〔故事贴〕。Mr王，我在等第七年。

分开三年了，你的一句话还是会让我失眠，你说除了我别的女人都是你拿钱找的。。。我是该庆幸吧，你多少分的清我和别人是不一样的。我知道说这句话时你肯定是喝多了。我了解你，除了酒精作用，你不是个太会矫情的人。

我们的故事。以前总认为自己用高中三年为一人轰轰烈烈了一场。可是到后来，分开的时间越久我就越是怀疑三年时光用在一个人身上到底值不值？

知道我们的人都知道是你背叛我的。我是被抛弃的那个。但又有谁知道我们在一起的一年多是怎样的一种美好。所以每次有人说三道四指指点点时我都不觉得丢人。旁人永远也不知道我拥有时的心情。

舍友老是说羡慕我对感情云淡风轻，闺密说怎样才能学来我的百毒不侵。。。我笑了，然后我会给她们拉起裤腿指着那醒目的伤说这就是我曾经为了一个人卑微过的印记。。。是啊，有哪个姑娘会分手后的大冬天半夜为了一句酒后的我想见你从二楼跳下去摔伤。

你每次喝多了会千方百计的联系我然后一顿矫情。然后又会渺无音讯。分开这三年我也早就习惯了。所以我从来没有保存过你的联系电话。

我知道你看不到我在这里沫子，所以我也就很放心的说很多话给你听。好吧。多少温暖的表达败给了自尊心。想想，我们还是爱自己多一点吧。

Mr王。早安。我已经回大西吉了。我知道你肯定不知道。我说了我们几乎不联系的。前几天你酒后失言说等我回家和我约会。我逗你说我们去西中约吧。。。呵呵。其实我没有逗你玩，我是真的想去大西中，呢个承载了太多故事的地方。

每次回家会习惯性打开那个装满日记的箱子。满满一箱日记都是高中三年写的。每一页纸张都记录着关于你的心情。。。呵呵，说白了那些心情全都是痛苦的要死。 你知道么？你看到过哪怕我一页纸的心情么？你什么都不知道。你不知道没有你我会痛到什么地步，所以你才会想走就走。。。

我不是个会表达感情人。尤其在懵懂的初恋年纪更是言羞语涩。。。我也是个毛病多的人吧。我固执倔强感情洁癖。我到现在甚至会觉得你没错是我错了。如果我能勇敢把所有心底的感觉跟你表达。如果我当初原谅你一次不那么倔强。如果。这些如果只是在想你的时候想想罢了。如果。。。我才不要呢。最多时候我还是庆幸自己当初说分手时的倔强，毕竟我还是心疼自己的，如果当初我睁一只眼闭一只眼假装原谅你了，那我还要在痛苦与不安里摸爬滚打多久才可以脱身？是啊，长痛不如短痛，我庆幸自己及时抽离我也谢谢你犯的错让我抽离的无怨无悔。。。

三年前，我唯一确定的就是我爱你我好爱你。如今，我只能确定我不能爱你未来永远不能。我们没有未来了。只有言说不完的过去。我怀念。只能没完没了的怀念。

想和你一同去西中。穿着呢时候的校服。想和你重温岁月。想和你牵手走走校园。然后拍几张照片留念。但我怕正当我们沉溺在过往的回忆里时却只能发觉在回不去的现实里。

每次记忆开始倒带，总会回到最开始。我们是怎样开始的才有了后来？遇见不算很狗血吧。还好了。 16岁的九月，满怀好奇心的高一年纪，和你因为吵架尴尬的讨厌上了彼此记住了彼此。然后十月，搬新校区成为邻班，你曾经说是因为看见我穿着那件淡蓝色的毛衣的背影才喜欢上的我，后来还总逗我说看见我转过身来立刻意识到自己要后悔了。。。好吧。总之是你先主动的吧。这点是我所有后来的优势。

你还记得当初追我时的艰难么？得到了就觉得轻而易举了。我可记得。你用了09年整个的十月来追我，和其他小情侣一样给我每天早上送营养快线，时刻关注着我得所有，班里密布你的眼线，趴桌子上睡着时你冲进教室给我披上外套。。。。就这样，一整个月我还是无动于衷，其实多少有些动心了，只是碍于自尊心。
然后。是这样在一起的。都说女人的眼泪是男人的致命武器，谁说男人的眼泪何尝不是呢。只是因为你跟我到楼下时像孩子一样蹲地下哭了，然后我就心软的挪不动步子了，然后鬼使神差的跑到你跟前说了句别哭了我永远理你。然后就这样开始了一年一个月三天的幸福。