知道真多。好想哭。。。



　　　--我去翻他的过往并不是嫉妒
我只是难过 有种深情 他从未给过我

4个月～

我一直都在原地从来没有向你走一步。向任何人走一步。靠近我太近会被推开。

放弃何尝不意味着胆怯。

为什么总觉得在这个贴子里的曹阿静一直在出口成章～是吗是吗。又开始喜欢自己了～

我一直都明白。没有人的感情长的过时间。

我一直在向前。一个人向前走。

生活烦躁的迫不及待想有个结束。
可是结束又意味着开始。
这样的日子总觉得过的太多了我很烦躁太烦躁。
不够沉着冷静。
我脑子一直在想跟一个人吵一架彻底的吵一架。
抛弃平常思前想后抛弃平常害怕人家觉得你不好抛弃平常两面三刀就真的吵架把所有的不满说出来。
那时候可能才真的觉得放掉了一些吧 。
现在累的感觉走路都能趴地上。
想太多想太多。
我不知道对自己要求这么多干什么。
我也可以跟别人一样考试前3天翻翻书考个及格就行。
我也可以跟别人一样不为难自己想吃就吃不管什么好看不好看想怎样就怎样不用管他人看法。
我也可以跟别人一样这会舒服躺着看看美剧吃点零食一起出去玩。
可是都不能。
他们有他们的人生他们有自己的轨迹可能他们在其他方面优秀而我却不知道只能看到他们悠闲。
可能他们家境优越不需要他们苦什么累什么但是我家没有。
一个普通家庭的女儿。
一个毫无背景家庭的女儿。
一个姿色平平的人。
一个学历平平的人。
我不知道我现在的努力会给我带来什么。
但我知道那一定不是很坏。

我没有做选择我没有选择你选择别人 。
因为我知道我把我的心给你了会有我什么都不能做。
努力喘着一口气不知道怎么办的时候。
我对那种感觉满满的厌恶。
只能哭只会哭什么都做不了 。
不过还能做什么。
哭都不准嘛 。

泪腺发达的曹阿静。
玻璃心的曹阿静。
敏感没安全感的曹阿静。
害怕难过受伤等待的曹阿静。

我确信。你们喜欢的都不是那个样子的我。
你们喜欢的只是外表光鲜艳丽的曹阿静。

如果真的了解我之后。
就可能不是喜欢了。
别靠近我。

所以。哭过以后。
我又会一个人接着走。不停的走下去。别人都猜测你闪闪发光很多人喜欢其实你一直孤僻成性。