文字对一个作者来说，首要的作用，始终是给予自己。记录下来，有所感恩，不过是如此。可能我的文字里带着许多所谓的负能量，希望各位看官酌情看待，不喜欢的也请宽容对待并绕道远离之。 很久没有在网络中写过点什么了，只是静静的看看别人的故事别人的生活。此刻为什么想留下点东西，我也不得而知。其实不知道从哪里写起，可能也就是想到什么写点什么，杂乱无章而已…
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想来先说说最近发生的事吧！是和一个我高中认识，一直认为最好朋友的之间的几件事…
你问我为什么住院呀，我想了想，认识十几年，从来没有清楚的跟你说过这个，想着这么多年的朋友了，应该不会介意吧。然后我就说了，你说还是不太清楚，我就让你百度下呗。当时我们在吃饭，你百度后五秒说了句，这图片看的我饭也吃不下了，我听完也就一笑而过，或许你是脱口而出的吧，也或许这就是所谓的说者无意听者有心了。我接着问说如果你老公得了这病，你介意么？你想了想没作声，我想我知道了。我调侃自己说到，我自己看着都嫌弃别说别人了，哈哈哈…
你问我为什么住院呀，我想了想，认识十几年，从来没有清楚的跟你说过这个，想着这么多年的朋友了，应该不会介意吧。然后我就说了，你说还是不太清楚，我就让你百度下呗。当时我们在吃饭，你百度后五秒说了句，这图片看的我饭也吃不下了，我听完也就一笑而过，或许你是脱口而出的吧，也或许这就是所谓的说者无意听者有心了。我接着问说如果你老公得了这病，你介意么？你想了想没作声，我想我知道了。我调侃自己说到，我自己看着都嫌弃别说别人了，哈哈哈…
你结婚我很高兴，你对我说可能不能请你做我的伴娘了，我知道你婆婆很传统，我有纹身，可能引起不必要的误会吧，我懂！可是我一直把你当做最好的朋友来看，不能做你的伴娘是一种遗憾。 今年生日，呵呵，你竟然都没对我说生日快乐…不知道你是真的忘了还是什么其他的。wharever…我真的挺伤心的。我也没勇气问你到底什么意思，因为问了之后我不知道怎么收场。
其实我也有段美好的童年时光，可能太短暂又可能那时我太小，现在回忆起来，只能记得那么一点了，好多记忆都很模糊不清了。虽然父母在我婴儿时期便分开了，而且自懂事以来，不曾记得我妈有来看过我。一直是我奶奶领着我，我爸忙于他的工作。我爸真的待我非常的好…即便缺乏母爱，也好想回去那时候，天真如此是件多幸福的事。
可是后来慢慢的就变了，父亲开始酗酒。不知道是不是母亲的离开给他造成的伤害，亦或是其他。酒精中毒的人是没救的，每天嗜酒如命，喝完就又打又骂。十几年的时间里，进出医院无数次。甚至被送去过精神病院，为什么被送去，我不太记得了。后来的后来，我才知道我爸应该是得了抑郁症。当时他在精神病院该有多害怕和无助呢。想来就心痛不已，红了眼眶。怪也只怪当时的我还是年少无知，放如今这个年纪，也就有了决定事事的权力。 我记得我和我爸发病时间很近，可以说是同时发病的。想来应该与当时的生活环境和心理状态有很大的关系。
这些种种我好像从来没对任何人诉说过，自定义自己为倾听者。我可能也真的是有抑郁症，脾气古怪，不爱和别人交流，没去医院确诊过。自己觉得罢了，而且就算确诊了也不想吃药度日。时而写些东西，然后又过好久懒的写。为什么没选择在抑郁症吧发帖吐苦水，还是源于得了这病所产生的自卑感，不想在其他吧里被当做异类。请原谅的我的这点私心吧。
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也可能是小时候种种环境所致，回忆起来不胜唏嘘。在外其实我掩饰的挺好，性格开朗直率。心里一 直觉得没人了解我懂我，大概这也是一种矫情的病。其实一直想追求平和的心态过活，怎奈一直达不到如此境界。还是为了种种的世俗所牵绊。 真的很想一死了之，本质上来说的确也没有值得留恋的。有人说自杀是最懦弱的表现，或者说这世上比你痛苦的人不知道有多少。这些等等之话语不知为何听上去丝毫没有激励到我的感觉。只有越来越看不起我自己。
还记得发病初期，只是头上有很多。家里人也不懂，就以为头屑多。也一直没人带我去看过，看吧里很多病友越治越重，苦不堪言。现在看来，我一直没治，不知道算好事还是坏事了。不过没治也没所谓的自愈，也是从头上蔓延至前胸后背。今年秋冬突然一下子发展到四肢和脸上，实在不堪忍受，我自己去医院问诊，医生说太严重建议住院，确诊这次大面积爆发为急性点滴型。住了两周，的确控制的不错。可以说今年冬天是近N年里，身体最“干净”的一个冬天了。这点其实还蛮感恩的。
我其实不喜欢对别人提及自己的过去，可能是因为不想别人同情我，亦或许不想让别人过于了解我。呵呵，真的是矛盾的生物。一方面希望别人了解我，关心我。一方面又希望别人不要了解我到很透彻。这也许也是一种长期以来的自我保护，我可能只是希望我在意的人能多在意我罢了。 这个病虽然不是什么大病，但足够摧毁了我仅有的一点自信心。阻碍了我恋爱的脚步，因为我自己都嫌弃，更无法保证别人的看法了。可能我真的太脆弱了，我在开头也说了不是来传播负能量的，如果你觉得看了以后产生什么不良的情绪，我向你说声抱歉。
好想养一只金毛，我最喜欢的犬种。可能觉得它是疗愈系的狗狗，有安全感吧。难道我对人没了寄托，只能寄托于狗？我不知道。对人，我慢慢的不知道该如何去相处了，或许和狗在一起，才能不用考虑那么多。可是现在现实情况不被允许，我也不想做个不负责任的人。不想养了之后因为种种问题就弃养的人。我想我是个理性的人吧。
今年出院之后复查，医生说是控制的蛮好，只是让我不要情绪过于紧张。我当然也知道，情绪对这个病的绝对重要性。可……坏情绪来的时候挡也挡不住，。其实一直努力告诫自己要好好的控制情绪，可是效果不好。希望接下来的日子能多一些正能量。
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喜欢抑郁症一吧友的以下这段文字。
而我感谢爸爸遗传给我的聪明和优秀，学习能力高和高智商。但同时也必须接受这个高智商基因的缺陷——容易抑郁、自杀。但我最痛苦的时候，即使想过无数次自杀却也从未真正行动过。心里身体最最痛苦的时候，想自杀的念头也很强烈，但同时的内心深处深藏的不甘心也很强烈。所以最终，我没有选择自杀，挺了过来，现在挺佩服自己的。
而我感谢爸爸遗传给我的聪明和优秀，学习能力高和高智商。但同时也必须接受这个高智商基因的缺陷——容易抑郁、自杀。但我最痛苦的时候，即使想过无数次自杀却也从未真正行动过。心里身体最最痛苦的时候，想自杀的念头也很强烈，但同时的内心深处深藏的不甘心也很强烈。所以最终，我没有选择自杀，挺了过来，现在挺佩服自己的。
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