据说如今的女人只喜欢四种男人，他们分别是，高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑...

朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说：“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说：“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”

今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”，我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了，于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆

某日，阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边聊天，服务小姐走上来对他们说：这里不允许抽烟。”怪了，你们这里卖烟还不准在这里抽烟？”服务小姐淡定的说：我们这里也卖避孕套，难道你买了可以在这里用么？

一妇女到铁道部投诉晚上睡觉时火车经过的时候床会震动，于是铁道部派专员去看，到妇女家后，妇女安排专员坐在床上等，刚好妇女的丈夫推门进来，两人直视了一会儿都没说话，丈夫就问专员为什么不说话？专员起身说道:如果我说我在你的床上等火车你会信吗？

他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说："我喜欢你，能和我在一起吗？"她坚定回道："不能！""呵呵，不同意我就不让你去拉屎。"

玩天天酷跑的后遗症就是，骑个电动车在路上，遇到个水沟以为能蹦过去，结果……不说了！先把电动车扶起来。

街边遇见一美女搭讪：帅哥，一个人闷不？玩玩呗我：不玩，我很猛的，我玩的方式你接受不了女：靠，老娘出道五年，啥阵势没见过！说吧，怎么玩？我：白玩！

今天女同学让我送她回家说她家里没人，送到楼下，她对我说，你电车没电了吧？要不上来坐坐？我当即反驳道，扯淡！小刀电动车，没电还能跑！于是我拧着就走了，一路还飞驰。妈的。竟然敢说我电车没电！

昨天去超市买菜在认真选黄瓜的时候，一妹子在旁边看着我，悠悠的冒出一句：一男人选黄瓜那么认真干嘛！

一只蛇把大象咬了一口后落荒而逃，到了一个小洞，蛇钻进去了，大象就在外面守株待兔，过了一会，一只蚯蚓爬出来了，大象一脚将它踩扁：小子，你爹呢？！

有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子吧！老板叫住服务员说到：快让他拿橘子滚！

妻子的脸特别大，但是最近减肥瘦下来十来斤，于是她就对着镜子顾影自怜：“瞧瞧我这瓜子脸！” 在一旁看电视的丈夫听到后不屑地撇撇嘴说：“切，你那哪是瓜子脸啊，你那是瓜子它老妈的脸—向日葵脸！