和我的警察哥哥闹得不愉快……好像我们持续了这样的状态太久太久，久到快忘了当初在一起开心的心情是怎样的，久到他都不习惯我对他卖萌撒娇说想他，久到突然意识到电话里他的语气已经不是温柔低语……
最近身体真的差得自己都受不了了，头痛得死去活来。“您所拨打的电话暂时无人接听，请稍候再拨……”好想他啊！好想他搂着我修长的手指轻轻地给我按摩太阳穴，好想他半梦半醒之间下意识把我搂进怀里，好想温柔的他和长不大赖着他的我……

家庭教育学的老师说，你最爱的那个人往往是最清楚怎么让你真正生气的人，所以相爱的人总是在互相伤害。
所以是因为这样吗？最不会吵架的我，和性格淡然的他，明明最不可能吵架……可是我们冷战了好久了。我不愿先低头。
我是只倔强傲娇幼稚傻乎乎啃胡萝卜的松鼠。

感谢北京APEC～警察蜀黍回到我身边啦！

柏拉图说，如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。

最近两天忙得都没时间来贴吧。
下学期去台湾当交流生
台湾。离北京更远了……
4个月。最近办手续才发现我其实没有准备好。
这个学期好像过得很快
是因为他回来两次吗？
明明有将近五个月的学期……

我们有多少天没有见面了？我数不清了…有的时候真的好恨自己爱上这么个人 恨你是警校生 恨你的熄灯制 恨你们这些正义热血
我幼稚吗 可能吧 我还没有长大 我理解不了你那么多 我想到的只是我们怎么样在一起

不停地失眠 理智告诉我我要考试了 我还有很多作业没有写还有很多报告没有准备 我必须快点让自己睡着 可是不行 身体像是有了自己的意识一样 睡不着 然后不自觉地去翻遍所有的东西 聊天记录说说微博 我似乎活在自己的世界里 没有出口
可能我是焦虑的 我不知道该怎么解决自己的焦虑
我学的那么多心理学 但是没有办法解决自己的处境
每一次想起我们 我痛得让自己怀疑我是不是真的生病了 绞痛的感觉 像是心脏被无数藤条缠裹着 然后收紧…收紧…紧得勒出血来
不停在透支自己的身体 我也不知道我能这样子撑多久 想起的时候就给自己一百遍的暗示:万一什么时候倒下了最后一句话一定是不要让我爸妈知道 每一天都开心地跟爸妈说我今天很开心 翻出好早之前吃过的照片发给他们 告诉他们今天吃好多呢胃口真好 今天报告又很顺利心情真棒…诸如此类

一个人在外 就像他们一直都跟我说家里一切都好不用挂念爷爷奶奶身体都超级棒一样 我也开始学着撒谎 告诉他们这里一切都好什么都超级棒我过得很开心
他给了我太多太多难受失望失落和孤单 我的开心我的寂寞我的一切好像都没有办法跟他分享 没有时间 没有气氛 游戏游戏游戏仿佛是他的一切 我在他的夹缝时间中短暂地出现一会 然后马上又被其他事挤开了 我可以用轻快地语气和爸妈朋友聊天 可是和他 好像只有那一种面无表情平淡无奇的语气说话 因为我的轻快 我的可爱 都没有人来配合 一个人演戏太累了…
他给我那么多的孤独失落 我以为离开他 就没有了 可是离开后发现 我陷入了另一个更大的孤独漩涡之中 还充斥着满满的悲哀 时刻提醒着我爱情刚开始的美好 而我竟然不知道我怎么把这个美好 弄丢了
我像个孩子 躲进最暗的墙角 蜷缩起来 试图给自己一点安全感
我以为那个相册是锁着的 艺杰点赞了才发现没有，慌忙锁了相册锁了空间 可是他已经看到了…“为什么第一个愿望是跟我过一辈子”“很久以前写的” 撒谎也撒得一点都不靠谱 不过这个时候我说什么理由他都会信的吧
“胃痛”“你是在折磨自己吗”…如果折磨自己能让我好过一点的话 其实也无所谓 吉吉让我不要拿别人的错误惩罚自己 可是 我的身体好像就是在难过的时候出各种问题 对不起呀郑洋的身体 我总是不能好好照顾你…
改了的密码和原来只是少了两个字母…明明以前猜到过的…可是现在呢？ 猜不到了 还是 不愿再猜了…

北京→台湾 1943.4公里

我们总是在等待对的人，却从来没有人试着去成为那个对的人

能刷到我的帖子的人 真的很有缘啊。时隔一年多，我又回来更贴了。

2014年的2月，到现在，两年多。
见面在一起的时光，多是甜蜜美好的。
前两天，提了分手。
在异地的时光，这样的分手，好像提了很多 很多次，每一次都没有办法熬过3天不联系而夭折。
可是这一次，真的不一样了吧。
没有再轰轰烈烈地说“我们分手吧”，而是平静地，不联系了

一直觉得他不够爱。
不然 那么那么喜欢他的我，怎么会舍得提分手
他的注意 很少在我身上，逼问他对未来的想法 从来都躲躲闪闪……很多很多细节
所以说 爱情这种东西 冷暖自知
因为在这里 所以坦白地说 因为被看做生命一样地爱过
所以其实一直都知道他不够爱
可是那么那么喜欢他的我 只能假装我感觉不到