你有信仰吗？
这是一个很有气场的大姐姐问我的话，她信佛，现在在青海一座寺庙里修行。
她告诉我禁欲不是积压欲望，欲望需疏通则善达，不忘本心。

我给她许了个愿，明年我来找你，或者在一个陌生的城市，你等着我。如果我还丢不掉欲望，还是像现在一样做一个假面人，我就死心塌地去热爱那些虚伪，并为之真理。
我想被她点化，因为我并不快乐且非不幸福。

我喜欢一个人享受一个清浅的午后，看看随手的杂志或者听听音乐，这样的日子总是冗长散漫，自己煮一碗面或者去菜市场和大妈讨价还价。

你知道可笑的是，我会给自己找各种消除这种散漫寂寞的方式，叫暧昧的女性朋友或者朋友来玩乐，有些是推脱不掉的交际。想着就可笑，也可悲。
我知道这是内心空虚表现，有时候把心挖空了才是最痛苦的洒脱。

近些日里，觉着精神开始堕落，好像被抽离了什么东西。无节制的买醉其实是想让自己简单点。
给妈妈打电话也不知该说什么，她总是能感觉的到我。

你相信轮回吗？
因果。
我曾经浪掷了爱情里所有的伟大。我憎恶少年的自己，自以为是。你想象不到的荒唐。
当我懂得真情可贵时，我们都长大了，要工作要吃饭要为了明天苦恼今天。
我感激自己懂得了取舍和珍惜，亲情和友情。所以我非不幸福，因为我知道自己想要的东西，也看得清人世归宿。

读书可以明理，行走可以明眼。
我可以习惯恶俗的社会里左右逢源，我为未来考虑，这叫我自己厌恶。
我保留着自己的爱好，读书，写字，苦旅。这在有些人看来是个笑话。
我喜欢开导朋友，让他们对明天充满希望。当你被生活逼持胁迫，做最真实的自己，时间会给你答案。

乱七八糟打发了这么长时间还是没睡意，最讨厌的就是这样的日子丢失睡眠。
晚上喝了点酒，还以为可以有个安稳的夜，结果现在胃开始不舒服。
不知道你明天要上班还是上课，晚安啦，陌生人。
希望以后有好的故事还能艾特我。

我觉得自己词穷
与其说是脑子钝化
还不如说是无可于心
好久没有动过笔了
脑子里的东西都缠成一团
在这很短的时间之前
我恋爱 过
我失恋 过
我知道自己从来不是依附爱情和男人的人
可我总是突然想要做些什么
那种感觉
就像 活过来

有没有那么一个陌生人
在大家都睡了的时候跟你说好梦
在大家都醒了之后跟你说早安
你不知道他是谁
你不知道他的年龄相貌 甚至是性别
你们从不聊天
你们遥不可及
可是你们为了彼此存在着

——也许吧，我们都曾经这样爱过他们，爱 到自己像一条狗，摆着尾巴等他们丢个 球。
上网发现今天是Hug Day。讲一个关于爱情的故事。
就在刚刚，爸爸打了个电话，问我最近过的好不好，叫我多穿衣服要变天了，问我什么时候放假。大概是想我了，妈妈姐姐还没下班，一个人在家看电视。一般只给妈妈打电话，除非做一些重大决定才会给他打电话。

你需要什么 - 花粥

我会把过去的都删去，没有陌生的旧人，没有陌生的情绪。
我已经和过去的那个自己说了再见，那些错综复杂的感情再不去触碰再不去捋顺，管它们怎样纠缠撕扯都与我无关，也不会影响到我。即便这样对那些人有多么不公平，即便我会难过真难过，可我要对你公平，这个也许会陪我走到最后的女人。

11月1日下午，一个哥们来电，说到了西安。
请假去西体和几个哥们见面。
西体外大醉，准备去酒吧，结果都是满座。打车回家。

11月2日早晨，人去楼空。一个人在窗台上吹空调抽烟。她说要来的。
中午到火车站接娜姐和她朋友。
买菜做饭。忙活了一天。我念想着那个记忆里微不足道的女人，她没有来，我没有失望也没有生气。
直到最后，我洗碗的时候一点都不觉累。娜姐不停地打扫家，很细心，像妈妈一样。一切停当已是下午光景。
去楼下买恐怖光碟和零食，回家天以成墨。光碟不给力，聊天说笑。
直到夜很深很深，娜姐朋友可能已经死死睡去。
我和娜姐都睡得很轻，期间不知翻几次身，每一次都会扰醒娜姐。醒来贴着娜姐的头听着呼吸很踏实，和娜姐聊天，说了许多话。我说我想谈恋爱了。娜姐说想谈就好好谈，问我是不是手机墙纸上的那个女孩。我说是，她今天要来，没来。娜姐说，有些东西是注定的，不能强求。做恶梦，惊出一身冷汗，又扰醒了娜姐。握着娜姐的手很踏实，最没有防备的温暖。我爱她就像她爱我一样。