辛苦难过艰辛完全可以吞在肚子里
谁都有自己的难处和心里真实想法
每个人也都有属于自己的生活
甚至这些思想不需要任何人干涉

[ 2014.6.09 ]
我喜静 偶尔孤独成瘾
初识时总给人总很健谈的错觉
不熟悉我的人都以为我是暖阳
相处时间久的才会知道我其实也是孤独的
只是太习惯于隐藏，
不喜别人看透又担心没人愿意懂我
就像一个精神分裂者在一个封闭的世界里自娱自乐
心情不好就会沉默不理人
有轻微强迫症和洁癖
喜欢的歌曲很杂没有什么特别的喜好
喜欢的是简单森系的风格
喜欢一个人出去散步却又希望有人能在一旁静静等我
总是很毒舌哪怕是担心的话从嘴里出来都会感觉像是嘲讽
讨厌依赖或者被依赖
那样会有一种负重感，
毕竟我承诺不起不离开
我可以是很多个样子
完全取决于你和我的关系
别用谎言和欺骗来靠近，
这就是我，你可以选择了解或者远离
[ 我 ]

[ 2014.6.09 ]
我不知道我自己在想什么
挽留道歉的话到了嘴边却说不出来
我想象不到隔着冰冷屏幕那边的她的表情
我害怕她的冷静，那样感觉真的是在失去
我没预料到我会把事情搞得那么糟
嗯，或许是我根本就没想过
可距离却由咫尺变天涯
我想我应该清楚是哪一步错了
三人行，两人留，这是不变的结果
我不忍心也没想过会让心爱的姑娘受到委屈
可是今晚我办砸了一切
我能感觉到她已经委屈的想哭的心情
只是所有的话都太过苍白
不擅长解释，所以也就从未解释过
我就是这样逼走所有人的
我不知道我该说些什么
就像一个犯错的孩子不安的等待怒火
却发现对方太过冷静
而感到不安与深疚
我不知道她会在何时何地看到这些话语
我也不能确定她在看到的时候还是不是以我爱人的身份
嗯，所有的一切都是那么不确定
来源于我的犹豫
[ 她 ]

[ 2014.6.10 ]
我是个比较容易被心事所控制的人
昨晚的事情在我心头笼罩着
不肯散开
说不出是愧疚还是躲避
或许还是逃避吧
想着所谓的顺其自然
心事太多的人一天都是不顺的
浑浑噩噩的就这样过去了一天
我不清楚我在做什么
我也不知道我该以什么身份
和怎么样的人倾诉
我以为我一切都已经规划好
但却排除了意外的发生
我也想对一个人一心一意的好
只是却忘了算进去另外一个的到来
所以的一切都那么突兀
措不及手的
感觉狠狠地扇了我一巴掌
就像一盆凉水浇灭了我所有的热劣
无措无感就像呆滞了一样
冷淡的看着一切发生
这不该是我
[ 惧 ]

总是有或多或少的无力感
你开心就好
我爱的人的爱人请你照顾好我爱的人
晚安

[ 2014.6.10 ]
我不知道这时候我除了对不起还能说什么
我当初就应该知道的吧
靠近那个群迟早是个错误的决定
可还是因为所处的二次元的孤独
让我选择接近他们
只是没想过最后的结果是以这种当时收尾
我想你一定哭了吧
可是我除了无措什么都办不到
我也不知道该说什么言语给予安慰
我也不是未曾想过有关我们的未来
我也曾经想过并作出努力让自己对你好
我也不是对你没有一点感情与不舍
若是不舍就早会对你并远离你
因为怕自己狠不下心，所以一直在躲避
被动躲避的我一定很让人心寒吧
其实也想对你说挽留的话，
可是却不知怎么想说的话总是僵在嘴边
我不知道后来的我们还会不会有什么交集
只是想上线看你的时候楞了那么几秒
这是预料过的也是不愿面对的
不知道你是怎么看待我怎么提起我
可能是性子里的犹豫吧
面对问题总是一逃再逃
随着时间有些事情总是会淡的吧
你也应该能够忘记我吧
以后和朋友提及你的时候还会记得你是很暖的
你那么美好一定有人会愿意在你身旁牢牢站住不离开
[ 予你]
@北黎i

你真棒他真棒.
祝你幸福活该我孤独.

笑嘻嘻我也以为你不会离开,
一点都不想触及与你有关的东西,
我也有突然想哭过之后找他吵一架的冲动,
我也有突然想加回你的冲动,
可是我克制住了呢吧,
我觉得我也没必要再出现在你的生活中,
或许你不属于我这就是个事实,
毕竟隔着一层屏幕我又怎知你内心想法,
我没有足够了解你,
你对我也没有足够的爱,
恩或许我离开了你也就只有一起不舍什么的吧,
然后你还会继续过你的日子,
世界就是这样没了谁还得活,
我也挺难受的也不知道怎么说,
我也不擅长的去维系一段感情,
或许我也是让你感觉累了吧,
你也需要一段情感来慰藉,
我们之间我也有想过如果分手了会是什么原因,
可是这一点确实让我挺接受不了的,
你知道我现在感觉连一个男人都比不了的心情吗,
据说能被女人抢走的都是垃圾那么男人呢,
我也相信同性也有真爱,
但是真发生到我身边的时候也是心里挺凉的,
对于你的不挽留我也没什么想继续的了,
一人盯两人疚三人游,
何必要大家都难过呢,
我退出就是最好的决定了,
你们也是可以很幸福的,
他取代我,
我只有祝福你们呢,
我接受不了这么突如其来的事实,
所以我只有不去面对,
恩,阿墨,
其实只要你开心我无所谓的阿,
你也说不会放弃我那么我先放弃你了,
再见吧以后别提起我了,
或许有一刻我会让你很暖心,
但是你会对我深感愧疚,
我也不想这样,
当我是主动离开你爱上别人吧,
这样即使你恨我也会慢慢忘记我,
放心,估计不会有下次见面了,
选择了离开我就会断了干净,
念念不忘的事也会慢慢放下,
总之阿,只有祝你幸福我也不知道现在我是什么心态,
我也不知道我都写了些什么,
就这样吧,
恩再见阿墨。

[ 2014.6.12 ]
如果不是我上了他的号
我想我还是会不知道
果真我是最没智商的那个
到最后我也很反常的没有冷静下来
我想我已经很久没动怒了
但是因为触碰到底线了吧
竟也如此生气
嗯，原本对她的愧疚经过她的圈子的不讲理
已经消磨的差不多了吧
甚至还有了些许的讨厌
原本相爱的人走到这一步真是可笑
[ 厌恶]

[ 2014.6.12 ]
他一直都是弱弱的那类型
就连说话声线都是温柔的
群里的每个人都很喜他
不知道自己是怎样靠近他的
毕竟自己当初也和他不熟识
第一次那么感谢阿新建的群
让我和那么多的喜爱二次元的人相遇
也遇到了那群每次黑我但是关键时刻会在身旁陪我的人
这些人中也有他
只是气场太想让人保护
相信很多人都是这么想的吧
易敏感爱吃醋敢气冲冲的质问我空间的每个人和我的关系
这就是他，有着和别人不一样的脾气
比较容易炸毛，很没有安全感爱任性
甚至曾想一度把我身边的人全赶跑只留他一个
每次都爱闹但又知道尺度掌握的刚刚好
每次都被他磨得没脾气
但这次的伤害使我更心疼他
连离开他的想法都没有了
想要护他，换他展颜欢笑
[ 拥护]

[ 2014.6.12 ]
质疑声就像潮水将我淹没
上不了岸只能无目的的挣扎
来自各方面的压力比想象中还要迅速
我可以决绝到和认识的人断联系
和父母闹翻不再依靠他们
但是他的所想我恐怕不能确定
一切都像妄想
做着不该做的梦
还能撑下去多久
[ 心倦]

[ 2014.6.14 ]
他会离开，他终于还是没能放开
或许是因为太过敏感总是猜测爱胡思乱想
所以对我没有信心吧
没有足够的了解也不敢向前迈出一步吧
才想要坚持下去
还未入梦就已惊醒
我也不过如此吧
早就知道不会过多的陪伴
就像一个旅行者不会为美丽的风景长期驻留
或许寻求的只是一个拥有着相信喜欢的人的慰藉
嗯，原来我只会逃避做个失败者
我只会目送要走的人离开而不多说一句挽留的话
哪怕知道说出口后结果会不同
但我不喜勉强，觉得那样的强留
再好的东西都已经变质
连你也是，我不强求，你想走就走
未来一定有人能够有足够多的宠溺待你
遥火，嗯，你太遥远字如其人，遥远的光亮
孤寂久了就变得敏感高冷了吧
你放心的向前走，那里有着能温暖你的光芒
别回头别留恋别不舍，我看着你走
[ 离]

[ 2014.6.14 ]
或许我真的只适合一个人
老死不相往来算不算赠于我的长久
真的是性格不合吧
就算我再怎么做你都会觉得有哪个地方不合适
也怪我倔强的不肯说一句挽留的话
所以活该最后身边的人都一个个离开
但是我只想要你好好的
只要你够开心
不用顾及到我
别勉强别为难
想走的时候别说那么多为难我的话
别再说些安慰或自嘲
我怕我承受不了你太多的话语
我怕那些像是指责
我担心我又会选择逃避
然后退出
不会和你有任何交集
[ 独自]

[ 2014.6.17 ]
我还是那个我
依旧喜欢着九分裤白衬衫森系
依旧沉浸在满满的治愈系的二次元
不愿意醒来
看似什么都没变
只是开始躲着所有人
想和所有人断绝关系
嗯，我想孤独能教会我更多的东西
线上的好友都没删，只是没有聊了
经常出现的群也没退
只是不会再去关心了
在电脑面前折射出的光景
是目光散漫浑浑噩噩的我
社团也退了，以后cos出外景也不会再去
二次元也会断，
断绝所有给过我温暖的东西
什么都放弃了的我才会毫无顾忌的去旅行吧
[ 弃]