2012.9.30
早上好，先生。
昨晚不知道为什么，看电视看到张嘉译和他的妻子，就总是会想到你和她。
师母漂亮，你很帅。如果我会哭泣，也是因为欢喜。
我突然开窍了。你会为我感到高兴吧？
肯定会的。从昨天你短信的语气里就能够看出来。
还是会在这里倾诉对你的想念，还是会在这里记录大学生活的点点滴滴。这是我的成长历程。总有一天，我要让你看到这些，看到一个长大了的球球。
又是忙忙碌碌的一天。早早地被老妈从被窝里拽了起来。陪她买菜，然后看着她在厨房里忙来忙去的。我不会做饭，真的挺笨的。
还记得你以前总是问我：“你这样以后可怎么办呢？”
我就说：“我嫁厨子行不行？”
你就笑。后来，回东北之前的那个晚上，你对我说：“你吧，以后找对象一定要找个像我一样的，能包容你的。”我抬起头，看着你，说：“还会做饭的。”你就笑着点头。
我说过了，我依然会等着你，只是再也不会出现在你的生命里。
如果有一天，我真的可以荣耀而归，那时候我才会回去找你。而你要做的，只是请我喝一顿酒，那是你一直都承诺的。我不会伸出手向你要什么。你不会给，我也不会接。
我知道你的肩膀上扛着一整个家的希望。因为我爱你，所以，我不能，毁了你。
你知道的，我会等你到2019年9月14号，我遇到你的第十个年头。
如果到那一天，你依旧过得幸福快乐，我会随便找一个人就嫁了。
因为，我要用一种最特殊的方式让你铭记，我爱了你十年，等了你十年。
中秋节，收到了各种各样的祝福短信。有好多都是没有存过的号码。
心情最不好的那段时间，我几乎删掉了手机里所有的联系人和QQ里的所有好友。
因为我不想让其他人找到我。
有的时候我也会想，是不是因为你，我放下了太多的东西，也错过了太多的东西。为了一个永远都不可能的人，我这样的执着是不是已经变成了固执。我真的想一狠心就删掉跟你有关的一切。可是，我不能。
世界上最遥远的距离就是说与做的距离。这句话是你教给我的。
我对你说过了无数个再见，却还是没有走。或许就是这样。
中秋快乐，没有给你发短信。
因为你曾说：“真正有感情的过节时从来不发短信。”然后我就记住了。
只有在教师节的时候才会给你发短信。你无意中说的话总是能被我铭记在心。
不要在一件别扭的事上纠缠太久。纠缠久了，你会烦，会痛，会厌，会累，会神伤，会心碎。实际上，到最后，你不是跟事过不去，而是跟自己过不去。无论多别扭，你都要学会抽身而退。放下吧，忘记吧，一转身，一抬眼，你就会看见远处风景迷绕。不要因为一条臭水沟，坏了赏美的心境，从而耽误了其他的美。
这是高二时我心情不好你对我说过的一段话。我到现在还记得。
只是所谓的“抽身而退”真的那么简单吗？有好多话都是说着简单做着难，不是吗？
还记得回东北高考报名的时候，我不在两个星期。那两个星期里，我每天想的，都是你。
那时候，我开始注意了对你的感觉到底是什么。回来之后的当天，跑完操之后你叫住我，我们像往常一样一起走回你的办公室。上楼梯的时候，你突然说：“你不在的这两个星期我都没收过作业，都没心思弄了。”那天晚上，我的心情突然就变得很不好。
我知道，我是害怕高三上学期结束之后我就要回东北，再也不能上你的课了。可是我不敢接受这样一个理由。那几天，我的心态很不好。
上课什么都听不进去，下课就趴在桌子上，也不跟同学出去玩了。
老师们都看出了我的异样，她们都来问我怎么了，可是我说不出口。你当然也看透了我。
晚上，你把我叫去办公室，开导我好久。
你说：“我都带了你这么久了，不能眼睁睁看你掉下去，我会心疼的。”
你说：“你要为关心、关爱你的人好好活着。”
你说：“还有这么多人在关心着你，你难道感觉不到么？”
你说：“你都浑了那么长时间了，你可不能半路改道当良民，还是浑一点好。”
你不会知道，你对我说的字字句句，都让我有一种想哭的冲动。
一到了晚上就睡不着。我的时间总是跟别人的倒了过来。今天老妈同意了让我回东北过年。
我想再会来的时候去找你，给你带去一捧雪。那是我童年的颜色。那是你曾想要见到的颜色。
睡不着的时候总是会想起好多，想你对我说过的每一句话。
想起回东北前的那天晚上，临走时，你抱住我，说：“你就像我，在人情世故上不够圆滑。有好多事情我都没有来得及教给你，时间太短了。”
我坚持送你下楼，在路灯下，我把那个狗牌放到你的手心。你借着灯光看上面的字。
我说：“领导，你一定要等我回来。”你伸出手拍了拍我的头，说，一定会的。
上车之后，你一直冲我挥手，告诉我要多吃饭，照顾好身体，多穿衣服，不要感冒了。
我强忍着泪水点头。
车开动了。你一直回过头看着我。
我站在楼底下，等到车的影子都看不见了，就蹲在地上，无声地，哭了起来。
那一晚我哭得实在是很狼狈。冬天的夜很冷。我裹着厚厚的羽绒服却还是被冻得浑身发抖。
我蹲在马路边，一直哭，一直哭。过往的路人对我投来了各种各样奇怪的目光。可是我都不在乎。
我只知道，我很难受。我只知道，我好像疼得快要死了一样。我忘了我在路边哭了多久。我只记得回到房间的时候，我一头栽在床上，抱着枕头，放声大哭。然后，手机响了。
是你的短信。你说，爱惜自己。
真的，有好多事情都历历在目。就好像是在昨天一样。我总是感觉，我们在一起相处的时间，那么短。短到我还没有来得及把所有的好都放到你的掌心。
有好多人都告诉我不该对你和盘托出，他们说我对你太好了。可是，喜欢一个人，不就该这样么？不计后果地付出，不知限度地原谅。如果换做是任何一个我深爱的人其实我都可以这样。
但是为什么这些好给了你就变成了不可以？无非就是因为你是我的老师而已。
我讨厌陈规，我讨厌世俗。你曾说我不是一个循规蹈矩的人。因为我总是不遵守规则。
你曾对我说：“不要逆天，就算是你有逆天的本领。”
我讨厌所有腹中空空却对我指手画脚的人。我讨厌所有有权有势依仗权势企图打败我的人。我讨厌所有尝试着想要改变我改变我的人生的人。我是一个不服从管教的人。
可是，我却心甘情愿地接受了你的领导。你对我说，这叫一物降一物。
我想，这无非就是因为我喜欢你，所以你才占尽了优势。
突然很累。突然想睡了。晚安，我爱的人。明天见。

2012.10.01
早上好。今天阳光不错。
窝在床上，不想起来。我变得越来越懒了，连电脑都懒得开。有的时候真想这样一觉睡过去就不用醒来。
有太多的事情不愿承受，有太多的事情不能接受。可是，这就是成长。
成长就是我们必须要忍着疼痛对过去说的一句再见。
中午好。我个大懒蛋终于把电脑打开了。只不过现在还是没有离开床。
这个世界上让我钟爱的东西简直是太少了。一个是你，一个就是我的床。
小区里有好几对结婚的。我也想结婚。你信么？
突然就想起了你对我说的好多话。想起高三快结束的时候我们吵了一架，吵得很凶。
我把你给骂了。后来你生气了，告诉我保重，让我好自为之。然后对我说再见。我趴在床上哭了好长时间。看到你真的不理我了就一直跟你道歉。
我说：我错了，你别不理我好不好，你别不要我好不好。
你回了短信，很长很长的一条。
你说，你就是希望我好。
你说，你当老师这么多年，从没在哪个学生身上付出这么多。
你说，你回家的时候总是念叨我，念叨得她都反感了。
你说，你知道我不想走，只是天下没有不散的筵席。
其实这些道理我都懂。我也知道你不可能永远都带着我。我也尝试过放下你开始一段新的生活。可是，我做不到，我真的做不到。
还记得我心态最不好的那几天，你每天跟我说话的语气都变得小心翼翼的。那天晚上去给你送作业，你给我查一个词语，我会站在旁边看着你。你突然问我，心情好点了吗？
我苦笑了一下，摇了摇头。你突然拉住了我的手，把我冰凉的手掌放在你温暖的掌心，然后轻轻地抚摸。你说：你受的苦太多了。
我望着你的眼睛，突然就有一种想要抱一抱你的冲动。可是，我没有。
天又黑了，一天又这样过去了。总是很怀念高中时候的日子，虽然忙忙碌碌，却也很充实。
以前我总是不能理解你说的“高三最苦，高三最美”。而现在，那段不长不短的日子，却成了我最珍贵的回忆。
还记得那天你说要带我去吃饭，我就问你为什么。你说，因为我评上高级了啊。
我问，你评上高级跟我有什么关系？
你敲了我的头一下，说：评上高级我高兴，我想把高兴传染给你，行不行？
后来，去吃饭那天，你让我上好自习就去你办公室找你。我们一起走去吃饭的地方。
走出校门的时候，有一个女生跟你说话，我就先走了几步，在前面慢慢地晃。
你说了没几句就赶紧追了上来。过马路的时候，你一直拉着我，好像我是个不懂事的孩子一样。
吃饭的时候，你一直跟我讲你小时候的事，我就望着你，静静地听。你说我吃得太少了，一直在给我夹菜。你说你带我出来的次数太少了。你说我一到吃饭的时候就变成乖小孩了。吃完的时候，我告诉你我不想回去那么早。
你说：那怎么办？要不你跟我回学校，去我那玩电脑吧？你困了我就给你送回去。
我摇了摇头，笑着问：要不你去我那吧？没想到你竟然同意了。
你说：也好，去看看什么样子。
然后我们就叫了一辆车一起回到了我住的宾馆。车上，你坐在前面和司机聊天。我坐在后面，望着窗外的夜景，听你的声音。那时候，我真的希望车子就能这样一直开下去，永远不要停。哪怕让我付出生命的代价，我也甘心。
一进房间，我就懒懒地倒在了床上，然后你就拉着椅子坐在了我的旁边。那天晚上，我们聊了好多，聊了好久。后来，学校的老师催你回去，你就只好走了。
送你下楼的时候，你不让我下去，说怕我感冒。可是我一再坚持，你也就只好答应了。
电梯里，你说：要是今晚不去学校值班就好了，我就留在你这，陪你说说话。
我有些委屈地说：那你就撒个谎嘛。你摸摸我的头，笑着说：可是不行啊，一共就两个老师。你一定不会知道，那一个晚上是我此生中最难忘的夜晚之一。
一到了晚上就不想睡。因为睡了就会梦到你，梦醒了之后就难受。莫名奇怪的毛病。
脑袋里满满当当的，都是你。有的时候我也恨自己的死心眼。
怎么就不能潇潇洒洒地把你忘了，就当做你的出现只是我人生中的一个插曲。
可是，我偏偏就不行。其实我不洒脱，只是装坚强。
我还记得那一天晚上的月光。我离开你的那个晚上。天空很干净，星星很少，月光很温柔，像你的目光一样。我坐在回家的车上，对你的想念愈发变得强烈。
我多么希望我能够像这大地一样，永远躺在你柔和的目光里。
班级要去参加红歌比赛，每人定制一件白色T恤，规定左边要画一面国旗，其他的地方自己发挥。我本来就不会画画，可又不想空着。第一反应就是，一个字母，Z。然后就画了上去。
他们都问我什么意思，因为他们都觉得这是跟我的名字毫不相关的字母。我只能笑笑，不言语。其实，Z，就是我深爱着的你。

累了，困了。晚安，我爱的人。明天见。
真希望我在梦到你的时候你也刚好能够梦见我。

2012.10.02
早上好。
窗外的阳光，很温暖的样子。记不清曾经多少个类似这样的上午，跑操结束，你叫住我，我们一起慢慢地晃，晃回教室。你每次叫我之前，我似乎都有预感。
我也说不清那是怎样的一种感觉，就是感觉，你会叫我的名字。有的时候，甚至还没有等你叫住我，我们的目光就已经相遇了。然后你冲我挥一挥手，我就会到你的身边去。
我们之间，总是有聊不完的话题。
还记得有一次下课，你走到我面前，我想让你给我讲题，却看到了你手里的听课笔记。
“要去听课？”我问你。你点点头，说：“十几个老师一起呢。”
你看到了我手里的试卷，就说：“听完课之后我回来找你，再给你讲，好吧？”我说好。你就转身走了。走到门口的时候，你突然转过身，冲我挥了挥你手里的书。我就伸出了手，你就扔给了我，然后就去听课了。当时还念叨你懒，连一本书都懒得拿。
可是心里却很开心。因为，我总是觉得，我们之间，是有一种默契的。
昨晚又梦到你了。梦到我像往常一样去你的办公室找你。那个画面如此清晰，仿佛就在我的眼前。还记得有一次我去给你送作业，看到你不在，我就把作业放在桌上准备走了。
出门的时候，我不经意地向旁边看，却发现你刚刚从走廊尽头的楼梯走下来。我们之间隔了大概有几十米的距离，很远。遥遥地，我看见你冲我挥手。就站在窗边等着你。
真庆幸你隔了那么远都能够一眼认出我。
还记得有一天中午，我想逃出去吃好吃的，就准备偷偷溜出去。放学的时候，我特意穿上了校服，就是为了混在人群里。但我怎么都没有想到你会在校门口值班。
我刚从办公楼前拐过去的时候你就看到了我，我们之间有那么多的人，可是我却很确定，你就是看到了我。因为你一直在盯着我看。我心虚了。走也不是，回去也不是。就只好硬着头皮过去找你。
一开始，你的态度还很坚硬地问：“干嘛去？”我就笑嘻嘻地说：“嘿嘿，我想去吃好吃的。”你无奈，看了看手表，说：“给你半小时时间，半小时之后我就站在这等你，你老老实实回来睡觉。”我就说：“不行啊不行啊，半个小时，我都还没到吃饭的地儿呢。”
你说：“那，一个小时好了。”
我立马使出我的惯用伎俩，满脸委屈地说：“一个小时也不够啊，下午上课之前我肯定回来，肯定准时，好吧？”
你没办法了，就只好说：“去吧去吧，早点回来啊。”我郑重地点了点头，一溜烟儿就跑了。
还记得高三上学期的最后一次家长会，因为前一天我刚刚跟你吵了架，所以就想回去跟你道歉。家长会结束之后，我坐在教室里等着同学回来找我，你把家长都送走了，就又折了回来。空荡荡的教室里，只有我们两个人。
你走到我的面前，笑着说：“下午来上自习吧？”我摇了摇头，说，不一定，有事。
你拍了拍我的头，说：“什么事，跟我说说。”然后就坐到了我后面的座位上。
我们一直聊啊聊的，聊了一个多小时。
你说：“你这臭脾气回东北了可得改一改，没有谁能像我似的这么包容你。”
你说：“我天天回家念叨你，念叨得她都烦了，不让我在家提起你。”
你说：“你这么懂事，还会体贴人，要是脾气好一点，那我可真是亲你亲得不得了。”
我听到你的话，突然就感到心里很难受。有同学进来拿东西，顺便跟你说几句话，你就赶忙说：“没什么事的话你们几个就赶紧回家吧，我再跟她说会话。”后来，你要走了。
我坐在座位上看着你站起身，然后走向讲台。突然，你回过头，笑着指着我，说：“其实，我的心里还是很喜欢你的。”
第二天，我去学校上自习，教室里的人很少，只有十几个。那是我回上海的前一天。
我坐在教室里，什么都看不进去，什么都写不进去。整个脑海里，都是你。
后来，你来教室查人数，我甚至不敢抬头看你。查好人数，你就走了。当你关上门的时候，我再也抑制不住地哭了起来。说不上为什么，我就是难受。我一直哭，一直哭，同学劝都劝不住。下课前五分钟，你发短信给我，说，过来吧，我在办公楼前。我只好红着眼睛去找你。走到办公楼那里，看到你站在你的自行车旁等我。你看到我狼狈的样子，笑着问，怎么了，怎么还抹眼泪了呢？我说，看见你难受行不行。
你伸出手来捏我的耳朵，说，傻丫头，迟早都要走的啊。我说，我就是难受。说着说着就又开始哭。你把手搭在我的肩膀上开始哄我，你笑着说，都多大了还掉眼泪，多丢人啊。
我说，丢什么人，大人还掉呢。你笑，说，也是，我还掉眼泪呢。听到你这句话，我一下笑了出来。你又捏我的耳朵，说，听话，不哭了啊。我说，我舍不得你。
你说，那怎么办，要不，今晚陪你吃饭去？我委屈地说，你不是不去嘛。
你笑着说，那是情况不一样。这样吧，我下午来学校找你，好吧？
我说，说话算数。你点头。我说，不许忽悠我。你笑着说，我答应你的事就一定办到。
我看着你的眼睛，点了点头。你笑，摸我的头发，说，你个小东西。那你乖乖回去上课吧，我先回家了，下午来找你。我点头。看着你的背影消失在我的视野里。
现在回忆起这些片段，还是有一种想要哭的冲动。我记得那一天我哭得实在是厉害，眼睛肿得像个桃子。我还记得那一天你穿的是那件立领的黑色呢子大衣，特别帅。
我还记得那一天你为我擦去眼泪的手，特别的温暖。
还记得高三快结束的时候，你的心情特别不好。你让我们写作文，说是这个学期的最后一篇作文。我听了感到很难受，就想把这篇作文写给你。题目是《我想握住你的手》。我整整写了两张作文纸。后来我去办公室把作文交给你，看到你正在批其他同学的，于是放到了你的桌上就走了。回到教室，我继续老老实实地上晚自习，心里却很不安。因为我不知道你看到之后会有什么反应。
那节课快下课的时候，你突然进来了。你径直向我走来，手上还拿着我的作文。我想我的脸当时一定像个红柿子一样。因为我怕你说我的作文跟这次你给的题材不符，我怕你说我跑题。没有想到，你俯下身，对我说：“有空的时候把这篇作文给我打出来吧，我存到电脑里。”然后摸了摸我的头发。当时，我的心里，莫名的就很感动。
还记得以前因为不好好吃饭，我总是胃疼。
一次体育课，我没有去上，就和同学在教室外面的花坛边一圈一圈地晃。猛然抬起头，突然就看到了你。你冲我笑，问：“肚子还疼吗？”我点了点头。
你说：“把手伸出来。”我就乖乖地伸了出来。
你把两块糖放到了我的手心，然后把我的手握住，小声说：“不许给别人。”
然后就回了办公室。我呆呆地站在那里，愣了好久。

高三上学期我的雅座。突兀的第一排，孤零零的一个人霸占两张桌子。
可是，我从来都不孤独。因为，那里离你，很近。
还记得有一天，你突然问我想不想继续坐在那里了。我以为你不想了，就低着头没有说话。
没有想到你却说：“我看你坐在那里其实也挺好的，有四个同学要去楼上上课，四个座位空了下来，你看看想去哪里。只是现在天气冷了，我怕你感冒。”
我赶忙跟你说：“我就要坐那，我才不换呢。”
你笑了笑，说，那就继续坐着吧，多穿点衣服。

你还留着这盆仙人球吗？那是我有一次中午逃出去玩的时候买给你的。
因为我看到网上说它能防辐射。你每天都坐在电脑前对着电脑，我是真怕你身体越来越不好。

我总是很淘气，我总是能想出各种各样的鬼点子。
你还记得这个柚子皮吗？那是你感冒的时候我给你剥的柚子剩下的。后来我还拿它喝豆腐脑。还记得放寒假的那天，你看到了，还把它套在手上，笑着说像拳击套。
你的想象力可真的挺丰富的。

又是一个柚子皮。还记得那时候我总说正面的这个就是我看到你时候的样子，右边的那个就是你不在我想你时候的样子。

其实，这篇作文，我一直都视如珍宝般地留着啊。

20岁身日之所以难忘仅仅是因为一早醒来的时候就看到了你的短信，我是不是很没出息。
还记得冬天的时候上你的课我总是侧着身子坐，因为这样不仅能够看着你，还能够靠着热乎乎的暖气。我当时爱死了你赏我的这个黄金地带。
还记得有一个星期天我感冒了，却还是回学校去上自习，因为我想看看你。进教室的时候，看到有一个女生坐在我的座位上。因为她也感冒了，而且跟我的关系也很好，我就跟她示意我去后面坐。过了一会，你来查班，看到我坐在后面，就问我为什么跑到后面去了。
坐在我位子上的那个女生就说她感冒了，怕冷。你皱了皱眉，说：那你坐这了她坐哪啊？
我赶忙说：我坐后面，后面挺好的，还安静。你就没有说话，转身走出了教室。
我当时挖个坑把自己埋了的心都有了。
还记得你感冒的那次。晚上下课，回到宿舍我躺在床上给你留言。
我说：领导，你赶快好起来吧，你病了我都不忍心气你了，你赶快好起来吧好起来吧好起来吧。你回复说：哈哈，我好了你就来气我，那我不好了。

单独的，三个分组。一个是我自己，一个是老妈，一个是你。一个一成不变的字母，Z。
还记得以前你每次来班级突袭之前我都能知道，因为我能够听得出你的脚步声和你的钥匙声。当然，你有咽炎，所以咳嗽声也是信号。同学们都很诧异我是怎么分辨出来的。
其实，只要你用心喜欢过一个人，你就会发现，你可以很清晰地熙攘的人群中看到他的脸庞，你可以很清晰地从嘈杂的喧闹声中分辨出他的声音。这，就是爱的力量。
还记得冬天的时候，我感冒了，你就让我去你的办公室写作业，因为你的办公室有空调。
后来，你有事出去了，就让我一个人在办公室里看书。突然，英语老师来了。他问我你去哪了。我磕磕巴巴地说：他...有事...出...出去了...
他点了点头，又问我：诶，你怎么在这呢？
我更紧张了，就说：我..我我我感冒了...我我我班主任...怕我..传染给别人..就..就让我来这了..他若有所思地看了看我，转身走了。
我可算是撒了一大口气，要知道，我一心虚就结巴。这毛病都坑了我好多回了。
没想到英语老师的一只脚都已经迈出去了，他又把头探了回来，一脸贱笑地说：难道你就不怕传染给你班主任？然后就扬长而去了。
后来，他每次看到我们在一起的时候，就总是会在你的背后冲我挤眼。
晚安，明天还要去买好玩的东西，早点睡吧。晚安，我爱的人。
我知道今晚一定还会梦到你。

2012.10.05
早安。
中午好。
突然就想起了你打我的那一次，说不上现在是什么心情。旧片段，旧心情。
这些记忆都那么深刻。深刻得就如同一个个烙印，深深地镌刻在我的生命里。
每一次回味，都是彻头彻尾的一次疼。
还记得我回东北之前的那天晚上，你来找我。窗外，是朦胧的月色。
“恨我吗？”你突然问我。
我摇了摇头。我说的是真的。
无论我们之间有过多少不愉快，在我心里，记住的永远都是你的好。
你看，原来这段日子这么长。

还记得以前我心情最不好的那段时间，我连你的早读都不爱动了。
你教育我之后的第二天早上，是你的早读。
第一节课下课，我趴在桌子上看着窗外发呆，把手搭在桌角上。
突然，有人摸了我的头一下。我抬起头，是你。
“心情还不好吗？”你笑着问。
我不说话，只是很安静地看着你。因为我突然发觉那时候的你很不一样，我仿佛在你的眼睛里看到了一片海。你伸出手，像是个小孩子一样拉住我的手指，然后轻轻地摇，说一些逗我开心的话。同学在我身后叫你，你都没有听到似的不管不顾。
过了几分钟，你看我还是笑不起来，就又摸了摸我的头发，然后问后边的同学：“刚刚叫我什么事？”他们告诉你玻璃坏了，你就到后边去了。
后来，同学总是跟我抱怨，说：“他一跟你说话就什么都听不见了，其实我们早就知道的，只不过当时忘了。”
还记得学校停电的那次，教室里很黑，你站在讲台上维持纪律。
我坐在座位上，撑着头，看黑暗中你的轮廓。
因为，只有在这种时候，我才敢把自己的目光毫无保留地投注到你的身上。
还记得以前有一次放假之后回学校，前任去车站接我，我们两个刚一上出租车就看到了你。
说不上为什么，当时就有一种冲动，我想让你看到我和他。
碰巧每次回学校的时候校门口的车都很多，路很堵，我就让司机早一点停了车，走回学校。
前任提着我的行李，走在我的旁边。不出意外地，你看到了我们。
你看着我手里拎了一大袋零食，笑着问：“买了这么多好吃的？”
我没有说话，你就骑着车先走了。到了教室，我老老实实地坐在座位上等你。
过了一会，你来了，一脸严肃地把我叫了出去，你坐在门口的花坛上，我坐在你的旁边。
你一开始还跟我谈学习的事情，后来谈着谈着，你就突然来了一句：“告诉***，以后不许来找你玩。”
我心里窃笑，却还是装糊涂，说：“什么？”
你一本正经地说：“你少跟他玩。我看他有的时候就来教室找你。”
我继续装糊涂，说：“不是啊，他那是找咱班其他的男生，他们两个关系好。”
你突然站了起来，说：“找什么男生找男生，都是借口！这些都是借口！”
我看到你有些生气了，就赶忙说：“好好好，我再也不让他来了，好吧？”
你满意地点了点头，这事才作罢。
还记得高三的一次月考结束，第二天晚上成绩发了下来，我考得不好不坏。
上晚自习的时候，你推开教室的门，走了进来。你走到我面前，停下了脚步。
我抬起头，看着你。你低着头看着我，不说话，只是眼睛里，满满的，都是笑意。
突然，你从口袋里掏出一包什么东西，放到了我的桌上，然后就走了。
我仔细看了才知道，是一包巧克力。
你知道吗，遇见你之后，我总是会做各种各样有你的梦。
没有原因，我总是梦到你，几乎每天都是这样。
离开你之后，我甚至傻傻地想，梦没有醒来的那一天就好了。
那样，我就能一直和你在一起了。
去背日语了，晚上见。
还记得以前我在东北的时候，每天都过得平平淡淡，因为我的生活里，少了你。
冬天的时候，我站在满是积雪的路边，蹲下来，写你的名字，想你。
夏天的时候，我站在涌动着的松花江边，看着渐渐隐退的夕阳，想你。
晴天的时候，我站在窗前，听着楼下喧闹的声音，想你。
阴天的时候，我站在广场上，撑着伞，听雨的声音，想你。
早晨起来刷牙的时候，都会想起你。
每次照镜子的时候，都会想起你。看到跟你很像的嘴角，看到跟你很像的酒窝，看到笑起来跟你很像的弯弯的眼睛。总是想要变成你。
和你在一起时间久了，不知不觉的，我好像也有了咽炎似的，有事没事的时候，总是咳嗽几声。
和你在一起时间久了，不知不觉的，我好像也开始习惯了遇到什么烦心的事想不通的时候就坐在那里用手撑着下巴嘟着嘴。
和你在一起时间久了，不知不觉的，我好像也开始习惯了时不时地弄几下自己的头发。
你不会知道，我现在所做的一切，都是为了有一天，能够和你并肩站在一起。
还记得以前我在东北的时候，有一天晚饭时间，我没胃口，就去阳台上坐着。
我看到冰封着的松花江，看到地上厚厚的积雪，我甚至还能够听到楼下女人走过留下的一串串高跟鞋碾过积雪的声音。突然，手机响了。是一个陌生的座机号码。
我的预感告诉我，那是你。我从阳台上跳了下来，用有些颤抖的手指按下了接听键。
真的是你。听到你叫我名字的一瞬间我丰沛的泪水就涌了出来。
你问我过得好不好，唠唠叨叨地说了好多话，告诉我注意身体，多吃饭，多穿衣服。
我躲在没有人的教室里，轻声答应。我只是不想让你听到我哭的声音。我怕你担心。
晚上好。
我已经很久没有发表过日志发表心情了，个性签名也是空空的。
我的最后一篇日志是写给你的，最后一条心情是关于你的，就连空间里的最后一个访客，也是你。我多么希望生活也能够像这样，在有你的时候戛然而止。
还记得你以前跟我说你准备买一辆8800的自行车，我就说：“你先别买，等以后我挣钱了，我买给你。”
你点头，说好。这件事我们两个都记得。
还记得我回到东北之前你去找我的那个晚上，你对我说：“如果以后你成功了，我会比谁都开心。我还等着你给我买自行车呢，哪怕那时候我骑不动了，我就是摆在那天天看着我也开心。”
我就笑着说：“怎么会让你等那么久呢？”
高中毕业谢师宴的时候，英语老师总是喝酒喝得很少，我就去劝他酒，端着杯子硬逼着他喝。
没想到他突然露出了一如既往的奸笑，说：“怎么着，我听说你要给你班主任买自行车？”
我一下没了言语，只好磕磕巴巴地说：“啊……那是……我……我以后……挣钱了……就……就给我班主任买……”
他笑着说：“你班主任都跟我们显摆了，逢人就说‘我们班**要给我买自行车’，我们可都还等着看呢啊。”
我笑着点头，回过头，看到你正坐在隔壁桌跟他们玩游戏。
你笑起来的样子，简直就是一个孩子。
还记得以前数学课我总是不认真听，数学老师是一个不苟言笑的女老师，很严肃，我就不太爱上她的课。
她也从来都是提问那些学习好的，像我这种忽高忽低总在中间晃的，她很少叫。
可是自从高三开始之后，数学老师却每节课都开始提问我，有的时候你在后边听课她甚至一节课叫我起来好几次。
其他的各科老师也看我看得更紧了，让我很是郁闷。
那时候每个星期你们几个任课老师都要开一次会，后来一个在数学老师家补课的同学告诉我，是你每次开会的时候都会问我最近怎么样，让各科老师多提问我，尤其是数学。
所以，我就成了数学课上被提问的常客了。
困了。
晚安，我爱的人。

2012.10.06
早上好。没有阳光，没有你。
背单词，晚上见。
翻书的时候才看到，每一页都有你的名字。
上课的时候我总是写你的签名。时间久了，竟然写满了。
还记得我对你说我想去当兵。你说可以，但是一定要等到上完大学。
其实我只是想让自己到一个能够让我累得连想你的时间都没有的环境里。
可能那样的话，我就能快一点忘了你。
还记得以前一个历史晚自习，历史老师来找我聊天。
她说：“你看看你班主任，又是主任，又是家庭妇男，真是好同志。”
我笑着说：“好男人啊。当时你为什么不追他啊？”
历史老师哈哈大笑，说：“快拉倒吧，我们差了十岁呢。”
我就在想，如果我和你之间只差了十岁，如果我在你未娶的时候遇到你，就算是艰难险阻，我也一定要追到你，和你在一起。
还记得以前我地理不好，就跟你打了一声招呼，去找地理老师问题。地理老师的办公室就在你的隔壁。下课的时候，我从办公室出来，下意识地往你的办公室看了看。
你的座位本来是背对着门的，可是你却侧着身子坐了过来，面对着门口。
我看了看你，发觉你正在看着我，我就走了进去，你就开始拉着我跟我讲作文。
我喜欢被你的眼神包围着的感觉。
还记得上了高三之后，数学老师对我特别上心。
有的时候我小测验考得不好了，她就把我叫到办公室去再做一份，然后给我讲解。
一次，我的数学考得还不错，128分，班级第三。成绩被数学课代表写了出来贴在门口。
下课的时候，你走过来，笑着说：“你这次数学考得很好，第三呢。”
我说：“那是因为有几个同学不在。他们在的话，我就不是了。”
你努努嘴，说：“那也是第三。”
还记得你以前总是让我帮你打作文。
打作文的时候你就坐在我对面，跟我聊天，给我拿你那的好吃的。
有时候你对我说“谢谢”，我就不乐意。告诉你以后不许对我说这两个字，我听着别扭。
后来，有的时候你故意逗我，就会笑着跟我说“谢谢”。我不需要你的感谢。
因为，你只要心安理得地接受我对你的好，那就可以了。
吃饭时间结束了，又要跟日语相依为命了。晚上见。
忙里偷个闲。
还记得你说我很适合学语言。其实我最想学的是中文系，因为我想变得和你一样。
又或者，新闻系。因为那是你期待的我的模样。
晚上好，回家的路上一直在想回东北过年的事。
我在想，我要怎么给你带回来一捧雪。我想让你看到东北的雪。
还记得去年元旦的时候，我回东北参加会考。
会考结束之后我去跟以前的同学吃饭，喝了好多酒。
喝得正高兴的时候，突然就收到了你的短信，你问：“什么时候回来？”我一下就醒酒了。
我就告诉了你回去的时间，又问你有什么事。
你说：“没什么事，就是担心你。回来另有任务。”
我问你什么任务，你还故作神秘地跟我说：“回来待命。”
于是我就着急了，抓紧时间办事，就想着赶紧回去。然后就回了姥姥家陪了姥姥两天。
那两天姥姥家那里下了好大的雪，大雪封路，车都停了。我在过膝盖的雪地走了一个小时，累得要死要活的，就给你发短信，告诉了你。
没想到，你却对我说：“咱这里可没有这么大的雪，童话般的世界，徒儿好好享乐。”
我越看这句话越觉得不对劲，后来才发现，好像唐僧叫猪八戒就是这样的。
回去之后，下了飞机我就赶紧往学校赶。
在车上的时候，我跟你汇报了一下地理位置，然后又缠着你问你到底是什么任务。
没想到你哈哈大笑，对我说：“我说的任务，是学习。”
于是我就知道我被你彻头彻尾地给忽悠了。到学校的时候，已经黑天了。
黑暗中，我看到有一个影子，是你，是你是你就是你，张大忽悠。我就喊了你一声。
你正准备骑车回家，就又折了回来。你见到我，笑着问：“回来啦？”
我故意说：“哎呦，回来晚了您不是不高兴嘛。”
你笑着敲我的头，说：“你不缺胳膊不缺腿安安全全地回来我就很高兴啦。”
你上传照片了，是你自己的照片，笑容依旧。这样真的很好，不是吗？
看到你的笑靥不改，所有的输赢，都与我无关了。
刚刚一直在看表姐结婚时候拍的视频，我又想结婚了。
你知道吗，每次我洗衣服刷碗的时候我都在想，像我这么品种优良的贤妻良母怎么能到现在都还是光棍呢？难道这就是传说中的天妒英才？
我等不到你。
十一长假回去就是红歌会了。我是领唱，要在全校师生面前丢人了。
还记得你以前总是对我说：“你想做什么事，就一定能做到最好。”
我真的想做到你心中的最好。因为我要努力爬上你心里的巅峰。
还记得高二的时候，高考结束，高三的解放了，我们就搬去了高三楼。
那时候我们的教室在四楼，因为高三楼是最原始的教学楼，所以比较小，环境很差。
我不喜欢闷在教室里的感觉，就跟你提出要去教室对面的一个小房间上自习。
你同意了，还很高兴，帮我搬去了桌子和椅子。我的“独居”生活就这样开始了。
有的时候晚上你值班，我依旧能够听到你的脚步声，你站在门口，却不进来。
我看得到你的影子。外面的天很黑，可是我只要想到你在我身后，我就觉得很心安。
因为那间小屋白天的时候很阴凉，但是有些暗，我就总是叫它“小黑屋”。
那时候你的办公室在办公楼的三楼，你每天又都要听好几节课，所以有的时候下课了你也不回办公室，就在那个小黑屋，坐在我的位子上，补听课笔记。
还记得有一次你懒得去听英语课，就问英语老师都讲了什么内容，我就总结出来告诉你，然后你就写。
你告诉我说，听课笔记你们开大会的时候都是要总结的。
我问你：“那你不怕英语老师戳穿你根本就没去听课吗？”
你一脸坏笑地说：“他敢，我撤了他。”
我笑着说：“当官就是好啊。”你就笑着假装要揍我。只可惜你的动作永远都没我快。
你还没来得及抬手的时候，我早跑了。
刚刚看到了你背着包登山的照片。
还记得那次你去找我的时候你对我说：“现在不当班主任了，我要每个星期都去登山，我把旅行包都准备好了。”
我当时还笑着说：“锻炼身体呀。”
现在你的小心愿实现了，可是你依旧是班主任。我讨厌学校，为什么总是不放过你。
今天好忙。累了。
晚安，我爱的人。

2012.10.07
早上好。
还记得以前在小黑屋上自习的时候，我想要打开门透气。可是门上有弹簧，总是会自己关上，我就拿了把椅子过去挡着门。我在那研究半天都没弄好，你会一直站在门口看着我，在那幸灾乐祸。最后我生气了，就把凳子扔到一边去了。
你笑着拎起椅子，把它放在倚在门上，说：“你看，这样不就好了吗？要往后边放一点，它才能不动。”我就冲你努嘴，你拍拍我的头，笑话我好一阵。
你又上传照片了，是你出去玩的时候拍的。你喜欢风景，这一点我依旧像你。
我在想，我一直这么不知疲倦地对你好，到底是为了什么呢？就是为了看到你的笑容啊。
这样想，我的心里就不难受了。真希望你能一直这样开心地笑。
刚刚在陪老妈她们打麻将，口袋里的手机突然响了，QQ的留言，是你的。
这是上次我跟你说清一切之后我们第一次联系。我一直控制自己，我不想让自己打扰你。
于是，我每天都会望着你的头像，发呆。昨天，看到你的照片，有一张是你在办公室拍的。你嘟着嘴，样子很好玩。我就给你评论说：“领导要吃人？”
今天，你给我留言，你说：“领导要吃人，可是舍不得吃小球球呀。”我承认我的心又乱了。
昨晚改了个性签名，我说：“但愿这只是我的成长，而不是你的负担。要知道，你不改的笑靥就是我最大的期待，你永远都是我的原点。”今天，给我留言之后，你也改掉了个性签名。终于不是“走着，走着，就散了！”你说：“距离美，时空会澄清一切杂质。”
真希望时间能够过滤掉一切，这样，我也就不会这么难受了。
在回学校的路上，耳朵里塞着耳机，我讨厌嘈杂的吵闹声。听了会心烦。
正在播放的是萧敬腾的《疼爱》，我突然觉得里面的歌词说得很好。
“如果你能飞得快乐自由，这疼痛并不算什么。”是啊，并不算什么。
我又在学歌，《只要你过得比我好》。我想，下一次我们重逢的时候，我一定要唱给你听。
《只要你过得比我好》
不知道你现在好不好 是不是也一样没烦恼 像个孩子似的神情忘不掉 你的笑对我一生很重要
这些年你过得好不好 偶尔是不是也感觉有些老 像个大人般的恋爱 有时心情遭
请你相信 我在你身边 别忘了
只要你过得比我好 过得比我好 什么事都难不倒 所有快乐在你身边围绕
只要你过得比我好 过得比我好 什么事都难不倒 一直到老
明天又要开始上课了。放了十天假，我连班主任长什么样子都忘了。
要是我的破记性对你也管用，那该有多好。估计我早忘了你是谁了。
你删掉了自己的照片。还好我动作快，早就存好了，啊哈哈。
还记得毕业之后的暑假，你改了一条个性签名，你说：“和你在一起的时光，都深深镌刻在我的记忆里。”
那天你正好知道了我在写我们的故事，就一直唠叨着让我发给你。
我不同意，你就一直说一直说。后来，我说，你告诉我个秘密我就发给你。你答应了。
我问你的个性签名是写给谁的，还逗你是不是写给她的。
你说不是，是写给我们班的所有同学的，也包括我。
我不信，你就说是真的。然后，你突然说：“我删掉了。”
我问你为什么，你说：“你看到了就可以了。”我故意说：“那其他同学还没看到啊。”
你回答说：“你看到了，就好了。”
一直在看你的照片，总觉得你的脸色不好。或许你的病还没有好彻底吧，去年一年你都太累了。每天跟着我们一起熬，结果我们离开你了，你却也垮了。好好对自己吧。
如果我在你身边的话，一定又会时不时溜出去给你买早饭了。
如果我在你身边的话，一定又会时不时地故意逗你开心逗你笑了。
如果我在你身边的话。真可惜，这个世界上本来就没有如果。
你知道么，我多么想把整个天空的星光都捧来，送给你，照亮你回家的路，尽管我知道，那一盏等着你的灯火，不是我。
你知道么，我多么想把整个春天的花朵都摘来，送给你，点缀你梦中的家，尽管我知道，那一个等着你的房间，没有我。
你知道么，我有多么想走进你的世界。无论你健康，又或者被疾病缠身。无论你年轻，又或者被岁月苍老了容颜。我都十分确信我可以紧紧地守候在你的身边。
只可惜，你的身边，已经有了她。
我该恨什么？恨你给了我太多幻想？还是恨自己太晚遇到你？还是恨我们之间隔了太多的阻碍？还是恨这个世界上存在太多的伦理道德？
我恨自己。我恨自己对你不够好。我恨自己以前总是惹你生气。我恨自己留下了太多有关于你的遗憾。
还记得高三开学前一天，我早早地回去了，参加同学聚会。
回学校放行李的时候，看到你的自行车停在办公楼下，就想上去找你。
可是，我又怕你在忙，没有功夫搭理我。
我就这样矛盾地在办公楼下站着，下雨了，我还是站在那里，站了半个小时。
最后我还是不敢上去，就走了。
后来，去唱歌的时候，我发短信给你，我说：“我看到你的自行车啦！”
你不搭理我。
我有些失落，也就没再说话。
第二天，回到学校的时候，先回宿舍去整理行李，整理好了，我站在床边看着楼下，试着找你的影子。
突然，我听到了咳嗽声。
我知道那是你，我回过头，刚好看到你。
你笑着问：“昨天没喝醉？”
我低着头不说话，本来还打算不搭理你的，可是我一见到你的笑容，就又输了。
晚上的时候，我去找你，你就跟我说起了返校时候的事。
你问我：“你昨天来了两趟为什么不上来看我？”
我又不好跟你说我矛盾了半天，就只好说：“上来干嘛？万一你在忙呢，你也没工夫搭理我，我只跟你说一声‘老师好’你就让我走，我有病啊。”
你说：“你来学校两趟都不上来找我，你才有病呢。放假两个月，你都不知道想想我，人都已经回到学校了，也知道我在，还不来看我。我还天天惦记着你，你都不知道想我，你这个没良心的。”
我心里乐开了花，却还是憋着笑，说：“那你干嘛不给我打电话啊？”
你说：“我是想给你打电话来着，可是一想到你不上来看我，我就气得不行。应该是你给我打电话才对，你应该主动一点。”
我看着你孩子气的样子，就忍不住笑了起来。
还记得高三刚开学的时候你说要弄什么讨论小组，每个人把自己最喜欢的科目报上去，就可以在自习的时候去跟着任课老师学习。
我当然毫不犹豫地填了语文。
晚上，去给你送作业的时候，你突然对我说：“我给你调到数学组去了。”
我问你为什么。
你笑着说：“你的语文已经很好了啊，你要在数学上多下下功夫，让数学老师多带带你。”
我不干，就让你给我调回去。
你说：“不行，我都已经打出来了。”
我说：“那随你便吧，反正你不让我去你的组，我就哪都不去了。”
你拍我的脑袋，说：“你敢，我揍你。”
我看着你的眼睛，很坚定地说：“你揍我我也不去。我赖上你了。”
你看着我倔强的样子，突然笑了，说：“你呀，真拿你没办法。”
还记得谢师宴的时候，我们早就计划好了要把你放倒，你没来的时候，我就偷偷给你发短信，告诉你不要骑自行车来。
没想到你反而告诉我你不来了，你说你下午还要开会。
我着急了，同学们都在问你怎么还不到。
我就把你的短信给他们看，他们都在议论你为什么不来，还跟我说无论怎么样都要把你弄来。
我说：“我知道，放心吧，肯定把他弄来，不然白活这么多年了。”
同学们就起哄给我鼓掌。
我走到走廊里，给你打电话。
你竟然挂了。
这可把我给气坏了，我继续打，你接了。
我张口就问：“你在哪？”
你说：“我在饭店定菜啊，不然家里没人做饭了。”
我又问：“那你什么时候来？”
你说你送好了饭就过来。
我说：“我不信，你回家了就出不来了。你告诉我你在哪，我去接你。”
你说：“我肯定能出来，真的。”
我霸道地问：“几分钟？给我个时间，我等着你。”
你笑着说：“十五分钟，十五分钟肯定到。你个鬼东西，敢这么跟我说话，小心我揍你。”
我当时也顾不上那么多了，就说：“十五分钟，你说的，我去楼下等你。”
回到房间，同学们问我怎么样了。
我只是摆了一个OK的姿势，他们就开始欢呼，说还是我治你最有办法。
其实我对付你一直都很有办法，嘿嘿。
还记得高三一开学的时候，一天晚上，你突然对我说你想把各科的课代表换了，想换成一些成绩不太好的同学，来帮助他们提高。
我听了当然很难受。
后来，你问我的意见，我支支吾吾地说：“不知道，那你如果不说明白的话，我们多没面子啊，无缘无故地就被炒了。”
你笑着问：“觉得有点丢人？”
我稀里糊涂地点了点头。
其实我只是不想离开你啊，如果我不是你的课代表，我就不能继续接近你了，我就不能继续在你的身边逗你笑了，我就不能继续了解你了。
那会是一种很难受的感觉。
我真的不想接受。
晚上，我们两个一起走回教室的时候，一路上你都在说别的话题。
走到了大厅，你刚要开口提课代表的事，我突然回过头，盯着你，说：“不许撤掉我，不然跟你没完。”
你笑着摸我的头发，说：“好好好。”
后来，所有的课代表都换掉了，只有我一个人屹立不倒，嘿嘿。
有的时候就会在想，是不是我们都给了彼此太多的纵容，所以才会一步一步地靠近，一点一点地伤害。
其实，有许多事情，如果是放在别人的身上，打我，骂我，疏远我，我一定会毫不犹豫地离开他，绝不留下第二次机会。相信你也是如此。
我曾对你冷脸，不理你，甚至无理取闹。可是你都选择了不计前嫌地包容。
如果我告诉你，我是因为爱你才一次又一次地降低了自己的底线。
那么，你的答案，会是什么呢？
我记得的东西太多了，我感受过的东西太多了。我想忘，但是没有办法。
就好像失眠，明明很想睡，但却无论怎样都睡不着。
最爱你的人是我，你怎么舍得我难过。为你付出了这么多，你却没有感动过。
心情不好的时候听歌，只会更难受。想哭。
真希望有一天你蓦然回首的时候能够发现，我曾在最美好的时光里，默默地，毫无奢求地，爱过你。
我有太多你未曾见过的情绪。
你不会懂我为你担心的时候有多么恨自己不能照顾你。
你不会懂我为你难过的时候有多么恨自己不能为你分担。
你不会懂我为你失落的时候有多么恨自己不能跟你清清楚楚地表达自己的心。
我不是一个善于表达的人，有太多话，我还没有来得及对你说，你就离开我了。
时间是不是走得太快了，它给我的时间太少了，太少了。
还记得你来找我的那天，我烧得很厉害。你来敲门，敲了好几下我才勉强从床上爬起来给你开门。整个房间里都是暗暗的，我没有开灯，也拉上了窗帘。真后悔自己为什么没有在黑暗中倒在你的怀里。
那天，你伸出手，轻轻撩起我的头发，摸我的额头。你说我发烧了，要带我去打针。
我不干，坐在床上围着被子听你说话。我一直在犹豫到底要不要把给你表白的那封邮件给你看。一个半小时过去了，我还是没有勇气给你。后来，你要回家煎药了，不得不走。
可是你答应了我下午再来找我，来看我要给你看的东西。回家之后，你给我留言。
你说你下午可能出不来了，她正带着孩子在楼下玩，你让我现在就把邮件发给你。
我一直在犹豫。你着急了，说：“快发啊。”
我只好跟你说：“答应我，无论我说什么你都不许生我的气，不许不理我。”你说，好。
然后我就把那封很长的“情书”发给了你。
你看后，说：“给我点时间。我都是个老头子啦。”我真的很佩服你的坦然。
你又告诉我去好好吃饭，下午你就不来找我了。你还是逃了。
我说：“我会一直在学校等着你，等到你来为止。”
然后，我晃晃悠悠地来到学校，蹲在办公楼前等你。我的脑海里，都是你。
可能是因为前一天上午淋过雨的原因，我烧得越来越厉害，一直吐。
天一点点变了颜色，我给你发了短信，说：“我撑不住了，我知道就算我等到天黑你也不会来，再见。”然后，就出现了首页上的那张图片，那几条简简单单的短信，却让我流了好多眼泪。
过去的那些画面都像是电影一样，一遍一遍在我的眼前放映。我忘不掉，也甩不掉。
我忘不掉你的好，忘不掉你的笑，忘不掉你给我的温暖，忘不掉你给我的每一个瞬间。
忘不了。尝试着去看书吧，我需要找到另外一种方式来束缚自己，束缚自己的思绪。
我不爱你了，我不爱你了，我不爱你了。
还好有书可以让我平静情绪。
晚安，我爱的人。明天见。

2012.10.08
早上好。
你知道吗，我脑海中最幸福的早晨应该是醒来的时候你和阳光都在。
现在只有阳光，那么你呢？
中午好，外面阳光很好，今天早上五点半你就更新了心情。
真不知道你在伤感什么。
你说：“走着走着就散了，回头一看不见了。”还挺押韵。
其实你应该知道的，无论你什么时候回头，我都会在你的身后啊。
无论你想要什么，我都可以给你啊。
只可惜，或许我给的，并不是你想要的。
记者团布置的任务，要去采访。真烦。
练歌，我可不想在红歌会上丢人。
万一我唱得好了，被哪个帅哥看上了，那就好了。啊哈哈。
困了，昨晚又没睡好。睡一会，下午见。
又要去上课了。
下午好，每次睡醒都会嗓子疼。我想你。
晚上好，今天要背的单词好多，看书去了。一会见。
终于背完了。晚上好，天又黑了。
今天实在是很累。睡了。
晚安，我爱的人。

2012.10.09
早上好。
中午好，外面好热。又要一身短装出门了。
下午要去采访档案馆馆长，好紧张呀好紧张。赐给我点力量吧。
楼下的广场在放一首很煽情的英文歌，不知道名字。
只是很突然地，就很想你。
军事理论课，没心思听，在写新闻稿。没有思路，就写你的名字。
满满的一页，就好像我的心，满满当当的，都是你。
要下课啦，下课之后还要留下来练歌。后天就是红歌会了，好紧张。
保护好嗓子，绝对不能丢人。我可是你的兵。
晚上好，刚刚一直在收拾衣服。
就是因为星期四的红歌会，要等到星期五早上才能回家了。
每次坐车的时候，都会想起我离开你时的感觉。
我到底需要多久才能够忘了跟你有关的一切。
昨天你更新了日志，是关于时间的。
我看了之后想了很多，就给你回复了一句：“时间能够治愈一切，也能够证明一切。年少不等于轻狂。”
今天被你删掉了。你在怕什么？怕她看到？怕她再对你发火？
我突然特别就想拉黑你。
呵呵呵呵呵呵。你真是个懦夫。
这种感觉在我心里，很强烈。我不想看到与你有关的任何东西。

2012.10.11
中午好。
晚上就要红歌会了，我想我会努力做到最好的。
我永远都是想让你引以为傲的球球，再也不会伤害自己了。
值班是件很让人心烦的事。
晚上好。我们得奖了，唱得很成功。
晚上去挂中级党校，团支书告诉我第十小区很黑，说他送我过去。
我同意了，回来的时候就请他吃了冷饮。回来的时候被舍友们逗了好久，说团支书看上我了。这帮混蛋。
今晚很开心。并不是因为得了奖，而是因为第一次体会到了大学生活里的点点滴滴，做自己喜欢做的事，尽情地展示自己，恶搞辅导员。今天玩拷贝不走样，辅导员被我们推了上去。他模仿的海带真的很搞笑。
我第一次笑得这么开心。我突然发觉，其实生活里那些点滴的小换了，其实是可以淡化我心里的疼的。坦然面对每一天吧，球球。
我依然是那个会逗你笑的球球。
要熄灯啦，明天起早回家，嘿嘿。
晚安，我爱的人。

2012.10.12
上午好，这个星期任务比较多，要去工作啦。
下午见吧，嘿嘿。
到家了就想睡，联系校友的工作还没有忙完，还要写新闻稿。
生活充实却又快乐，这就是你想要看到的我。
晚上好，以后的每一天都会是美好的，我相信。
还记得上次回去的时候，你去宾馆找我。我趴在床上看着你，你低着头弄我的手机。
刚一拿起来的时候，你看到了屏保上我们两个的合照，你说：“你把这张照片放到这里来了呀，换掉吧，让你妈妈看到，不太好吧。”
我一把夺过手机，说：“就不换，我乐意。我就是乐意。”
你就笑着摸我的头发。
去写新闻稿啦，一会儿见，嘿嘿。所有的不愉快都会过去的。
所有的人都会有一个美好的结果。嗯，就是这样。
晚安。

2012.10.13
早上好。
终于搞定新闻稿了，晚上去姐姐姐夫的新家感受一下他们的新婚气息。啊哈哈。
还记得高二时的一天早上，上早读，我和同学闹，手被笔画花了，就去厕所洗手。
出来的时候，刚好看到你。你笑着问：“肚子疼？”我低着头没有说话。
你把我拉到一边，对我说：“这几天咱们年级东北来的学生都找我开证明，都准备回东北了，你要不要打电话问问什么时候回去，不能耽误了大事。”
你又说：“你看人生就是这样，说不定哪一天你一走了，我们俩的师生缘就结束了，就再也做不成师徒了，所以，我们更要珍惜好在一起的每一天，你说是不是？”
我看着你柔和的双眼，重重地点头。
下午，体育课，我回教室拿衣服，看到你和两个同学在说话。
拿好了衣服，我看到你站在讲台上站着，就特别想逗逗你。
“老师。”我突然叫你。
你抬头。
“我要走了。”我突然说。
“什么？去哪？为什么要走？”
“去北京。再也不回来了，今天刚接到的通知。”
你从讲台上走了下来，站到我的面前，跟我靠得很近，你盯着我的眼睛，问：“去北京干什么？为什么不回来了？谁让你去的？到底怎么回事？”
你一连问了我好几个问题，我都不知道该怎么回答了，就愣愣地看着你。
你以为我不好意思说，就对那两个同学说：“你们两个先出去一下，我有点事和她说，你们在她不好意思。”那两个同学就被你打发走了。
“到底怎么回事？”你的表情俨然有点行刑逼供的意思。
我实在憋不住了，就只好对你说：“锦**说他不干了，让我去替他。以后你要是想我了的话，就去看看《新闻联播》吧。”
你意识到自己被我忽悠了，照着我的脑袋就敲了一下，然后叹了一口气，笑着说：“以后不许吓唬人了，我还真的以为你要走了呢，吓坏我了。”
中午好，要出门了，出去给你买好吃的好玩的去，嘿嘿。晚上见。
下午好。没有买到我想要的东西。
你有咽炎，想给你买润喉糖，但你却不爱吃甜食。真让人头疼。
晚上好呀。有机会我一定要带你来上海，虽然你已经来过了，但我一定要给你当导游。
嗯，必须的。
刚刚陪老妈他们打麻将了，嘿嘿。今天手气不太好，输了。但心里还是很开心。
今晚累了，想睡了。
晚安，世界。
晚安，我爱的人。
每一个人都应该庆幸，能够遇到一个心甘情愿为他付出的人。

2012.10.14
早上好，刚刚下楼去玩了一圈。
没有阳光，天气正好。
早安，先生。
你在我最无助最失落最孤独的时光里出现，要我怎么忘了你。
下午好。
每次吃火锅的时候都会想起你。
想那次我们两个吃火锅时的样子。
要回学校了。天变暗了，风变大了，我想你了。
终于回来了，但是今晚要背的单词好多，明天还要默写。
先看书吧，努力达到你期待的最好。
晚上见。
还在背单词，先对你说晚安吧，不然熄灯断网又说不成了。
晚安，世界。
晚安，我爱的人。
每一天的太阳都会是新的，每一天的自己也都会是新的。只要你还在我的身边，我就会一直坚定下去。

2012.10.15
早上好。
小课间，班主任坐在讲台上。忽然就想到了你。
想到无数个这样的清晨，你也是这样坐在讲台上，我向你咳嗽一声，你望向我，然后微笑着向我走来。
这是只属于我和你的默契。
中党挂职，免费当苦力擦玻璃,这才是真正的为人民服务。
宿管阿姨说我擦得太快了，要我用两个小时擦好六面玻璃。
我都干完了，只能坐在楼道里蹭时间了。
下午又是无聊的计算机理论和马克思，去补读书笔记吧。
还记得你以前总是让我看书，现在终于派上用场了。
晚上好，下午的马克思有领导坐在旁边听课，第一次没有睡着。
但是又听不进去，就只好写你的名字。不知不觉的，又是一页纸。
还记得以前高三的时候，你不在，我闲着没事，就把三根粉笔底下抹上了胶水，粘在了桌子上，上面还粘着一根短的。
第二天早上，你的早读，我心情不好，一直趴在桌子上。
后来，下课的时候，你把我叫过去跟我说一些有的没的，然后，你突然说指着那三根粉笔，对我说：“诶，你猜这是谁弄的？这么有才？”
我被你问得愣住了，就磕磕巴巴地说不出话来。底下的同学都知道是我干的，就一直在笑。
你笑了，拍了我一下，说：“十有八九就是你，也就你能干出这事来。”
后来，同学跟我说，其实你一进来的时候就已经看到了，你问他们是谁干的，他们说不知道，你就笑着望了望我，但因为我正在趴着，你就没有过来。
还记得以前高二上学期的时候，我们宿舍总是扣分，让你操了很多心。
有一次，寝室里有几个同学说话，你气急了，把我们四个人叫到办公室，踹了她们三个一人一脚，就是没有动我，你连骂都没有骂我一句，一直在说她们三个。
当时我心里特别难受，总感觉，你好像要把我从她们三个当中分割出来。
你一直都是这么想的，我知道，因为她们三个总是很贪玩，不爱学习。
以前我们下课的时候就泡在一起，就连上厕所都要四个人一起去。
后来你对我下了最后通牒，告诉我不许跟她们一起出去了，我这才老实了起来。
那一次，你生了很大的气。
上课铃响了，你对我说：“你回去上课。”
我不走，依旧站在那里。
你突然对我大喊：“回去上课！”
我看到你是真的生气了，就躲在走廊里偷偷地看着你。
后来，你让她们三个去门口罚站，我看到你的身子，正在发抖。
你不知道那时候我有多恨自己，恨自己不能替你分担。
那一刻，我的心里，满满的，都是对你的心疼。
后来，我去超市买了一本本子，满满当当的写了六页的忏悔书，告诉你不要再生气了，你生气我心疼。
你的气消了之后，第二天早上，你对我说：“我昨天晚上梦到你们几个又惹我生气了，气得我拿小棍敲你们的屁股。”
我看着你有些泛红的眼睛，突然感到很自责。
从那一天起，我就告诉自己，一定不能够再让你为我担心了。
因为我不想看到你难过的样子。
还记得以前我总让你给我讲题,有的时候我看到你过来了就站了起来，让你坐在我的座位上，我站在桌子前。就好像往常你站在我面前一样。
但我怕你站久了会累，而且你的腰不好，所以就给你坐。
你低头看题目的时候，我就一直看你。
看你弯弯的眉眼，看你干净的头发，看你低头沉思的样子。
我喜欢静静地看着你的感觉。
刚刚跟好朋友说了晚安，但却睡不着了。背单词吧。
晚安，我爱的人。
你要记得，我所给你的，永远都是独一无二无与伦比的。

你感冒的时候我给你的留言。

你要去评高级的时候我给你的留言。

你心情不好的那几天我给你的留言。

高考结束之后我给你的留言。

谢师宴之后一个月我给你的留言。

有好多话，我都好想对你说。但我知道，你要承受的，远远比我多。
你就像是一个终日站在日光下的人，一举一动，都被其他人看得清清楚楚。
而我呢，年少轻狂，当然可以不顾一切奔向你。但是，为了你，所以，我不能。
胃疼。还记得你每次跟我聊天都告诉我要多吃饭，把自己养得壮壮的。
你说我以前总不好好吃饭，对自己的胃不够好，现在就来报复我了。你说的终于应验了。
下午好，糖吃多了，牙疼。要送给你的本子到了，简单，却很漂亮。
就让它代替我去见你吧。
职业规划。单词背不进，写歌词。Someone Like You。

又到晚上了，今天风好大。好吧，我是真的感冒了。
想跟你说一声让你注意保暖，不要总是穿得那么少。
看了天气预报才发现，明天你那里就升温了。那这句话就先留着吧，等到降温之前再跟你说。省得你烦我，嘿嘿。
今晚又有好多单词，不想背。那个男人依旧每天给我打电话，真佩服他的执着。
他昨天对我说：“你知道吗，每次我听到‘嘟嘟’声的时候都好不安。”我问他为什么。
他说：“因为我怕你不接我的电话，然后再也不理我了。”那一刻我心里竟然有一丝感动。
一个我并未倾注了任何感情的人，我竟然会为了他的一句话而感动。那么，你呢？
洗好澡，收拾好东西，准备背单词。
一天又这样过去了，你不在的日子里，我总是记不清楚日期。
因为对于我来说，好像每一天都是相同的。平静如水，没有任何波澜。
要熄灯了，又要开着小灯夜战了。晚安，我爱的人。
我说过要等你，就一定会等下去。这是我唯一不变的坚定。明天见。