我对自己说，未来很美好，我要早点毕业，找工作，做一个大人。自己能赚钱，我要到处旅游，活得有意义，我要面朝大海春暖花开。那年我读职高，那年我学会抽烟，那年我16岁。

在我从职高毕业找到第一份工作，在一家广告公司上班。一个月拿着1500的工资，对于一个刚毕业的毛头小子来说很多。每天上班的内容就是面对电脑，设计，排版，渐渐的我开始麻木那样千篇一律的日子，我的好多同学那时候都是上大学。其实我那时有点后悔，但是因为家庭的经济关系，我“懂事”的放弃了。

顺便介绍一下我的家庭背景。我老家是在山上的农村里，在我10来岁的时候才搬到镇上来。我曾经有好一段时间很怀念自己的童年，觉得那是人生最快乐和无忧无虑的日子。漫山遍野的映山红，酸甜爽口的野果子。没有书本，没有工作，没有烦恼的爱情。我想，大概每一个得抑郁症的人都会怀念童年，怀念无知时的自己。（当然前提你有一个美好童年，

我一直看不太起我爸，觉得是他把懒惰和消极的基因遗传给了我。唯一我很佩服他的事，他居然能做一件事情做很久，从我对小学1年级开始，他就骑三轮车，一直到现在，至少15年了。他从没想过要改变。小时候我放学他要去学校接我，我觉得丢脸。我总会躲得远远的，觉得特别自卑。有一次，老师上课，教到一课骆驼祥子，一个风吹雨淋拉车的祥子。我仿佛觉得说的就是我爸，全班都好像在看我，我抬不起头，坐如针毡，恨不得挖个洞藏起来。还有一次职高，和一个朋友在我们共同喜欢的女生面前争辩，眼看我占上风得意，他突然对那女生，你知道他爸是干嘛的嘛？那个女的有点诧异，好奇。我那一刻却早已整个世界要崩溃，我知道他抓住了我的死穴，我的眼里充满了哀求，差点快哭了希望他别说出口。他还是开口了。他爸是骑三轮车的，三轮车还特别加了重音。仿佛一个藏了许久的伤疤，被人当众揭开。我本以为我到县城上学，只要我不说，没人知道我的底细。最近有句笑话，曾经有一次成为富二代的机会摆在我面前，可惜我爸没抓住。而我爸，他是从没去抓过。

我不知道，为什么那么小的自己，会觉得骑三轮车是一件丢脸，下贱的工作。我不知道，为什么那么小的自己，会因为自己的父亲不偷不抢用，汗流满面才得糊口和供我读书而自卑。是你们，是这个社会，是那些对自己小孩和我做朋友，嫌弃我。觉得一个骑三轮车的孩子不配和你们孩子做朋友的父母们。因为你们的教导，让你们的孩子和富人做朋友。我才变得自卑。我才觉得自己差人一等。

在读完高职工作之前的那一年，那时候我忠心立志，要做一个传道人。我父母颇信基督教，我从小也是，15岁受洗。不知道吧里是否也有去教堂的朋友。人有信仰是一件很美好的事情，我相信有地狱，有天堂，人死后有灵魂，有一位上帝。我们当地正好有去学习神学的机会，我便欣喜去了。那时我想的很美好，我要做一个传道人，也就是你们所说的牧师。如果没有发生那件事，或许现在我真的生活是另外的模样。

接着下面的说，那年我去神学院学习神学。可能我是一个从小就爱胡思乱想，在我高中的时候我就一直在思考着人为什么要活着这个问题。到底生命是为了什么存在。而那一年，我觉得人应该为了自己的灵魂去思考，诗篇里说：“我们一生的年日是七十岁，若是强壮可到八十岁。但其中所矜夸的，不过是劳苦愁烦。 转眼成空，我们便如飞而去。”我觉得我可以去传福音，让人认识上帝，为自己的来世思考。抱着这样的信念，我很苦修，每天早上5点多起来，就和大家一起去祷告，一个人跑到顶楼最安静的地方看圣经，每天脑子里面思考的就是如何把自己学会读懂圣经上的，然后早日成为一个传道人。我放弃了所有的爱好，没有电脑，没有抽烟，感觉真的是很充实。

我以为我会坚持那样日子，一直下来，直到发生了一件事。彻底改变了我以为我要走的人生道路。在神学院学习快一个月的时候，一天晚上，我做了一个奇怪的梦。我梦见了一个操场，好像天空下着雨，操场上有一个身影在奔跑，她转过了头，居然是我高中时候暗恋的女孩（就是上文所说的那个姑娘）。我飞了起来，轻轻得趴在了她的背上，不知道是梦里面，还是现实，我流泪了。然后我突然醒了过来，仿佛听见了号角的声音（那段时间我有在看启示录，上面关于基督再临时的描述，就有天使在吹号角）。我脑海中好像有一个念头，是不是神给了我的启示，世界末日快来了。我很兴奋，一个晚上睁开着眼睛，我等着天亮，我等着旁边睡的一起学神学的同学一起醒过来，然后我要把这个启示告诉他们，然后我们大家一起上街去传福音。

没有什么启示，事实的是我精神错乱了，我疯了，或者就是基督教和民间所说的被鬼上身了。神学院的牧师弟兄打电话回家，给了我爸妈，我们当地负责的长老和我爸妈，一起接了我走。我记得很清楚，走的时候我还向那个牧师挥手，我说，有一天我们会再见的。除了这个记忆，还有平时的神学院一起住的同学，看我的眼光，不知道是看怪物，还是一种惋惜。我不记得回来的车上我爸妈和我说了什么，从上了那辆车开始，到回到老家，和我能正常思考，我有一段的记混乱不堪。

我一直想把我精神错乱的那段时间完整描述出来，让别人能了解那样的感受。可是我很害怕，或者一想起来，我就会头痛。我只能告诉你们零星的片断。因为我实在也无法回忆起来。有时候，我仿佛清醒。有时候我觉得我是一个海贼，正在和伙伴一起出海（我后来想，大概是因为看了海贼王动画的关系），我一个多月没有吃饭，只喝水。瘦得皮包骨。教会的弟兄安排我在教堂里面住，一天24小时都有人看着我。我好像变得没有伦理，经常骂我爸妈，或者突然一个人醒来在深夜，看旁边躺着陪我的叔叔，摸他的胡子。还会变得没有羞耻，当着很多阿姨和人的面前裸露身体，在床上小便。嘴巴里面哼着没有调的曲子，幻想和一个看护我的姐妹结婚。整天从这个梦跳到另外一个梦，幸运的是，那时候我并没有求死。不然，我该死了。

教会的弟兄姐妹，为我祷告了一个多月。我爸妈曾经告诉我过，他们那时候有想放弃把我送到精神病院的念头。最后我想，上帝还是爱我，一个多月之后，我终于清醒，开始能正常思考。知道了现实和梦境哪个是真的。我清醒之后做的第一件事，我到现在觉得还很诧异，我不是去祷告上帝拯救了我，或者我心里还是在恨：神啊，为什么我去爱你，而你却这样弃我不顾。也是从那之后，我在教会的心渐渐变得淡了。清醒之后的第一件事：偷拿了1块钱，去教堂附近的小卖部，买了两根烟。（几年前，我们这有散卖的香烟的，不知道现在还有没有）。后来我爸妈和看护我的弟兄，还以为我又跑丢了，到处找我。那两根烟还没抽，在我洗澡的时候就被我妈从我衣服的口袋里面没收了。他们很惊讶，从来不知道我抽烟。因为我平时是教会里面的榜样，很早就受洗。可是他们也没说什么，他们知道我好了，一切就好了。

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