想起F说过他的愿望，三十岁前去过三十个国家，徒步西藏一次，出一本诗集。
我再想想我的愿望——没有愿望。我总是说现在还年轻，不必慌着给自己未来的人生定位。至于从前那些写书画画之类的，已经变得不再重要。我不禁再次问自己，什么才是重要的。
而我也总用“谁的青春不迷茫”来宽慰自己，但迷茫了这么多年还是如此，是不是也该认真考虑一下以后的路怎么走呢。

反正这段时间的话题逃不过F了。
昨日一起游泳，还有另外几个同学。今日又约，我没去。我是很想每天都看见他，若一日没有联系我也心情低落。但他真的在我眼前了，心里还是无法满足，因为抓不住，明白眼前这个人不是属于自己的。因此见也不是，不见也不是，我都快被自己作死了。
况且就我与他的接触来看，他是喜欢一个人的。我只能说是习惯而已，其实是很粘人的。每次在微信或者短信里想了半天才打出一句话，又想了半天后删除。我也很想告诉他我的感觉，但有时我自己也不清楚对他到底是什么感觉。
我也深知，我太把自己的生活寄托在别人身上了，只要关于他的一点小事就足以让我一整天魂不守舍。也许是我还未找到真正喜欢的东西吧，生活才会没有重心，全凭他影响自己。

无意翻到冬天的照片，一张雪景。来这两年天公不作美，都没用好好下场雪。今年年初倒下了几场稍大些的，却始终积得不够，过夜就化完了。
想起那时和F的关系仅限课上相遇的几句闲话，对他的感觉也只是比班里其他中国男同学好些而已。
偶尔后悔没有早发觉，若是冬天的时候就能一起，那种窗外飘雪屋里温存的感觉也挺不错，虽然我一向喜爱夏天。
但偶又转念一想，也许那时有一点点情愫藏在心底连自己也不会发觉，若一直这般相互没有更深的联系，毕业后也各干各的去，也就渐渐忘了。
曾经自以为的那句“若人生只如初见”，现在也该改改了，不如“最好不相见”。

旅行回来，早就料到一路上会被他的一举一动影响心情，只是没想到会这么严重。他们总是拿他开玩笑，因为他的思维的确跟我们不在一个点上。他会跟其他人有些亲近的举动，比如拍拍肩膀之类……所有与我无关的动作都让我嫉妒，甚至包括听到他的声音。对，就是嫉妒，像陈老师歌里唱的，“嫉妒你的快乐，它并不是因为我”“该如何面对你温柔声音，它并不只属于我”。除了我，他与其他任何人接触都会让我嫉妒。因为我会发现，他的生活里并没有我。
如此承受了三天，终于在最后一天的回程里，我再次经历了是否要表白的心理斗争之后，决定放弃。
因为他与别人不同，若是高中的Z，最多只是因为他经常不来上课而不知道他在干什么。而对F，我们一起住了一周，连床单都滚了，我也还是觉得离他的内心太远，我们根本是两个世界的人。
就像旅行时，他也许是因为从来都习惯一个人，去什么地方总是自己远远地走在前，从不管其他人。一开始我还有追上他的想法，但后来渐渐看多了他越来越远的背影，我也就放弃了。
所以我选择让他继续他一个人的生活，而我也要尽力回归一个人。有些事翻来覆去想通了以后心里会好受一些，特别是做了某个决定，看事情的态度也就不同了。

补考成绩出来了，刚好过，这样一来也确定了我这个夏天彻底回国，却不知下半年会做什么。问F，他说九月回国办各种证明之类，然后找工作，最好能在明年年初去非洲。
我曾经也透露过要去非洲的想法，他当时应和着一起去，之后再没提过，也不知他到底怎么想。
似乎接下来的几个月就是拿来浪费的，学业结束之后为工作发愁之前最后一次轻松的时光。

终于还是说出口。
想起上一次喜欢上一个人还是五年前，那时的我真是年少无知，不顾一切把内心的所有展示给他，换来的却是再也不联系。
所以这次我想得多了，才会在之前那么纠结，几次想放弃却又放弃不了。
那是他过来我这里蹭网的傍晚，两个人又滚到床上去了。我说，我以为我不会喜欢你。他无奈地笑，但是我不会喜欢你。
之后他还是继续偶尔来蹭网，甚至过夜。这也是我的请求，我说，每次来了我就舍不得你走。
我们还是会拥抱亲吻抚摸甚至【哔哔】，但始终做不到那一步。我也看开了，也许是因为他断了我的念想，也许是因为我还没那么喜欢他。
这个暑假或许就这样过去，然后在九月份各自回国，走向不同的人生。想到这里突然就很想家，还不愿离开家，离开熟悉的校园生活，开始另一阶段的人生。
但未来总会来，不管怎样，都学着接受吧。

最近天凉了，也许秋天已经赶上了夏天的尾巴。几场雨后，出门都得穿两件才行。猛地发现已经八月，时光果然从不停留，我又这么无所事事混过了一个月。
虽说现在心里还是会压抑，但比起之前还是好些了。不止为F，也为九月回国后的事。我觉得我完全没有准备去面对工作，面对社会，且这几年的不学无术也让我没有信心能找到一个普通的工作并做好它。
我想我就是一个不切实际的人，明明什么都懂得，却还是任性。懂得要做好眼前的事，却任性地撇开学业抱怨着没有学到喜欢的东西；懂得什么事情都不能拖延，却宁愿在家什么都不做也不早一点去办回国前的事；懂得不应该把另一个人看得比什么都重要，却还是因为他的一举一动而影响我整个生活。

前段时间重温了两部电影。
《穆赫兰道》。撇开所谓的高智商不谈，我也没去深究里面的细节，只知道整体的故事框架，无非是爱情上的求不得而做的一个梦。梦里你变得完美，所有都如你所期待的那样，而你的爱人失去了原有的生活，一心一意依赖在你身边。我想我对F大抵也是如此，他需要安全感，我给不了的安全感。现实中他比我高大强壮，心里却想找个能保护照顾他的人。若我也可以做一个梦，梦里我也应该变得高大强壮，能够让他安心地依赖。
《生死停留》。我总是把这两部电影相提并论，因为都是一场梦。虽说没有前一部评价高，在细节上也的确没有前一部做得好，但我喜欢它的意境，它的镜头，当然还有演员（……）。影片最后反复出现的台词，“stay with me”让我哭得稀里哗啦——我本来很少因为电影之类的哭，但最近比较敏感。当然，最喜欢的台词还是那句，“there's too much beauty to quit.”

不知怎么，突然思考起自己对感情的态度来。
我曾经还劝过别人，不要因为害怕伤害而不敢去恋爱，但我自己去年不也这样拒绝了Y么。没有接触怎么知道是否可能喜欢上他呢？到现在我也不再有所谓的标准来衡量一个人，那为什么就不能试试看呢？就看眼前的F，之前不也一直认为不会喜欢的么。
这种事情，越想越乱。只是可惜去年错过了一次可能的机会，后来Y已经有了男朋友，虽然前段时间分了……
我想若再次遇到，我不会逃避，考虑清楚，学着尝试。
当然，下一次不知又是多久。

果然一闲下来就会乱想，虽然我已经很努力去集中精力做喜欢的事了，但还是静不下心。
昨晚跟那位g蜜L聊天，他这个月在中餐馆打工，后来那里缺人，就推荐了F去。其实F很愿意多打工多挣钱的，但我还是觉得他白天已经有了超市的工作，晚上再去餐馆肯定很累。而且听L说，以为F是挺能吃苦耐劳的，结果第一天就喊累。当然L对F的印象一直不好，说实话，要不是同学两年，很多人都会受不了F的性格。这个我也不想多说了。总之L还抱怨了些F的言行，我只能笑笑，毕竟以前也不止一次提醒过他，他也没有要改的意思。
其实他说不上自私，只是真的完全活在自己的世界，不管外界如何，只照顾好自己就好。
哎，又忘了前面说过这些没有，也懒得去翻了。

说到底，我和F还是追求不同，就算我成为他喜欢的那种类型，也不见得能够走到一起，而且我也觉得很少有人能适合他。不过他应该也不会把感情看得太重，而是更注重自己的内心。
所以他这样的人，对于自己是怎样都过得去的，只是不合社会而已。

现在的我比起前段时间已经好多了，就算总是想起他，也不会太伤心，最多有些感慨而已。毕竟人生中的过客那么多，谁能陪我们到最后呢，好聚好散吧。
倒是最近某女性好友，她的初恋又让我不得不多想想。二十三四的初恋已经算晚了吧，她从前也是太过谨慎，且对恋爱的态度太坚决，一定要遇到一个很喜欢的人才行。而现在和一个三十出头的大叔一起，也只是觉得还不错而已。她自己都说，知道没有很喜欢他。而且她清楚他们早晚会分，因为她不想和他发生关系。她曾经最期待的初恋，也就是这样了。
就像她说的，有些人一直坚守自己的标准，有些人有不错的就可以试试看。所以遇到一个合适的人，对有些人很简单，对有些人很难。

在丫吧看到一个游戏资源贴，coming out on top，无聊就下来玩。类似于养成类游戏，通过每段故事自己的选择，发展出往后不同的情节。我按照自己的想法来，到最后完全没有任何羞羞的情节出现，还经历了一次心情低谷，然后平平淡淡毕了业。
虽然只是游戏，但我也知道，自己的性格的确只能把生活过得很平淡。虽然总说平淡是真，但以后回忆起青春，没有一些印象深刻的事也该会有点遗憾吧。
其实还是那句话，每个人都有自己的生活，可以羡慕，但无法复制。既然我已是这样，不如安心接受，也许还有人羡慕自己呢。虽然我喜欢不停地改变，但也只是对于生活环境或者思考方式，而最本质的性格，经过那么多年的积累和几次跃跃欲试却都失败的尝试，已经是不可改变了。

其实九月份花费精力最多的，是那次整整十天的个人旅行。当时到处约不到人同路的时候还挺庆幸，让我在回国前有了第一次体验独自旅行的机会。其中有我从高中起就一直梦想去的地方。那时我还沉浸在对某高中同学的感情里，再加上对高考的担忧对未来的不确定，于是把一切都寄托在了纸上，画了好多我和他一起环游世界的画。而这里，是我认为最浪漫的地方之一。
所以当我一个人漫步在这个城市里，享受和梦里一样美好的风景时，心里还是会有一些遗憾。而这样的遗憾，其实伴随着这两年的每一次旅行。但从去年到现在，遗憾里的另一个人，从那个最初的他，到现在已经没有任何明确的指代了。