14年11月20日，我第一次要贴吧，申请帐号。在空工大发了第一个贴，大致内容是:收拾好行李，过几天就出发，不为别的，就为大学四年的感情最后疯狂一次。喜欢的人在空工大读研，前几天莫名其妙提出分手，然后再也联系不上了。我说走就走，去西安走崎岖的路，看陌生的景，希望遇见熟悉的人，想问下有没有好心人怎样才能进去学校，我只想让自己看清事实。

凌晨4点半，我醒来了！拉开窗帘打开窗户。冷风吹的我已经清醒了！灰暗的路灯照在发黄梧桐树叶上，这一条马路冷冷清清没有一个行人，马路对面是学校，一片沉静。你应该在睡梦中吧！而我睡不着。
西安没有南方湿润。北方的冬天是干冷的。裸露在空气中的皮肤就刀刮一样，疼。我拿起手机回了一条信息:我很好，不用担心。立马又收到了信息:好好的，乖，别哭泣。我明天带早餐给你吃。
早上8点半急促的敲门声，打着赤脚开了门。紧接着钻进被子蒙着头继续睡。其实我在辈子里偷偷流泪，他把早餐放在桌上，把被子掀开，我背对着他没说话。他把我抱起在怀里，我没反抗，熟悉的味道久违的安全感。“这一路走来辛苦吗？”我使劲地摇摇头。“不辛苦”他把我紧紧抱着怀里，有种窒息感:你怎么这么傻，以后的路比这更艰辛。我想起了曾经半夜我噩梦醒来慌张害怕时，如果他在我身边也像这样紧紧抱在怀里说“宝宝乖，不怕，我在，我一直在”那个时候我在他怀里流的是一种幸福的泪水。
那次在西安逛回民街，吃牛肉泡馍，一路帮我提着包，我吃不惯北方的食物，他一路吃我剩下食物，我要什么，他付钱买。那天去了他学校，还去了他宿舍见他同学室友，在食堂吃了晚饭。时间过的很快我也很开心。至于分手的理由是，很忙，很烦，想静静，分开一段时间。

我以为我们会一直保持这样的状态，15年1月3日，你叫我别等你了，你说以后的路很辛苦，其实我不介意异地恋，我只介意你爱的不够勇敢，确实是不勇敢，你说放手。有点突然，犹如晴天霹雳，我猝不及防。我一直以为是你没有安全感。我就把决定权留给你。让你相信我始终是追随你的。你说怕耽误我，长痛不如短痛貌似放手是种伟大的体现哈。很多人说不必什么理由啊。不爱就是不爱了！要爱就会死心塌地。你说以后我会后悔，以后谁能预测发生什么事情呢？以后有以后的生活方式。从11年到12年，12到13，13到14年，现在又从14到15年，你还在，我还爱，依然在一起。第4年了。我们相互磨合懂得了一个人。对方的脾气性格说话特征，恋爱长跑跟辛苦，可是长久的恋爱到了一个成熟期，把彼此当亲人。突然之间要放开，那简直是切肤之痛。怕现实，还没有死，现实就不会把我打垮。最纯真的爱恋才是最难忘的。最困难时陪伴你等待着你。过程也是甜的。

对看电影，要求附赠一辈子回忆的人，每天都会路过凯旋门皇室婚纱设计店，停留在橱窗外。里面的准新娘新郎手挽手走到爱情终点了！跟国防生的恋爱走一步看一步，看不到未来。今天有希望，明天又失望。

孤独是我的能量，当知道真相那一刻，瞬间崩溃了！有些事情我宁愿是个傻子不知道，蒙在鼓里不会增添忧伤。这些年来。我却像个戏子演绎那场不真实的感情。有些委屈有些事情不敢言只好在没有人的角落独舔悲伤。

（没有开始之前我就说以后找男友就要找个担心失去我的人。你那么多的担心让太感动了。现在的你，已经不再担心我半夜走在步行街一个人默默地哭泣，不再担心我一个人在原地等你看到熟悉景的心酸。不在担心我在寒风中穿梭在人潮拥挤的人海。你说我闹腾，我在跟空气闹腾。我的歇斯底里，我的呐喊你听得见吗？你看我一个人在餐厅吃饭听到一首分手的立马放下筷子捂着脸掉头就跑的情形吗？你看见过我看看别的情侣幸福，我是怎样的哀伤吗？过去一天了，泪水滴落在米饭里，键盘里，酸奶里，甚至洗脸盆里。我在长沙无数次憧憬着跟你去逛一次步行街，一起唱一首终于等到你的歌。再去橘子洲看烟花，爬岳麓山。总在想象见到你的情形，想着鼻子一酸。紧紧抱着你，狠狠地哭一场。诉讼属于我一个人的委屈。可是你总说分手。我也没有什么好说的，收拾好行李，我也该离开这个城市了。除了伤心还是伤心。该逃离了）这条短信发给你就像石沉大海，没有音讯。

我努力使自己忙起来，上午在资产管理公司上班，下午就跑去中国移动给新人做销售培训，6点下班，我就跑去网吧玩游戏去，半夜12点或凌晨一点我才回到自己住处强迫自己睡下。2月4号，在公交车上看到一对依偎的情侣。我不知道自己那么敏感，匆忙下车，一路奔跑在大马路上。我是多希望一辆急速开来的的车，狠狠地撞在我身上，要么死亡要么失忆。自己心痛的难以承受。我在冷风中边跑边哭。（写到这里，已是趴在桌上哽咽，我真心疼那个时候的自己，真想在那个冬天伸出双手给自己一个拥抱和一个肩膀依靠）生无可恋。那几天，我拉着窗帘反反复复睡了又醒醒了又睡。那是最潦倒的几天。我醒来蜷缩在墙角落，饿了就啃着饼干。你怎么不死了算了，这样活着，死了好不好？？

不是爱情不肯放过你，不是回忆不肯放过你，不是宿命不肯放过你，而是你自己不肯放过你自己。听一首歌时，会想起一句话，和一个人，一段似锦的流年。
爱情就是这样，在某一段岁月的时光里遇见某一个人，就着某一句话，便有淡淡的甜在舌尖跳跃着。隐隐的还有某些酸涩在心间。

你爱他什么？值得让你要死要活的吗？朋友的一句话让我很凌乱。
我喜欢他为我梳头织辫子的感觉，我喜欢他在我走不动的时候背着我一起向前走，我喜欢他弯下腰替我擦皮鞋，我喜欢跟他在图书馆手拉手看书，我喜欢他为我买一年4季的情侣装。我喜欢他积极向上的态度能够带我一起向前奔跑，我喜欢在来姨妈的时候他为我泡上一杯热腾腾的红糖水。我喜欢他在生病的时候为我做饭洗衣服，我喜欢在生气的时候他很霸气的对我说：谁啊？竟敢欺负我的宝宝，他妈的不想活了？有太多太多的喜欢支撑着我一直没有放弃去追随他……

最后几天呆在长沙，白天匆忙上班，没有空闲时间，2月6号，晚上爬岳麓山，爱晚亭，帅哥烧饼，一路走来心酸泪，你永远不知道去年跟你在岳麓山寺庙还有开福寺里许的愿望。要幸福，要永远在一起。那时你对我说:缘分很奇怪，第一次遇见你的那天，我是去南岳衡山求姻缘的。结果过了几个月就跟你在一起。那时我说:我们以后再去衡山就去还愿吧！
晚风呼呼的刮，山上漆黑伸手不见五指，半上腰有几户人家亮着灯光，我站在寺庙门口，为啥我诚心许的愿望就这样破灭呢？实在不甘心不甘心。我又按下了熟悉号码。我听到的是:你拨打的电话是空号，请查证后再拨……我已经绝望了！
那天大学哥们腊培来找我，我跟他站在山下的路灯下聊天他一直问我感情的事情。我装着笑容说:挺好地不用担心。其实他不知道结束了。然后他开玩笑说:哥们，我们打个赌吧，如果你30岁之前跟国防生结婚，我直接给你5000红包，如果没有你给我5000元红包，5000元，没思考就答应了……

在11年的某一天夜晚，我陪你散步在操场，那个时候我们刚在一起不久。你跟我说你是国防生将来毕业就去部队服役了，有可能10年，20年不一定呢？我不在你身边你要做好准备啊！我当时惊了哭着反问到:你不在身边，那我以后结婚了就是一个人带着小孩照顾双方的父母，这的是一个多大的考验啊？你的双手为我擦眼泪你在解释:不是的，我走了，我会叫亲朋好友照顾你的，你不是一个人，我宁愿对自己狠点，我也不愿让我的宝宝哭泣。
那天晚上在食堂遇见腊培哥们，他问你:大哥，如果你毕业了走了，她怎么办？虽然过去4年了！我永远记得你那时看着我的眼睛说：I am still loving you
当我从岳麓山下来我已经明白，你走了，你曾经的依然爱我已经不爱了

我曾以为我来到这个城市我能挽回什么，事实证明我什么也改变不了。我能联系上你只不过让我的心死的更痛些。很多事情是有预谋的，正如你空间里的心情（看着你写的一切，我还是那么心疼，还是那么舍不得，但是我知道必须给个交代的，来个句号，因为时间到了。）没想到结束跟开始都是因为你心疼我啊？
分手的第一个理由:现实摆在这里我给不了幸福。我苦苦哀求说其实你就是我的幸福，而你却看不见。而你却说:宝宝，我们要分开，这几年必须分。
你的那句“宝宝”让我很疑惑啊！我不知道是向前还是退后。我就弱弱问了一句:如果我以后结婚了！跟别人结婚过的不幸福。你会怎么办？
你想都没想直接说了一句:会后悔吧？迟疑了一会儿:我不知道。

倒转时光拾遍地的苍凉
爱未央 寻觅地久天长
念念不忘 将心比心的伤
燃点星光融心底的残霜
融不尽口是心非的谎
逆着风闯荡
生死茫茫任遗憾荡气回肠
掏尽无常变幻
成全我粉身粹骨再推我离开
桃花谢 坠跌
惹无尽尘埃
染红你 一身的纯白
解不开 桃花结系紧的两端
捻思念 缠成眼泪的纠缠
解不开轮回爱恨的胸怀