是因为如此地喜欢，所以才会在看到你对其他女生好的时候会生很大的气吧？有一段时间，你故意疏远我，我知道你是怕其他同学的闲言闲语。可是我在看到你故意躲我的时候，还是会感到很难过。上课的时候，你没有像往常一样坐在我的前面跟我说话，而是坐在了门口和其他的女生说笑。下课的时候，你没有像往常一样走过来问我感觉怎么样，而是早早地就离开了教室。你的沉默简直能让我发疯。你总是能准确地找到我的软肋，然后给我致命的攻击。
真的，我确定，只有你一个人会如此地包容我的任性。在你的面前，我淘气，任性，就像是一个长不大的孩子。是你让我有了家的感觉。你就像是一片干净的湖，能够吸纳我波涛汹涌的海水。以前，你的一个眼神或者是一个笑容就可以让我平静自己的情绪。可是，现在呢？
你放开我的手了，而我，也不再任性了。
好困。晚安吧，明天见。
今晚我要给你发短信说晚安。嘿嘿。