在星巴克，一个妖媚的女子向我抛了个媚眼，我理都没理她。呵呵，把我当什么人了？我是那种敢背着老婆乱来的人吗？

小明被段子手黑的次数连续八年领先，一年被黑十亿多次，被黑过的小明连起来可绕地球仪4圈。

我有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码:139....”结果我那朋友连续打两天都是正在通话中……就跑来跟我讲，我听后似乎明白了什么。真是两个奇葩！

快餐店。我：“鸡腿堡。” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！！” 店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生。

很难理解女性的逻辑，我在xbox上用狙击枪在二百米外将黑帮头目击杀是”暴力！血腥！直男！”的，她在手机上把一群表情可爱的小毛球弄到同色相邻产生大爆炸就是”好可爱好好玩！”。

儿子拽了拽妈妈的手说：”麻麻，你没看到那边有‘禁止投喂‘的标识牌吗？”麻麻转头一看，说：”原来禁止投喂啊，我还想丢点东西给老虎吃呢。””那你还把我举这么高，快把我放下来啊……”

今天我和一女同学玩游戏的时候，问她，你人品好吗？她说 “在娘胎的时候没有被辐射，刚出生的时候没有被医生拐卖，小时候没喝过三鹿，上学时没遇到变态的校长，现在玩游戏没碰到过小学生，你觉得我人品怎样！” 当时就忍不住想点个赞了！！！

”先生，你是需要一般发型师、高级发型师，还是总监级发型师为您剪发？””有什么区别？””级别越高话越少。””来个总监级的！！！”

教你如何在吵架的时候一招制敌。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。拿出手机打开汤姆猫

下午，我走进一家服装店。店员热情地迎了上来：“先生，您一定是来买衣服的吧？” 我说：“呵呵，你怎么知道我不是随便看看的呢？” 店员说：“因为您是一丝不挂光着屁股进来的。”

人生本就是一场漫长的旅行，重要的不是终点，而是路费

帮爷爷清洗他的假牙时，发现一块很难清除的污垢，于是我打算倒一些洁厕灵上去。“等一下，不能这样！”爷爷惊呼道，“等我先把牙摘下来！”

我一直有个疑问，一只狗看到另一只不同品种的狗，比如吉娃娃看到萨摩，它是怎么定位的。是像看到老外一样，还是像看到另一种生物一样？

妹纸无聊跟别人去舞厅，妹纸不会跳舞第一次去，自己拿包瓜子坐着，边嗑边等人，有一男士环视一周后走到妹纸跟前做了个非常绅士的邀请的动作，妹纸一愣，但马上反映过来，抓把瓜子直接放男士手中。。。妹纸后来跟我说没见过这么大人还管别人要东西吃的。。。