1月的最后一天。
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胃有点儿疼。
老毛病。
听说我的药吃多了副作用很大。
于是不到坚持不住时不会吃。

自初中以来 因为这破胃受过的委屈 也有挺多。
又或许只是一个逃避竞争的借口。

人阿 总是这样。
能找到各种借口逃避事情。
并且还能振振有词。
可笑。

傍晚的时候他说他要出门去。
于是问到做什么。
他说 “接人 再冷都要去不然要炸锅”。
噢我想我知道 那是谁。

从15岁与你纠缠到19岁。
这其中的隐忍艰辛没有人能够理解。
从小朋友变成大朋友。
变不了的是迁就你。
我不知道阿 不知道自己还能坚持多少个四年。

或许 不再坚持了？
你会不会有一点儿不舍？
噢 这个问题前几天有人还问过我。
我的回答是 不会。

我之于你大抵是个无关紧要的存在。
你不会因我不在而有半点不适。
更不会心心念念想着我何时回去。
在你看来 好像我应该竭尽全力地爱你。
而你 只需要安静地站在我面前。
不笑 不拒 不挽留。

然而你 却面红耳赤地指责我。
说我不挽留你不抓紧你。
说我没有她勇敢勇敢说喜欢。
说我好似平缓的冷风没有惊动。
说我永远一副君且随意的模样。

可是你从来不问我心里在想什么。
可是你不顾我的陪伴只为她一句清浅的喜欢。
可是你从不曾探究我陪伴我迁就的背后隐藏着多少爱意。
可是你不知道我对你的爱已是千疮百孔不敢再提。
可是你不明白我“君且随意”的背后是“我自倾杯”。
所以你 凭什么指责我。

你一直是那样想的吧。
觉得无论怎么对我我都不会走。
我明明都知道阿。
可我怎么不愿意走呢。

爱是会被耗尽的。
不是时间给的答案。
而是我自己给的答案。
哪怕我心有缺失 人成空壳。
我也希望这份爱意能够尽快耗尽。
我对你 不再心存念想。

你看 到了现在爱你已经不是一件快乐的事情。
尽管它从来都不是十足的快乐。
如果付出的爱回报只有伤害。
我还会继续吗。
你阿。
别把我想的太伟大呀。
谁说我爱的不求回报。