大学真的感觉忙忙碌碌却毫无作为啊，
半年了 其实人前我过得挺好的 认识了好多人
成了半个女生之友 和好多人成了好朋友
部门的事做的很出色
很喜欢和公益社团一起去做公益
在西安城到处去转 很闲么？
实际上 过得并没那么好 真的
从进入大学 实际的大学和想象中的差距实在太大
失落……从军训开始我就想好好干
可我真的。有时候自己可以坚持
遇到的事在困难再累我也回去干完
但自己主动却很少去做一些事比如学习比如工作
我告诉自己随遇而安
骨子里我懒惰怯弱的那些部分并没什么改变
那天看到你在d小u吧留的帖子，你长大了，
小龙人 我挺感动的 盘后想想自己
心里真的挺不是滋味的
小龙人长大了 而我，明明知道道理
却做了什么？
我很少给家里打电话 说真的，并没那么想家
回到家后开始还好，
有时候真的没有耐心面对唠叨不停的老妈
我挂科了，
我甚至好长时间都避免讨论到这个话题
诚然，挂科是自己的错，可我真的心里很堵
我不是1月17号回的么，
本来说的是宿舍一起在西安玩
然后老牙说她17号早上火车到西安
我说，那我可以等你一块么。
然后16号晚上，真的太难忘了
我不是工图本来就挂了么，
然后查到高数，也是五十七八擦边挂了，
宿舍就我一个了。周围也都没什么人，
甚至有了万念俱灰的感觉
质疑自己活着的价值
那天晚上
我喝了一瓶白的
我不是一个抽烟的人 那天晚上
我抽了一包烟 香烟的烟雾缭绕
眼泪流了出来 烟熏是一部分原因
更因为心里难受
第二天老牙到了西安给我打电话
我也没和她一块。
是的，我需要一个人静静
当自己坐着大巴离开西安这座城市时。
好想逃离这座城市
愈发感到自己的孤独。
我生日那天晚上，
我和大学认得的一哥们躺在足球场
都是农村出身，说了好多好多话，
那天我真的有些醉意了。 男人不好当啊
以后有要养家糊口 有着太多的责任了
不想那么累啊。可谁又能逃脱呢
我记得高三的一次家长会完了，
几个让说一说家长给说了些什么
他点我起来 我就说了我爸告诉我的话
张仓啊，我们这情况你都知道，我这一辈子估计就这样了，所以我就全心全力的供你上学，我们家没多少钱，也没什么关系，不能像富二代官二代那样，一切都得靠你自己，我无能，所以我希望你有本事。
当时他说着我的眼泪就不自觉的流下来了。
我也一直没忘
我也好，你也好，都承载着太多希望了
是的，谁不想活出自己的范
但为了爱我的人们，我们抛弃了很多，
不知道这样是不是一路顺风
但这些
应该会让他们安心
一直以来，嘻笑也罢，正经也罢
我被慢慢的磨成了一个烂好人〖自我感觉〗
要告诉你的是，
我最自豪的是：我说过的，我都做到了
目前为止，除了和爱情有关的承诺
，别的，我基本上都做到了
我离开的前一晚
你喝了很多酒，你哭了，我没有哭
人生何处不相逢
但看来是当时的我没有尝到孤独的滋味
我自认为坚强却没有你随性随意活的好
小龙人，你知道吗，我很羡慕你，
很多苦，我们一样都咽在了肚里
我羡慕你感情上比我顺利的多，
我羡慕你可以笑着给家里人说训练很轻松
我羡慕你的大学可以给你一份稳定的工作，即便现在很苦
……
听着那几个军爷谈以后的工资
我不知道说什么好
心里也有点小羡慕
想着自己当时怎么没有报军校
可一切都过去了
没法重来一遍了
我只能一步步走下去了，我不能回头，
前方的路，我并不明了
是的，我很迷茫啊
我的苦。 我从不往出来说，
任凭心力交瘁受尽折磨
人生真的很不容易，要想风光太难太难了
挚友 我喝醉的时候好像抱着你哭
——
　　你是我患得患失的梦，
我是你可有可无的人。
——
　　你是我患得患失的梦，
我是你可有可无的人。