以前听我姐姐说，她的整个读书历程，从小学直到研究生毕业，回顾起来，几乎可以用一眨眼的功夫来形容。她说这话的时候，我正在读高三。虽然整个高三都没有好好学过，但还是切实体会到了压力，所以一直没能理解这句话的含义。现在我站在一个读书生涯的终点站的位置再来体会这句话，真的会衍生出一种一眨眼的这种错觉来。

回顾一下我大学四年来都做了些什么吧。大一的时候，学业繁重，天天几乎都是满课的情况下，到周末了也实在是提不起来兴致到处玩（好吧，我也就是为我自己的懒惰找个借口而已~）。差不多就是那样随随便便的过了，抱怨一下学校，偶尔还知道联系一下高中同学，和她们谈论一下现状约好一起出去玩但从没实现过。

大二的时候，因为毕业的要求，开始考专四了。那时候顺便也考了四六级，知道了自己到底是个什么水平。至今都记得考完了之后一片黑暗的感觉，所幸的是全都通过了。包括当时的计算机二级，摸底测验从班上的倒数第二慢慢爬到前几名。也是那时候开始，就有人开始说，你好幸运什么什么的。久而久之，连我自己都以为原来我通过的考试都因为自己很幸运。像这次考bec高级，我给妈妈打电话说很紧张，觉得过不了的时候，连她都说你一直都很幸运，每次说过不了，哪次没过？我顿时就无语了。。其实这里我想说我也是醉了-_-||

大三的时候发生了很多事，2013年的3月，素素带着我去玩了倩女幽魂。原本只是以陪她玩儿为初衷，没想到把自己搭进去了，还赔了一双眼睛，导致现在看什么都是模糊的。刚开始那会儿很恐慌，一直觉得是不是眼睛得了什么病，后来才知道就是近视了。在清清楚楚的看了这个世界20多年以后，突然看不见了的感觉是一片黑暗。不过现在好歹也算是适应了。你问我会不会后悔，我现在可以说会有那么一点点后悔。但是后悔并不能改变什么，人总是要往高处看，我喜欢总结的也都是一些我从中得到了什么这样的感悟，而不是失去了什么。平心而论，我觉得我的自控能力还是不错的。我记得最开始玩贴吧那会儿是高三，整个人完全陷进去了，几天后我发现了事情的严重性，我开始觉得不能这样一天十几个小时都围着贴吧转，我就给自己写了一封警告书。于是整个沉迷的过程就在一个星期后结束了，以后的一切都理所当然了，贴吧只能作为乐趣对待，不能把生命浪费在上面。话题扯的有点远了。。大三的时候我在上半年考了教师资格证，大概是用了一个星期背书三门全过，在当时还是挺让人感叹的。然后下半年继续放松，就考了一个简单的单证员证书，原计划的bec中级也因为太懒了而放弃掉了。

说到这里我又想起了昨天跟同学的一个对话。同学说，她是一个悲观的人，每当看到一个人的时候就会想她好漂亮，她好有能力然后自己就开始自卑。我告诉她，我跟她totally different。当我看别人的时候，我宁愿选择用一种优越感的心态去看。我不会自卑自己所没有的，我只会在她身上找到我所有的是她不可能有的。这也是为什么我的自信心爆棚的原因吧。我总是能把一个错误的答案说的理直气壮。。当然我的室友在跟我相处了4年之后也不会再被我骗到了。。我的语气总是肯定句，总是很坚定，，这有好处，也有坏处。不过总的来说，好处还是大于坏处的

大四，大四这一年真的很忙。被怂恿着去考bec高级，在只努力了一个月的情况下（其实真正严肃起来也就两个星期），今天上午结束了笔试的时候内心很平静。我就在想，明年再来吧。没有很难过，没有很后悔，我也不清楚为什么会一点感觉都没有。之后我还有很高的兴致去带着其他人吃火锅。接下来就是毕业论文初稿要在一月之前完成，然后专八就要开始了。说到考研，我想考金融系和法系的研究生。因为英语实在是没什么用了。想过考托福和金融分析师，目前都先归纳到长期目标中去。短期，专八和高级bec证书一定要拿到手！

好多人都急着找工作了，我不懂为什么。自身实力不够的情况下，也没有什么好工作会等着你，我也不想再次回炉重造。。

这大学四年下来，最让我高兴的是我还是我，并没有改变过什么。也许有人会说这不是件好事，但我觉得没有比这更好的事了。