医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”病人用手摸了摸命根子……医生:“你干嘛?”病人:“我把它移到右边.

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。 周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。

天有骗子给我发短信：快汇钱到xxxxxx，你儿子在我手上。我回信：你不觉得粘么？。。。

隔壁家阿姨的儿子叫朱川。每次阿姨买衣服回来看到我们都会说，这是给我们家朱川的。

昨天走在路上，随手丢了块香蕉皮，男朋友不满地看着我说：“没有公德心！” 老子当场就怒了，拖进草丛就是一顿啪啪啪：“说！有没有攻的心？有没有！嗯？！”

昨晚，本屌的女神发了一条说说:看见那sb在线就不爽，好烦，删掉算了！ 正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时，却突然发现qq上找不到女神的号了， 肿么了？肿么了？她的号是不是被盗了。 可怜

一日，金将军和警卫去爬山，爬到半山腰，警卫说 “将军，我们还是回去吧。”金将军生气的说：“小鬼，爬山锻炼身体不能半途而废，如果这样，革命会胜利吗？”警卫羞愧地低下了头，然后说：“可是我实在背不动了!”

一天，唐僧四人来到一片林子，唐僧看天色已晚，就决定在这林子休息。然后叫悟空去化缘，悟空就在地上画了一个圆，对唐僧说：“师父，圆画好了，你看圆不圆。”师父扒下了悟空的裤子，指着菊花说，没这个圆。。

我发现“呵呵”这个词的威力真是无穷大，它可以瞬间浇灭对方的热情，侮辱对方的尊严，...

我们语文老师是副校长，特别厉害。一次上课，一哥们睡觉。他同桌捅醒他对他说，快快，第三段。于是那哥们声情并茂的读了起来，可是老师并没让他读，老师问你要干什么啊，他停顿了五秒说：我看写的挺好的，分享一下。 尼玛好机智

同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地，其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想:这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了，半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”

@萌小希粉
如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活丰盛。
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@南宫的未眠之空
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@双鱼幻韵
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