我对6岁的女儿大声说：“不好好吃饭，下午不和你出去玩！”
老婆不愿意了：“看看，爸爸又威胁你了。”
结果，女儿来了一句：“不是威胁是交易。”

A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。”
B：“恩，你说的没错。”
A：“所以我不是胖，我只是热

一哥们儿骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。
刚抬头发现前方地上又有一块钱。
直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。。。

我心中的女神发短信说想看一部电影,叫我买2张票下午等她。
我内心狂喜，赶紧买好票，下午早早地就等在电影院门口，半小时后她挽着男友来了，然后问我要了票，两人有说有笑地进去了。

今天在公司上厕所，我那个坑的门是坏的，关不上，我就一边蹲一边用手拉着里面的把手，正使劲，突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉。。。
你没有猜错，把老子拉出去了，卧槽！！

好吃不

LZ是开旅馆的，介绍完毕！刚刚来我们这里住宿的一男一女，
我们服务员给我说:“这女的长的要个儿有个儿，要条儿有条儿，脸蛋还好看，
怎么找的男的那样啊！”我说估计口味重吧！
一会儿那男的过来了，给我们要被子，我问他屋里冷吗？他说不冷，
我不喜欢和女的盖一床被子！

火车禁止帯宠物，一同事就将新买的小狗藏于胯下，火车开动不久，同事表情甚是怪异，乘务员经过，问之，先生哪里不舒服么？
答曰：我将小狗藏库裆里了。
乘务员：那也没关系呀，不过看你很难受的样子？
同事委屈道：关键是它还没断奶。

网友神回复——某位少年老成的同学借上厕所的时间，
假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。

网友神回复——某位少年老成的同学借上厕所的时间，
假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。

有个人去找算命先生算命，算命先生就说：“你年轻时一事无成；时而自怨自艾颓废堕落，时而咬紧牙关拼命努力，经营关系，但你的生活一直没有改善，你一直很痛苦，直到三十岁。”他听后兴奋地问：“那三十岁之后呢？有转机吗？”算命先生微微抬起头：“三十岁后……你就开始习惯了。”

今天我那开宝马的初中班长求我了，他盯着我说：“能帮我个忙吗？”
我心里暗喜哼哼一笑：“说吧，什么事。”
“把菜单再给我一下，谢谢。

女侦探一生破获了许多大案。
可最近她老是做同一个梦，她深受其扰，于是找来禅师解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：小心真凶！莫非是因为我以前有抓错过人？”
禅师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是”，大师拍拍她的肩，“胸真心小！！”

中午吃饭的时候，朋友端着快餐盒蹲在店门口吃饭。
一老人牵一小男孩，经过我朋友面前时小孩停下来不走了。
我那朋友正奇怪的时候，没想到小男孩说句话让他饭都喷出来了，他说：“爷爷拿一块钱给那个乞丐吧。”
今天向我梦寐以求的女神求婚，

二货男友：老婆，我们爱爱吧！
我：不要！（大姨妈快来了，心情不佳中）
二货老公：啊！不要啦，大姨妈来了就好几天不能爱爱了！
要是大姨妈不来就好几个月不能爱爱了！！！
我：......（石化中）