总是想要写些什么东西只是手一敲键盘就不知道自己想表达什么东拼西凑 凑到自己满意了 却不知道自己写的是什么。

我实在写不出那些矫情的文字好吧 我承认虽然我是个矫情的人 不得不承认 我矫情到因为任何一个人一件小事都会掉眼泪。

现在碎碎念不像以前那么伤感了不像以前那么矫情了 我觉得我已经好了很多 虽然我还是喜欢碎碎念 只是念的东西不同了 虽然我还是很矫情 比如最近看到你们为自己喜欢的人发的贴子都有想哭的心情 可是只是默默的关注了 乱七八糟的写一堆 都不懂自己表达什么 习以为常。

现在的生活习惯了 每天去学校上课 完事和她们一起出去吃饭 放学回家就躺床上看小说 已经没有了前几天和亲爱的老爸吵闹的场景 好吧 我觉得我现在的生活还欧克 至少现在是吧。

我不喜欢分离 不喜欢背叛 不喜欢放弃 不喜欢离别 不喜欢谎言 我不喜欢大多数人的不喜欢吧我也憧憬小说里的人和事发生在我的身上 谁不是呢 我脾气爆 动不动就生气 可是那也得看人和事。

我总是莫名的喜怒哀乐 总是能发表一些奇怪的说说我的心情总是能随便被好多人牵动我喜欢夏天在河边上疯疯癫癫的跑我想要有一年夏天和我爱的那些人一起去海边疯疯癫癫的跑。

我从来不知道主动 我总是抓不紧自己的幸福 于是成了现在这样 很难喜欢上一个人 也很难接受一个人。

我是一个特别容易满足的孩子 我要的不是很多万分之一就好但是直到现在我发现我贪婪到现在需要的只是唯一 我讨厌我在乎的人身边一大群在乎他的人 我会觉得我是那么的微弱那么的可有可无 所以我选择放弃也不会硬挤 因为我怕你是我的唯一而我只是你的之一 我要的不多 以心换心就够了。

我想要一个人会在我发泄 在我神经大条的时候陪我发疯我需要的人不必把我照顾的很好 只要能一直陪着我就好我真的好贪啊 我都不知道自己可以为别人付出多少我的心很小装不下很多人 但却希望每个人都在乎我多一点 一点就够了。

我害怕的东西没有好多 至少还没遇到很多吧 小时候我害怕黑 是真的好怕好怕一个人的时候我会把房间的灯打开我一个人走夜路的时候会自己跟自己在心里喊 不停地跑 其实我只是给自己壮胆。

我喜欢星星 是超爱的那种 我喜欢它一闪一闪的 就像现在对我来说以后的爱人一般忽影忽现 以前没事就坐在外面 抬头看天上的星星 数着星星的数量 我记得曾经电视剧里说过星星数到第九十九颗的时候可以许一个愿望 我爱。

我不希望任何人都不讨厌我 至少我不讨厌的人不讨厌我就够了 我已经在尽力让自己什么事都做好我希望你们都不讨厌我 我知道我很无理取闹 可是我已经在改了 我有降低自己的脾气 可是有时候也会抑制不住 我做不到让每个人都要爱我却希望每个人都爱我 可是如果我所做的一切都没用的话 那我只想说 要爱我 爱 不爱我 走 。

我不希望把颓废一类的词用在我身上 我觉得我没有 我尽量逃避内些所谓的书呆子我不是个坏孩子 只是那种生活不适合我罢了 每个孩子都爱玩不是吗。

我一个人不会出去逛街 因为看着别人成双成对自己一个人多傻多孤单我不喜欢 那种感觉是被别人遗弃 我承认我很敏感。