【笑话】你的笑点真的有够高嘛

四十年后的一天，孙子稚嫩的童声关切地问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是抖啊抖的？”我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”

小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句：“你若安不好，老子打死你！”

商场里一女生在智能电脑上称体重。听到：你身高……体重……体型偏瘦！我看后也去试试。站上后，电脑忽然提示：请一个个上！

高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。
但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。
有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。
这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子……
他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！
至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！
筷子。。。。。

正在期末考试中，这时候广播响了：
“同学们请注意，卷子上有错误！
请大家看第4页的第9大题的第2小题：
‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’
请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”
老师，你能再贱一点吗？

刚找了个女朋友，一天实在耐不住欲火的燃烧，又怕弄出问题，就问一其貌不扬的朋友：你平时用什么方法避孕。结果得到了一神回复：我的长相。搞得我一脸黑线

老师：“同学们，上语文课这么久了，老师今天用个唐伯虎的经典对子 来考考大家，画上荷花和尚画，此对乃是回文联，正反念都一样，” 学霸：“埋孤泥土尼姑埋，”老师：“好对！” 小明：“天朝屌丝屌朝天，” 老师：“滚出去！”

一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”

地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。” 三个人一听，各有想法。杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。” 学生想：“不好，我怎么比啊。”魔鬼查看三个人的杀人记录。 结果学生上了天堂。在去天堂的路上，学生默默的说：“感谢苍老师！”

孟姜女得知丈夫在修长城的时候累死了，尸骨埋在长城里。她没有见到丈夫最后一面非常痛心，拍着长城失声痛哭地喊道：挖掘技术哪家强？

“老板，我昨天从你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢？”
“您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。”

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