也是一次偶然的时刻，一个哥们告诉我他是同志，我一震，甚至开始有了点莫名其妙的紧张。和他继续如常交往着，直到那次矛盾。

那天上课回来，我们又在路上打闹了。他要我帮他拿着课本，我开玩笑地把他书扔了，结果他反常的异常生气。一个人走了……

以后的数天他都不理我，即是见面了我们两个也是没有一句话说的，我第一次开始感受到煎熬，也是第一次几天全然不知所措；或许我们真的太自我了，谁也不愿意首先走出低头的那步。最终，我人生第一次向某个人低头了，我主动的去靠近他，亲近他。一个动作过后，他也不再计较，和我再如以前。也是这次的矛盾，我觉得我对他的感情真的不同寻常，可能你们不能从字间读出，但我明白那种感觉，和他在一起有着和在其他人身上找不到的感觉与默契。

以后的日子，我们的关系在彼此的默许和沉默中迅速升温，我们每天晚上都会闹上一番再回各自的宿舍睡觉。一直不带手机在身上的他开始每天把手机放床头，每晚睡觉前总会发几条信息来“骂”我。这些细节引起了他室友的怀疑，还对我连说奇怪奇怪，而我心底却是一直暗喜。我们的生活就这样继续着下去，他玩电脑的时候，我会靠在他的身后，我坐着时他也赶紧靠在我背上。我们会彼此抚摸，我们会脸靠脸，有时我会凑上去亲他，我们在上下课的路上有时会手牵手，我们会十指相扣,我们会……

也是直到有一天，有人问我是不是和他是同志，我那时真的火了。回去后给他了信息，他也很恼火。也是由于这个，我们的关系冷了下来。我们不再发信息了，我们有时见面了会不再说话。但不能不承认的是很多时候我们会不由自主的粘在一起……但这又是另一种折磨，时不时的吵架，时不时的冷战，时不时的沉迷，搞得我是身心疲惫，这样的生活有继续了一段时间。

可能是风言风语越来越多了，他会开始骂我变态。那时正值大三下学期结束的时候，他要回家了。而我将留在学校准备着考研。他走的那晚，我特意很晚回宿舍，十点多回去的时候，他和我意料一样的走了，而我却突然感到莫名的伤感，给他发了一条送别的简短信息，他回了，责怪我没有去送他，说我假心假义。看得出他很生气，我也明白其中的意思。可能是那时是准备考研的期间由于他浪费太多的时间，甚至导致自己的考研目标一直下降，面对家人的期望和自己内心对未来的焦虑，我不得不鼓起勇气对他说：我们以后就是哥们了，不要再这样继续下去了。接下来是两个人的沉默与孤独。

一个人留在学校备考，每天把时间安排得尽量紧凑，不留时间去想他。也是这样我二十多天没有和他联系。复习了三个多礼拜，我要回家了，同样的车站让我实在承受不了，想起他几个礼拜前也是同样的车站，我和他，他和我的故事就如此……给他发了信息，记得短息的大意是感谢他过去给我这么多，让我也曾经历过。那时我并没有想到和好。

回家了，每天和在学校一样，时不时的看看手机里我们的合照，那张照片里我们是脸靠脸，多少有点喜感。而如今这照片早已丢失。

开学了，见面了。我们不由自主的互相拥在一起，没有太多的语言。以前的煎熬像是白费了。考研期间生活的却是有点紧张，而我的考研目标也定的比较低，没有一直以来说的要考比高考失利的那学校要好的名校，选择了一所虽是一流院校但实力远远低于自己心仪的学校。因此复习没有太多的压力，每天中午回来我和他能处一个多小时，我们一起玩游戏，一起打闹，一起闹矛盾。

十一月是我复习的关键时段，那时我们又闹矛盾了，我狠下心来再一次的对他说叫他不要再理我了。这也不是第一次了，但我希望是最后一次。整整三十九天我没有和他说过一句话，开始的几天他会看着我，而我是一直躲着，到了后面我们连眼神交流也没有了，成为了最熟悉的陌生人。

坚持的第三十九天，我病了，没有去教室。宿舍很静，跑到哥们宿舍玩去了，他在另外一个宿舍玩，开始我们没有一丝的交流。可能是生病的缘故，特别想要依靠。最终我屈服了，我坐在他旁边，握紧他的手，他没有拒绝，他也开始靠着我的手躺下休息。

1月19号到了，终于到了考试时间，不知是不是太在乎他，我发信息索要祝福。然后关机了，因为我怕他不给我信息让我失望而影响考试。两天的考试很轻松的就过了，最后一科我提前交卷跑回宿舍，打开手机，一条一条的祝福短息来到，可惜没有他的。真的很失望，不可避免的又是自己折磨自己一顿，然后骂了他几句。后来很偶然的查看他手机时，我看到了他已发信息中那条很具他风格的祝福短息，真是天意弄人，偏偏他的信息给落了。

我们的暧昧关系在继续，没有再要求想前再进一步，虽然平时我们有很多的身体接触，而在此中也含有太多的性的味道。我们都没有承认过同志身份。我也会叫他老婆，他也会默许，就是这样我们的日子在继续……