一个小男孩到乡下去度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

有一天，上帝的仆人吧美国总统克林顿的妻子希拉里带到了上帝的房间，希拉里见到上帝屋里有许多表，便问：“这些表是干什么用的？”仆人说：“每个表代表一个人的外遇有多少，外遇越多表就转得越快。”“那我丈夫的表呢？”希拉里问。仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇了.

「每日一笑」姑娘终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡，异常兴fèn。当洗到下身时边撩水边自言自语。“再喝点清水吧，从今晚开始咱就吃肉了哦。”

幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了。”

你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下； 　　青春总在那里，不来只去； 　　你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减； 　　你认，或者不认命；爱情总得忘记， 　　不舍也弃，来剩男的怀里， 　　或者，让剩男住进你心里；相视，无语，关灯，脱衣。

一女性朋友，出差回家发现男友和最好的闺密在自己家滚床单，
默默的关上门，进厨房打开了一提色拉油，一脚踹来们，就往两人身上倒，
两人吓得不轻噢！还没反应过来，已经把那女的衣服扔楼下了，
然后平静的打了110，说家里入室盗窃了，随后又把大门打开，
大骂……整个小区都晓得了……这方法好啊...

不知道从哪里看来的经典之作，是改编自经典动画片《蓝精灵》主题曲，歌词如下，大家请自觉跟着唱吧…“在那左腿右边，右腿左边，有一片黑森林，一个红肠大将军，两个黑球小士兵，他们齐心协力开动脑筋叉叉了格格巫，他们唱歌跳舞快乐又欢欣～”

一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。

我对6岁的女儿大声说：“不好好吃饭，下午不和你出去玩！”
老婆不愿意了：“看看，爸爸又威胁你了。”
结果，女儿来了一句：“不是威胁是交易。”

A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。”
B：“恩，你说的没错。”
A：“所以我不是胖，我只是热

一哥们儿骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。
刚抬头发现前方地上又有一块钱。
直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。。。

今天在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上，我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉。。。
你没有猜错，把老子拉出去了，卧槽！！

LZ是开旅馆的，介绍完毕！刚刚来我们这里住宿的一男一女，
我们服务员给我说:“这女的长的要个儿有个儿，要条儿有条儿，脸蛋还好看，
怎么找的男的那样啊！”我说估计口味重吧！
一会儿那男的过来了，给我们要被子，我问他屋里冷吗？他说不冷，
我不喜欢和女的盖一床被子！

火车禁止帯宠物，一同事就将新买的小狗藏于胯下，火车开动不久，同事表情甚是怪异，乘务员经过，问之，先生哪里不舒服么？
答曰：我将小狗藏库裆里了。
乘务员：那也没关系呀，不过看你很难受的样子？
同事委屈道：关键是它还没断奶。