我还是会时不时因为你的一言一行而喜怒哀乐！
时常告诉自己要学会淡然，却怎么都做不到！
学会装傻！

你回家了！
我爸爸妈妈在闹离婚。
好佩服我的心脏和胃！
心疼，胃痛…一着急，一伤心就疼痛，这些年竟然都承受过来了！

为什么每次我最伤心最需要你陪伴的时候你总是不在我身边！

慢慢地我真的习惯了一整天不主动联系你呢！
表扬下自己，学会了独立！
哈哈 我只是刚才有一瞬间想起你！

为什么我觉着我现在好嫌弃你！
你说你想我我也不是很感动，还居然觉着没什么！
恭喜我……

通话近50分钟，没有曾经的波澜，没有亲昵…
心里却一阵阵苦涩，我们终究是要分开的！
你的辛苦与我无关！

其实是你在疏远我吧，我只是配合你放开整个感情，对不起，我好讨厌自己，其实从国庆长假回来我们就已经变味了，你不是我的！我也会找到那个只属于我的男人。
我一直劝慰自己只是床友，没有感情的，所以没有喜怒哀乐的感情。可是还是会有淡淡的忧伤。

以前是不管什么梦梦中出现什么人，最终和我在一起总是你。
现在 一开始我们在一块儿，慢慢的我的身边开始聚集各种人，除了你！
你的无所谓我挺难受的。也一直在规划好。我会很好 和你也无关。

看了自己写的话，————一直都知道我自私，却不知道自私到这种地步，蜗牛，我不知道我想要什么，但我知道我不需要什么。
我又屁颠屁颠的跑去cs，你买的票，嘻嘻…其实是有普通火车的，你预订的高铁，你说怕我坐久了累！
我说：商量件事呗？
你问：啥事？
她们周五也会到哦，所以….我答。
“所以你要陪她们？”
“聪明”
“那我现在帮你订酒店”
“不用吧，到时再说就是了”
“没事，到时她们犹犹豫豫的你又该不开心了”
谢谢你一直以来默默地为我做这么多。以前总觉着这是你欠我的，才惊觉在感情里没有谁亏欠谁，只有谁更爱谁。

跟朋友说今天才到，本想着留一天给你
可是我的人生轨迹总是那么曲折，你连顿饭都没有时间陪我吃。
在房间窝了一整天，怎么等都没有用。终于饿不住出来觅食了。
我不难过，我只是一点点失落，事情的发展总是与我预想的相差很多

我这是肿么了？
跟姐妹逛街，心里却一直惦记要给你买衣服鞋子。
其实你不需要我买的，有人帮你安排好一切。
谢谢你昨晚当我们的司机。

看《匆匆那年》在姐妹面前哭的稀里哗啦的，也只有在她们跟前，我才会表现出比较真实的自己吧。

回到家 好严重的失落感！不知道为什么，一走近学校就觉着快要窒息。好讨厌这种不快乐的生活…

昨晚和你说了很多，我说我想和你在一起。
你回应说你知道。
说着说着我说自己一直害怕…
你说我想太多。