大二，学的计算机专业。我们专业男女比例大于4：1。班上十来个女生，却没有一个与我志同道合。

我的理想是做年薪百万的IT精英。

看起来像是白日做梦。但其实离我很近。只看自己是否有为梦想努力。

我喜欢码代码到深夜。我不是大神，会的东西并不多。我只会C和Java，而且基本是入门水平。

这个世界上最痛苦的事情不是找不到心仪的对象。而是你碰不到和你一起为梦想努力的人。每当一个人遇到困难，总没有一个人可以说说话。

很多大学生并没有自己的目标，很多人真的只为一张文凭而来。难怪读书无用论永远是人们嘴上津津有味的话题。我多希望我选择这个专业的时候遇到的是一群和我一样对代码有征求欲的人。我多希望我选择这个专业的时候能碰到一个和我一样喜欢女人的人。起码，她不会对我有偏见，不会觉得我是个变态。

发贴子不为别的，只为在数千数万个拉拉中找到那个能和我产生共鸣的人。

我不太喜欢现在的圈子，我不混圈。我不喜欢动不动就处对象在一起了，然后没多久又分开了。感情哪能如儿戏。如果遇不到对的人，我宁愿一个人。我很认真的想过我的未来。我不高我不帅我没钱。我必须拥有一份过硬的专业技能和生活独立能力才能在社会站稳脚跟。我必须要去闯，我不能随波逐流。

我曾很认真的想过我的未来。如果我什么都没有，我凭什么能说我爱她。就凭我的满腔热血和我那些八字没一撇的梦想？花着亲人的血汗钱说我爱你？其实从骨子里来说我是有些自卑的。我只是不希望跟了我的人陪着我吃苦，我只想给她公主般的生活。当然，这只是我想而已。

当我码了一晚上的代码却因为一个小小的错误不能执行，检查n次找不到它，我会崩溃得想哭。那是一种不是程序猿都不能体会的痛，那是一种很孤独的痛，我总觉得为什么这条路（不仅仅指编程，还有Les）只有我一个人在走。那种给自己精神上的压力感总能让我发疯，只需要小小的引火索我就能像只疯狗，谁碰咬谁。但是事后我又十分愧疚，很谴责自己当时为什么要那么做，但心里强大的好胜心让自己没办法屈服于失败。所以总觉得自己有病，我甚至觉得我该去医院看看了。

不过我很庆幸我总能从癫狂走出来，这在我的生活里我都习惯了，就像每个月的那几天。

很多时候我总是带个耳机听歌，音乐是我最好的朋友，我爱听的歌不多，总是那几首。我比较喜欢的歌手是陈奕迅，他的声音我很喜欢。其实像在阳光下躺在草地上听着歌那么非主流的事情我也做过，当时觉得世界很安静，没有坏人没有危险。但这实在是非主流了，我还不如去图书馆看书，我很作也很现实。

其实说半天我也不知道我在说什么，我是个思维十分跳跃的人。我总能从一个地方扯到另一个地方说一通。所以几乎有人和我说话基本不会冷场。但是我是个很懒的人，对，很懒。