我对自己说，未来很美好，我要早点毕业，找工作，做一个大人。自己能赚钱，我要到处旅游，活得有意义，我要面朝大海春暖花开。那年我读职高，那年我学会抽烟，那年我16岁。

多数的错失，是因为不坚持，不努力，不挽 留，然后催眠自己说一切都是命运。

在我从职高毕业找到第一份工作，在一家广告公司上班。一个月拿着1500的工资，对于一个刚毕业的毛头小子来说很多。每天上班的内容就是面对电脑，设计，排版，渐渐的我开始麻木那样千篇一律的日子，我的好多同学那时候都是上大学。其实我那时有点后悔，但是因为家庭的经济关系，我“懂事”的放弃了。

顺便介绍一下我的家庭背景。我老家是在山上的农村里，在我10来岁的时候才搬到镇上来。我曾经有好一段时间很怀念自己的童年，觉得那是人生最快乐和无忧无虑的日子。漫山遍野的映山红，酸甜爽口的野果子。没有书本，没有工作，没有烦恼的爱情。我想，大概每一个得抑郁症的人都会怀念童年，怀念无知时的自己。（当然前提你有一个美好童年，

我一直看不太起我爸，觉得是他把懒惰和消极的基因遗传给了我。唯一我很佩服他的事，他居然能做一件事情做很久，从我对小学1年级开始，他就骑三轮车，一直到现在，至少15年了。他从没想过要改变。小时候我放学他要去学校接我，我觉得丢脸。我总会躲得远远的，觉得特别自卑。有一次，老师上课，教到一课骆驼祥子，一个风吹雨淋拉车的祥子。我仿佛觉得说的就是我爸，全班都好像在看我，我抬不起头，坐如针毡，恨不得挖个洞藏起来。还有一次职高，和一个朋友在我们共同喜欢的女生面前争辩，眼看我占上风得意，他突然对那女生，你知道他爸是干嘛的嘛？那个女的有点诧异，好奇。我那一刻却早已整个世界要崩溃，我知道他抓住了我的死穴，我的眼里充满了哀求，差点快哭了希望他别说出口。他还是开口了。他爸是骑三轮车的，三轮车还特别加了重音。仿佛一个藏了许久的伤疤，被人当众揭开。我本以为我到县城上学，只要我不说，没人知道我的底细。最近有句笑话，曾经有一次成为富二代的机会摆在我面前，可惜我爸没抓住。而我爸，他是从没去抓过。

我不知道，为什么那么小的自己，会觉得骑三轮车是一件丢脸，下贱的工作。我不知道，为什么那么小的自己，会因为自己的父亲不偷不抢用，汗流满面才得糊口和供我读书而自卑。是你们，是这个社会，是那些对自己小孩和我做朋友，嫌弃我。觉得一个骑三轮车的孩子不配和你们孩子做朋友的父母们。因为你们的教导，让你们的孩子和富人做朋友。我才变得自卑。我才觉得自己差人一等。

有时候真是，恨爸不成刚。或许也是他简简单单，不思进取的生活态度，我也一直对得失看淡的很多。贫穷和从小的自卑，从不是我得抑郁症，有自杀的念头的原因。我现在也和你们大多数人一样，拿苹果手机，抽至少20以上的香烟，所有一切都是因为其他。我接下来要说一件事，一件改变我一生，你们大多数人不不曾遇见的事。

在读完高职工作之前的那一年，那时候我忠心立志，要做一个传道人。我父母颇信基督教，我从小也是，15岁受洗。不知道吧里是否也有去教堂的朋友。人有信仰是一件很美好的事情，我相信有地狱，有天堂，人死后有灵魂，有一位上帝。我们当地正好有去学习神学的机会，我便欣喜去了。那时我想的很美好，我要做一个传道人，也就是你们所说的牧师。如果没有发生那件事，或许现在我真的生活是另外的模样。

楼主好运

我在看呢。

接着下面的说，那年我去神学院学习神学。可能我是一个从小就爱胡思乱想，在我高中的时候我就一直在思考着人为什么要活着这个问题。到底生命是为了什么存在。而那一年，我觉得人应该为了自己的灵魂去思考，诗篇里说：“我们一生的年日是七十岁，若是强壮可到八十岁。但其中所矜夸的，不过是劳苦愁烦。 转眼成空，我们便如飞而去。”我觉得我可以去传福音，让人认识上帝，为自己的来世思考。抱着这样的信念，我很苦修，每天早上5点多起来，就和大家一起去祷告，一个人跑到顶楼最安静的地方看圣经，每天脑子里面思考的就是如何把自己学会读懂圣经上的，然后早日成为一个传道人。我放弃了所有的爱好，没有电脑，没有抽烟，感觉真的是很充实。

我以为我会坚持那样日子，一直下来，直到发生了一件事。彻底改变了我以为我要走的人生道路。在神学院学习快一个月的时候，一天晚上，我做了一个奇怪的梦。我梦见了一个操场，好像天空下着雨，操场上有一个身影在奔跑，她转过了头，居然是我高中时候暗恋的女孩（就是上文所说的那个姑娘）。我飞了起来，轻轻得趴在了她的背上，不知道是梦里面，还是现实，我流泪了。然后我突然醒了过来，仿佛听见了号角的声音（那段时间我有在看启示录，上面关于基督再临时的描述，就有天使在吹号角）。我脑海中好像有一个念头，是不是神给了我的启示，世界末日快来了。我很兴奋，一个晚上睁开着眼睛，我等着天亮，我等着旁边睡的一起学神学的同学一起醒过来，然后我要把这个启示告诉他们，然后我们大家一起上街去传福音。

没有什么启示，事实的是我精神错乱了，我疯了，或者就是基督教和民间所说的被鬼上身了。神学院的牧师弟兄打电话回家，给了我爸妈，我们当地负责的长老和我爸妈，一起接了我走。我记得很清楚，走的时候我还向那个牧师挥手，我说，有一天我们会再见的。除了这个记忆，还有平时的神学院一起住的同学，看我的眼光，不知道是看怪物，还是一种惋惜。我不记得回来的车上我爸妈和我说了什么，从上了那辆车开始，到回到老家，和我能正常思考，我有一段的记混乱不堪。