昨天下暴雨，等出租车，忽然来了一辆下车的在我不远处，哟呵，还是美少妇，她刚要下车，我说:有沟啊。她低头看，瞬间档住胸还骂我不要脸。开门下车，差点摔死，艹活该，都说有沟了（转）

教你们一个追女生的新技能：女孩都喜欢霸道和情商高的男生，毫不犹豫地吻下去，把口中的20克拉钻戒吐到她嘴里就行。就这么简单粗暴有爱！（转）

老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”然后，我妈笑的比谁都大声！我真的是亲生的吗？（转）

A:小明的妈妈是谁？
B:据说叫小月吧……
A:怎么知道的？
B:因为日月=明 啊……（转）

老婆：“老公，说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气” 老公：“你最漂亮” 老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？” 老公：“你漂亮” 老婆：“你MB，你不是说我是你的初恋吗。”（转）

一乞丐端着个破碗走到我跟前说求求你帮个忙吧。
我看他手一直发抖着，犹豫了一下，就帮他端了一会。（转）

现在这个季节先看女生背影，再超越去看正脸，总感觉跟玩扫雷一样，还老被炸死。（转）

一天晚上和老婆看电视，突然老婆说道：”老公我是不是你的女神？记得以前追我的时候老说我是你的女神。”我很作死的说了句：”自从结婚后我就成无神论者了。”结果在客厅过了一晚上！（转）

晚上去女同事家，她家门没锁，我推门进去时，发现她正在拿着个自慰器自慰。看到我来了，就把它关了，然后含情脉脉的对我说这个没电了，你能帮帮我吗？我说“行，我这就给你下楼买电池去。”（转）

最不忍心看见自己两岁的小侄子哇哇大哭，那个着急啊，赶紧想方设法哄好他。哄好了再把他打哭，可好玩了，嘿嘿。（转）

一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”（转）

岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情！而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。（转）

女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。禅师安慰道：「你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪：「所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？」禅师一脸愁容：「其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。（转）

5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。
”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！ ”老婆赶紧辩解：“早知道
你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前，先跟爸睡上一觉？”（转）

两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。