我预想，2026年我一定会去西藏
拿着那本书 走葛婉仪的剧情

感觉一年里有不同的阶段
每一年又重复着这些的阶段
情绪会变化收获也是
今年比往年少了一些碎碎念
但今年喝的酒好像最多
我好像真的获得了我想要的一切
喜欢的工作 想喝就喝
但这一切又如流沙转眼消逝
又紧接着往前走 再去获得这些
我总是脑子先行
想要的生活很明确 却总是原地踏步

我已经很久很久很久没有和小时候或者未来的我说说话了
可能我现阶段属于 平淡平凡实在没什么话讲
可能我最近几年看的书太少…
每次打开贴吧又关闭
但我怎么会觉得自己的生活很平淡呢？ 不理解
我总以为我的情绪总是翻江倒海 我想说的话总是密密麻麻 哈哈哈哈哈…
我以为我是那种喝了一瓶啤酒就能马上码一大堆字的人
但好像变了 我变的有些空洞
原来的时候我往前看或者回头看 总是会看到很多东西
但我现在什么也看不到了
最近想去西藏的心又蠢蠢欲动
或许去一次 能收获一些答案
或许去一次 什么也得不到
但我的人生总有意外 那时候刷到漠河 我也觉得人生之年 一定要去一次
可是西藏是我实在的心愿 没想到转眼早早的去了漠河
去的时候也没什么想法 为了省点钱买了硬座 30多个小时但我真没觉得累 反而觉得充实
为了这我又硬座座回哈尔滨🤡
但是给我坚定了一个信念
我可以硬座直达拉萨！！！
其实我可能有些害怕 害怕一个人去会遇到什么
最近我发现我的酒量只对一种啤酒有数
一旦喝起来其他的酒 我就毫无顾忌

好像我的人生到这一部分 又暂停了。

其实我感觉我知道了，因为我老拿原来的自己和自己现代自己的对比，但是我知道那个区别在原来我想要跨越原来的自己成为一个崭新的，那才叫真的自己，但是过了很久我才发现比如当时非常腼腆的一个人，但是我跨越那个腼腆的人，但是我还是那个自己，但感觉怎么叫快，我感觉就是自己就是我根本不把一个腼腆的当成是一个腼腆的事儿

有时感觉 我还能够更好
不寄期待 最后就靠我自己

最近真的是感觉脑子空空
预想未来 也不是现在这样吧
难道真的是因为小时候太无聊
总把痛苦当作文字的源泉？
总把忧伤当成滔滔不绝的起步
今天突然看了一些鲁豫的采访
最近也买了一些书
我真的不太喜欢现时代的这种发展
大家都拿一部手机 基本就完成了24小时需要做的事情
视频的发展使我们见识了太多太多不属于我们的东西
让富的人更富
让穷人更加井底之蛙
我从小其实就在想 我肯定不一般
后来了解 发现其实形形色色的人都是这样想
但我一直又宽慰自己 那你起码得给自己一点希望呢
我最不乐意的就是十年如一日我都这样生活
活在一个看得到明天 看得到结尾的生活
那也太无聊了些 毕竟机会有限
可能活在这个世界 我就只有一次这样的机会呢