怎样才算成功呢？
羊皮卷说，失败就是一个人没能达到他的目标，无论这些目标是什么
那成功就是实现自己的目标

“只要决心成功，失败永远不会把我击跨”
今天下班同事A（客服，一个资历比我浅，比较实诚，内向的女孩儿）说要一起吃饭，饭间她跟我抱怨教了快两个月的新同事依然什么都不会，什么事都需要她亲历亲为。我很不以为然的跟她讲，这样的结果她是有原因的，因为她一直的放纵，不知道如何让新人成长，而是一味把新人应该做的事情揽着自己做是无法解决问题的。反正我们两个小时的谈话大多是我在侃侃而谈，她只是迎合。整个饭吃下来我感觉很好，很有存在感。
但是一回宿舍，另外一个做市场的同事B来串门（市场专员，以前做本行业内媒介的，外向，情商高）此时我正在用心准备周六需要模拟演练拜访客户的资料，她很认真的跟我讲，我不适合做业务员，我问她原因，她说我走不出去（我估计是两方面，一是长相，二是性格）老实说虽然我自己也曾怀疑过自己是否真的适合做业务员，但是从别人嘴里说出来的时候还是觉得挺难过的。。。。。后来她解释说自己 也不适合做业务，水太深，还说她自己去年刚做市场的时候也茫然过，怀疑自已是否真的适合做市场，但是她给了自己 两年时间去历练磨合，如果两年还是做不好，那就证明自己真的不行，要么辞职要么换岗位。她说我也是，得给自己一个期限，不要一股脑往里扎，如果真的不适合，早点抽身是对自己好的。
她的意见很中肯，我也很感谢她，但心里特别的难过，做业务一直是我的梦想，现在真做了却没有全心全意，别人质疑我的时候我不想承认我不行，我要努力做去，真的用心全力去了还是不行的话我再认命（我坚信我全力去做肯定能做好）
送走了同事B，我跟A同事发了微信，跟她说了对不起，因为每个人的成长阶段和成长轨迹不同，我不能以自己现阶段的标准去要求她，虽然我的初衷是为同事A好，希望她少走弯路，我相信同事B也是一样，但是我难过，我觉得同样我也不小心伤害了同事A，所以我必须跟她说对不起。
以后少说，多做，坚信自己的路
我要做成功的销售
只要决心成功，失败永远不会把我击垮

怎样完全去接纳自己呢
不掉进自责的深渊，不怨恨谁，充满爱心

如果我说我因为公司组织的模拟演练压力大到整晚都睡不着，半夜做恶梦，从梦中哭醒！
是的，我确实这样，梦里因为我演练表现不好，公司的元老取笑我轻视我，直接领导也放弃我了，梦里我这个暴脾气说不干了，要辞职，领导他们直径要我卷铺盖走人，梦里收拾行李的地方是我老家，领导们就站在我的旁边，冷眼旁观，我边收拾东西边哭，觉得特别的无助绝望。
醒了以后我又哭了一会儿，只要我觉得生活压力大的时候就会做类似的梦，人物事件不同，相同的是梦里的人对我的责骂轻视，还有旁观者的冷漠，我无助绝望的大哭，难过的快要窒息，就这样一直哭醒
其实我知道我有病，这个心里创伤是在我十六岁种下的，势力眼的二舅妈因为看不起我家，有一天我说错话了就指着我的鼻子辱骂我，而站在旁边的爸爸，姐姐一句话也没敢为我讲，我就一个人站在那里被她骂了很久，二舅妈本身长得魁梧，166左右有一百六七十斤，满脸横肉，凶神恶煞，现在回忆起那场景，我仍然泪眼婆娑
因为憎恨家人的懦弱，我一个人去到异地打拼，同样因为不懂事说错话，被我投靠的那个女孩子骂的狗血淋头，虽然我和她AA房租，但是当时我竟然无助的无处可去，我不得不有回到家人身边，而且暗暗的下定决心一定要读书，上大学，提升自己的能力
。可是无论我怎么哭着跪着求我爸妈请他们供养我上学，他们只是沉默，也不答应我再回家上学。
我没有妥协，在爸妈身边打工了两三个月，揣着一两千块人民币一个人只身来到了广东，开始谨小慎微的对待周围的人，开始边工作边读书，最艰难的时候是晚上背单词到凌晨一点多，因为缺少睡眠中午吃饭的时候只吃两个茶叶蛋来充饥，把吃饭的半个小时用来补眠。
大学终于毕业了，我也如愿进入办公室工作，脱离了一线车间
可是我感觉依然生活在城市的边缘，孤独彷徨，没有依靠，觉得如果自己不努力工作，将什么都没有，在做了两三年文职后，我开始了销售之路
现在的心情平复了很多很多，我不怨恨谁，这一切的发生都是我自己的原因，而我经历过了这也多，依然没有懂得惜福，花钱大手大脚，一直没有存款，工作也是，没有尽全力，我无限的痛恨这样的自己

今天的演练还算顺利
虽然有诸多问题，但是领导和同事们都以肯定的语气，顿时让我有了勇气
其实这次的演练足足给了我两周的时间，而且方法和内容早已告知我
我根本没有全心意去准备，只是逃避害怕焦虑
陷入了无尽的深渊
我自责，我不相信自己，我没有用尽全力 但我还是演练得最好的，过得最痛苦
为什么呢？ 因为自己的情绪做怪
相信自己的能力，只要通过不断的练习 复杂的事就会变得简单易行，久而久之就会成为一种习惯，实行起来就会轻意而举了
关于我内心的创伤--潜意识里觉得没有家，没有人依靠，没有能力就没有亲人和朋友
这如何治愈呢？？
老实说我爱我爸妈，我不把伤疤撕给他们看，让他们难过自责
我知道他们当时也有难处，而且年少的我确实不听说，所以现在我从来不曾怨恨什么
我想要通过不断的学习，锻炼身体，感受生活的美好治愈自己
努力了很久，反反复复，或许我需要看下心理医生
迷茫

没有什么事完美的，原谅不完美的父母，也接纳自己的不足
今天去闺密家看她了，她家宝宝越发的可爱了，看着她其乐融融的家，甚是羡慕。
我也好想有个家，我要努力调整好自己的状态，用清洁与节制来珍惜我的身体，学会爱自己
我讲用全身心的爱来迎接我的理想伴侣

爱自己，真爱自会到来
想要找到理想的伴侣，自己要先成为理想伴侣
如果我们长久以来的信念是不值得被爱、不配得到爱、不配得到幸福，那么我们就遇不到爱我们的人，或选择不对或不适合我们的人，因为这足以呼应我们：证明我们内在的“我不够好，我不值得爱”的信念。
在尚未疼爱珍惜自己之前，我们很难遇到自己理想的伴侣。认真念下列祈祷文，可以帮助我们消除匮乏，受伤的感觉和不配得到的意识。当我们开始接受自己、爱自己、真爱自然就会来到我们的身边。
这一篇祈祷文，已婚和未婚的朋友都可以念。已婚的朋友，认真的念祈祷文一段时间，会发现自己的心改变了，会发现家中的妻子或先生正在慢慢变成你理想中的伴侣，你也会发现人生中的理想伴侣其实就在你的身边。原来自己改变了，我们的世界就会改变。
幸福婚姻祈祷文
我和我的伴侣是生命中的兄弟姐妹。
我们是从灵性层面的真善美来互相吸引的。
我不会轻率地仅以外表为第一选择。
我们能看到并欣赏彼此内在的光明、纯净、良善、丰富。
我们能够在平等的关系中互相信任、坦诚相待。
我们能清楚地沟通和表达，我们不伪装自己来取悦对方。
我们理解并接受自己和对方的不完美。
我们不会在无谓的锁事上争执不休，让彼此反复受伤受苦。
我可以从过去受伤的感情事件中学会爱和宽恕。
我完完全全接受自己，我完完全全宽恕----（此时心中自然浮现的人就是你要宽恕的对象！)
我完完全全走出感情受创的经验。我感谢他们的陪伴，我祝福他们。
我向他们挥手道别，我完完全全放手了。
我和我的伴侣能看清“爱”的真实和“恐惧”的虚幻；
我们将活出爱的真谛，绝不活在吵吵闹闹的恐惧幻想中。
我们将从彼此的关系中，看到自己的问题，并愿意成长、勇于改变。
我们将在喜悦和感恩中，学习该学到的功课。
我们能尊重彼此的独特性和自主性。
我们能理解并接纳彼此的差异性。
我能做真实的自己，我也能表达真实的自己。
我将用我的温柔看到他的温柔，
我将用我的光明看到他的光明，
我将用我的真实看到他的真实。
我将在爱与理解中帮助彼此更自由更快乐！
我经常自我反省；我为我的选择负责。
我不把我未完成的梦想、未获得满足的私欲、强加在伴侣的身上。
我不要求对方表现完美。
当我能够理解并接纳父母的不完美，同时也能接纳我自己的不完美，
我真正的爱才会展开！
我愿意拥有美好的伴侣关系，我值得拥有美好的伴侣。
我愿意敞开我的心，认清并放下我的恐惧，我用敞开的心迎接我的理想伴侣。
我们可以同甘共苦；我要和他共享生命的丰富和喜悦，
我也愿意陪他一起走过生命的磨炼。
我愿意和我的伴侣携手一起创造、共享幸福美好、丰足喜悦的人生。
我们能看到彼此内在的神圣美好，
我们互相鼓励启发，互相欣赏感激，并能以对方为荣。
我们之间最深的的连结是心灵的感动和神性的连结，
我们之间的关系是和谐美好的神圣关系。
现在，我们已经在心灵的层面上互相沟通、彼此连结了！
我祝福我的理想伴侣学业精进、工作顺利、事业繁荣、平安健康！
感谢祖先与爸爸妈妈带我到这个世界来。
感谢上天为我安排了最理想合适的因缘。
感谢上天已经在牵线。
感谢上天已经准备好赐给我一位最优秀了不起的人生伴侣。
感谢上天的最好安排！
我的理想伴侣将在最适当的时刻出现！

写的不错，坚持，加油，我发现我可能读错了，我没有读第一卷，直接看的第二卷，现在纠正

今天阅读羊皮卷第二卷三次，执行的还不够好，还没有养成默默祝福他人，这条路很长，我要依照指示，好好执行。
晚上和一位信佛教的同事聊天
我问她怎样才算行善，积德，才不算白到世上一遭？
她说人的一生就是修圆满：
做好自己生命中的每个角色就是行善，就会有好的结果
面对父母时，做个孝顺的子女，是圆满。
结婚后，做个好妻子，是圆满。
和朋友相处时，做个好朋友，传递正能量，互相鼓励走出困境是圆满
工作了，做个好员工，是圆满
有孩子了，做个好母亲，是圆满
尽全力做好生命中的每件事情就是圆满的人生了

今天阅读三次，心态这个东西怎么说呢，上午来mc的时候，真心的高兴的快跳起来了，一年了，终于准时了，但是今天去折腾到这么晚，一个人独处，我需要再磨练

我今天阅读羊皮卷三遍
很多事情的结果全部是自己一手造成的
我的优柔寡断，我的浑浑噩噩，我的得过且过，伤害了很多人
当然也包括我自己
我想我是最痛苦难过的了
前男友总是要翻篇过去的，回不去了，就算我现在跪着求他，重新在一起，他也不会像以前那样宠着我了
我们都还没有学会爱和宽恕，也做不到完完全全的放下，就这样互相伤害着
他怪我没有做到不离不弃，我怨他给不了我想要的生活
我不应该把自己得不到的东西强加在他身上，我做错了很多很多
现在的思想很混乱，成长的过程吧

今天依然坚持
我昨天跟我同学说，说不清对我前男友的感觉
每每想到他曾经对我这么好，为什么自己就不能好好和他过呢？
同学很了解我，她说我是个不甘平庸的人，我的同情和自责维系不了这份感情，对他感情的程度没有深到我可以放下的那些坚持
而这段业缘，难道就只有我自个人错吗？
我们都把自己所匮乏的强加再另一半身上了，累了自己，也害苦了对方。
我真的不想去恨和计较了，我最大的错就是还去联络他
我想这个成长的过程快点结束，失去过更懂得珍惜
我失败了，更清楚自己想要什么
这一切都是值得的

今天读了三遍
有点浮躁，打算等下再听下自己的录音
终于得到前男友的谅解了
每段失败的感情都是狗血不堪的
我要学会宽容宽恕我们的不成熟

父爱如山，特别的感激爸爸能把我带到这个世上，给我生命。虽然他有很多缺点，但是我完完全全的接受爸爸的不完美，如同同样不完美的我。
今天给爸爸打电话了，之前就说要给他买个空调，浙江的夏天真的太热了，特别心疼辛苦工作的爸妈。想到去年还在爸妈那里拿了千，整整五千，都是他们的血汗钱，我知道我这一辈子也无法报答父母的恩情，但是我必须把父母放在自己的前面。
一说到买空调的事情，爸爸立马说有冷风机，我差点又相信了把，但是想到去年想给他买皮鞋的事情，今天再次跟妈妈确认，果然是什么都没买，爸爸舍不得我花钱，而这边的我，每个月买衣服都要话上千的钱，我必须节制自己，把钱用来回馈父母，和存起来。
今天妈妈说我快过生日了，我说我的生日就是她的受难日，所以没有什么好庆祝的，她又顺带的说了我的终身大事，我安慰妈妈说自己现在还不够好，等我调整好自己一定好好的找个人稳定下来。
我真的又再调整
学会爱，养成好习惯，开始整理，学习具备一个好妻子的能力
运动起来了
努力自己满足自己
我相信上天会给我安排最好的姻缘