昨天开始下载了b站的app，然后接触了老番茄敖厂长王尼玛等人，嘛，我单方面的知道他们而已。
总之笑哭了。
然后就开始胡思乱想，简直受不了自己的神逻辑。
想到了很多身边的逗比。
然后就理所应当的想到了你？
逗比的你。

其实，感觉我对你的喜欢，没有我想象中的多而重。
只是习惯性的告诉自己我还喜欢你，习惯性的记住你对我的好，仅此，无他。
以至于你对我说我期盼已久的晚安，我一点反应都没有。
嗯…也不能这样说。
唯一的感觉，大概只有惊讶吧…
所以说这还能不能算是喜欢呢？
大概，不能了吧？
真的不能的话，却又不太甘心。
我真是个矛盾体呢！

今天和岛子猫儿还有cc聊了很多，然后话题神展开聊到了梦想，聊到了以后。
岛子说想要开店，做衣服，或者做点心。她说以后我们的衣食就交给她了。
我想买别墅，两层楼的那种，这样就可以住在一起了，他们的住处由我包办，听起来很不错。
住在一起，多好！
那是我的梦想，就算是他们会淡忘嘲笑讽刺甚至与我失去联系，那也没关系。
至少它是我的梦，我决心做的第一件大事，不打算放弃的事。
所谓梦想，不是梦，不是想。
不努力怎能成功。

要努力了。
至少我绝对不愿以后躺在床上后悔自己不曾努力而遗失了我的梦。
只愿好梦如旧。
今日所说，在我看来，绝非玩笑话，我也是认真的。
大学报考计算机系，然后付清小别墅首付，就能与他们共住。
多好。

『 我只觉得人时有的疯狂其实最为难能可贵，因为平时难以逃离的牢笼和禁锢只有在血冲大脑的时候才敢逾越，而那往往会成为崭新旅程开始的契机。我深深为我所得的这个孩子而感到骄傲，即使对于当时的冲动仍心存芥蒂；尽管如此我却从未后悔，因为如果没有数月前的那一瞬冲动，也不将会有此刻的我。 』
这是砒霜卿的原话。
人生总要疯狂一次的，这点我也认为如此。
不试试肯定会后悔。
诚然，我害怕我的所有努力最后得到他们的一句『你是谁？』。
但是，我相信不会。
我是认真的。
大概他们也并非说笑。
我挺怕只是有一个玩笑话。
可还是忍不住想要努力。
——
今晚啰啰嗦嗦说了许多许多。
只是为了一个梦。
被别人看到又要说我矫情做作什么的。
你们没有梦，又怎会知道？

今晚睡不着，就忍不住想要多说点。
最近脑袋乱的像一盆浆糊，什么也记不住，写过的作业转头就忘。
浑浑噩噩的过了好几天了。
不想再去碰作业却又不得不碰。
想安静预习却又看不懂。
没人教我就只能自己死嗑那些知识然后慢慢理解。
有时候感觉很累。
却又很充实。
至少，感觉自己又活过来了。
又是乱七八糟的说了一串子。
反正是给自己看的，那就这样吧。

排除所有不可能后，那么不可能也是成立的

下载了一个恐怖游戏。
好奇着激动着害怕着。
看到那一双眼睛盯着我时我差点摔了手机。
可还是忍不住大胆的玩下去。
然后看到了更可怕的。
关了游戏。
然后开始害怕身边的黑暗。
又忍不住想再看看游戏。
我真他妈犯贱。

我的诺言我并没有遵守。
大概是时候把手机放下了，有了它我什么也做不了。
拿起却又不知要做什么。
想要拿起笔好好学习，无奈总想看手机。
明天就把它锁在柜子里好了。
然后我就可以努力了。
不能总说不干阿。
为了岛子猫儿cc为了我的梦想为了你为了眼前为了以后的一切。
总该放下了。
该玩够了。
玩了13年又11个月。
该努力了。

我并不是个有耐性的人，可是也并不是所有事情都可以速成。
至少学习不是。
做了学霸你就可以时时刻刻看到我了。
至少有了让你关注的理由。
做了学霸才有可能考上好大学。
据说计算机系分数值要求很高。
这点我相信。
据说计算机系出路很多。
这点我亦坚信不疑。
然后才能有小楼。
我的第一份梦想才能实现。
——
其实我什么道理都懂，只是，坚持不了，容易被诱惑。
瞧，我连自己的缺点都知道。
可我不知道要如何改正。
这他妈真让人心塞。

最近不怎么爆粗口了。
最多一句卧槽。
心情不好时会说他妈的。
感觉自己变了。
不知道这种变化是好是坏。

那些有的没的说完了，就想要提起你。
闲来无事去扒了扒我们以前的聊天记录。
那时候关系真他妈好。
还勉强可以称上基友关系？
现在的感觉…怎么说呢！
心塞我们间的距离越来越大。
不甘着。
想回去。
你与我说话，越来越客套。
我便只能一次又一次当一个逗比。
我以为逗你笑了我就可以找回以前的感觉，至少，会让你永不心疑我喜欢你。
可是我觉得我是不是做错了？
你永远还是那么客套，看起来与我是朋友其实只是能说上话，而已，仅此，无他。
我从各种途径知道你喜欢什么。
瞧，我觉得我还是喜欢你。
无论是不是习惯性的暗示自己。
昨晚又梦到你了。
我以为我会梦到我的二层小楼。
结果梦到的是你。
日有所思夜有所梦。
瞧，我就说我还是喜欢你！

我是何人，何以为我？我从何而来，又向何而去？我若活着，为何而活？我若死去，为何而死？